27/04/10

I give you hell-o

Occorrente:
- La maglia di un vostro ex/ cotta / uno sfigato.
- Colore per tessuti.
- Tanta rabbia.
- Ferro da stiro.
E ora su su, iniziate il vostro lavoro. Mi raccomando, metteteci tanta rabbia e pensieri carini.
Ps: La scritta è personalizzabile.
Have Fun,
E.

20/04/10

Lady Caca.

Tutti ne parlano come la rivelazione degli ultimi due anni, ebbene si, son già due anni. Due lunghi anni. Tutti la conoscono per le parrucche biondo platino. Tutti la conoscono per i testi aulici. Tutti la conoscono per un suono cacofonico che assomiglia tanto a Caca. è lei, Lady Gaga. Ecco un po' di (non) buoni motivi per odiarla e andare un po' controcorrente.
1) Sulla pagina del 10Aprile 2010 c'è una pagina strappata da un giornale in cui lei afferma: "Il mio modello è Madonna, ma l'ho già superata. Sua figlia Lourdes è una mia fan ed io sono l'unica diva dei prossimi 25 anni." Il pezzettino di giornale continua così: cosa ne pensano i detrattori (pochi) "una tamarra digitale. Una coatta in pelle fetish e Swarowski" Come rispondono i fan (milioni) "è il simbolo dei tempi nuovi. E YouTube lo dimotra, il suo video fa furore." Ora quel pezzettino di carta patinata riporta alcuni appunti apportati da me. Dicevano che l'umiltà era il simbolo dell'eleganza, beh lei non lo è. Anche perchè non ci vuole la scala a superare Madonna visto che si sta parlando di una sessantenne che si ostina a voler dimostrare 20 anni e per fare i video si strappa i muscoli, come me l'altra sera cercando di mettermi i piedi dietro la testa, ma va beh. Per quanto odi Madonna dubito che le canzoni della Gaga saranno simbolo di questi anni, non più simbolo di Barbie Girl e la Macarena. Ed essere l'idolo di una di 14 anni non è difficile, io seguivo tutti i cantanti sentissi dire che erano fighi. Ho avuto il periodo dei Five, Shakira e tutti i cd di HotParty, ma non sapevo mezza canzone. A quell'età ti preme di più avere qualcosa in comune con il mondo che dei gusti tuoi personali. Desolè Gaga, hai una fan sghenga. E così, per inciso, io spero che entro i prossimi 25 anni qualcuno le faccia fare una bella fine. Poi non capisco il motivo di mettere che i detrattori siano pochi, aumentare il suo e-e-e-ego? Ed avere un video che impazza su tutubo, visto da mille froci, non è essere cool, ha milioni di visualizzazioni anche Laura Scimone, devo aspettarmi un duetto con la Gaga?
2) è cugina di Malgiolio. Dubito di dover aggiungere altro. Perchè spiegatemi che distanza intellettuale intercorre tra il ciuffo bianco di lui e gli outfit di lei. In che modo dichiarate avanguardia il suo look? Dubito che i geni di quella famiglia portino lontano. Sarà che lei è Americana e la tutto funziona un po' diverso. Mi dispiace Maggy, sei nato nel posto sbagliato, come me d'altronde. Probabilmente se lei fosse nata a Bari non sarebbe altro che un'altra tamarra Angel & Devil che punta ad andare ad Amici.
3) Mi appello ai gayS. Gay guys di tutto il mondo che vi dichiaravate schiavi fino al midollo di Madonna, travestimenti vari, serata in disco dedicate a lei, grida spese in attesa di un video nuovo dove la sua pelle sarebbe stata sempre più decadente, dove siete finiti?! Perchè non potete essere crudeli come i Romani, arrivare a conquistare un popolo distruggendo e rinnegando i propri dei, piuttosto integrateli, da buoni romani. Perchè Madonna è come una cagna, non potete abbandonarla nei mesi estivi ( e non ), abbandonata sulle strade della disco music, lei vi ha voluto bene, vi ha serviti, vi ha coccolati. Quindi ricordatevi che prima di adottare una nuova cagnetta dovete assicurarvi di poterla amare per lunghi periodi di tempo. Madonna non è un giocattolo, ha sentimenti.
4) Ci lamentavamo ed accusavamo gli Zero Assoluto di fare canzoni sempre uguali. Uno cantava, l'altro faceva nanana, l'altro cantava e l'altro pseudo reppava. Ora osannate il balbettio della Gaga? Perchè, in ogni canzone, c'è una lyric presumibilmente cantata da un barbone in preda ad un attacco epilettico dovuto ad una dose di crack andata male ed è figa? e e e e stop calling me. just d d d dance. e e e ew.
5) 85€ per il suo concerto?! Pensavo che i cantanti facessero il loro mestiere per amore dei fans. Perchè a quanto pare la signorina Germanotta oltre ai vestiti che tendono all'osceno ha l'amore per lo sfruttamento minorile. Sfruttamento di menti minorate, si intende, quelle dei tipi che gli vanno a dare cotale cifra.
6) Fantasia. Alle elementari ci dicevano di svilupparla, coltivarla. è come un paracadute, si apre solo se tiri la linguetta solo che se non si apre fa meno male di uno schianto al suolo. Non che io sia per la canzone impegnata, ma un po' rimpiango i tempi di girls just wanna have fun dove con un testo semplice di metteva in gioco una buona parte di popolazione che fino ad allora era costretta in cucina e al rammendamento dei calzini. I temi della Gaga sono 3: Ballare, Sesso e Cellulari. Gira e rigira si torna al ragazzo che le mangia il cuore, che non sa leggere la sua faccia da poker e che la vuole lasciare mentre lei è in disco. Che poi Fin dice essere una velata scusa per non fargli capire che ha il cuore spezzato. Anche perchè Lady Gaga è peggio della Britney degli ultimi tempi, un greatest hits dopo 3 canzoni. Io dico, hai fatto un album? 15 canzoni? Ci sarà bisogno di fare una raccolta dei tuoi più grandi successi? Mi ricorda tanto il cd che comprai di Holly Valance, Kiss Kiss e 5 remix di Kiss Kiss. Sta di fatto che i suoi testi sono privi di patos, come il pane azimo.
7) La sua non è avanguardia è nel vestire, è indossare ciofeca. Si si bla bla bla McQueen, siamo passati da puntare il dito contro il cattivo gusto e a parlare al Tg per gli oufit più o meno azzardati di tante persone a declarare avanguardia la Gaga, direi che Coco e YSL si rivolterebbero nella tomba alla notizia. E per finire, chi diavolo si compra i capi di Haus of Gaga?
Per carità io non la disprezzo mica eh, tanto amore a lei, è solo che dico quello che penso.

Citando Andre Pra, che ha citato gli mgmt: the very weird “Lady Dada’s Nightmare,” which is about, well…“It’s about having sex with Lady Gaga,” Van Wyngarden laughed. :D


XOXO
E.

16/04/10

BephF

A quanto pare succede a un po' tutti. Prima o poi. Prima o poi, quindi, tutti si innamorano del migliore amico. Leggevo parecchie storie, così per documentazione. Mi sono innamorata del mio migliore amico gay. Mi sono innamorata del mio mio migliore amico etero. Mi sono innamorato della mia migliore amica anche se sono gay. Mi sono innamorata del migliore amico di mia sorella. Alcuni casi assurdi, altri più che inutili ad ogni storia da blog. Cioè io dico, se ti sei innamorata del migliore amico di tua sorella che c'è di male? Bacialo, puoi farci anche sesso, solo perchè sia di tua sorella non implica rapporti di consanguineità, non rischiate figli down. Mi sono innamorato della mia migliore amica, qui ci vedo il problema. Perchè se tipo senti T alle 2 di notte e cerchi di fargli capire che la sua assenza così dal nulla non è una gran cosa per te ma in verità scopri che lui sta con una suddetta Ele, forse ..na forse ..onora, e scopri che è la sua migliore amica, allora il colpo diventa un po' più duro. Non perchè lui sia lui ma più che altro perchè lui sta con la sua migliore amica e non te l'ha detto. Ok, tu non sei il suo diario segreto (così si crede, un diario segreto che poi tiene un blog) però essendo che ci stai da un mese, un messaggio con scritto, ma anche per sbaglio eh, sto con una e magari riesco a perdere la verginità, ci poteva stare. Mi raccomando, lettori, non abbiate fretta di perdere la verginità! è una cosa preziosa, ma se siete fighi e non necessariamente gay ci sono io, pronto ad ogni evenienza. Sta di fatto che T alle 2.30 ha sonno e non connette come me a matematica, quindi scrivo a D, suo amico, e scopro che si, stanno insieme, da un mese e più e non è la prima volta. Non è la prima volta?! Ma non funzionava che si imparava dagli sbagli? Anche perchè, se non funziona la prima, non funziona la seconda, perchè dovrebbe funzionare la terza? Ma il vero punto sbagliato è innamorarsi del migliore amico. 4 brevi punti per cui non commettere il fatidico e(/o)rrore.
1) Le uscite insieme sera non sono obbligatorie da amici, da fidanzati lo diventano. Se lei/lui non c'è, sarai costretto a passare tutta la sera col cellulare in mano.
2) Rovinare l'amicizia per l'amore è una cazzata. In teoria l'amore finisce sempre, l'amicizia in media dura anni.
3) Ho letto da qualche parte, o forse era alla radio, che l'amore è l'amicizia stessa con una differenza: il sesso. In tal caso, almeno che il vostro amico non sia Pattison, Nick Jonas o la Cicciolina, può darvi benessimo lo stesso sesso di un comune essere umano. Ergo, non fate gli stupidini.
4) Un migliore amico è sempre sincero, volete davvero avere una relazione con uno/a sempre sinceri? Ne siete davvero sicuri? No perchè a volte le bugie dette a fin di bene sono molto comode, direi. Ergo, non fate gli stupidini.
C'è da dire che un BFF per definizione sa tutto di voi e se vi vuole come fidanzato è una gran cosa, ma poi la rottura, le incomprensioni e tutto quello che segue valgono la pena? Non si rischia solo di rovinare tutto? Ma soprattutto mi chiedo come faccia la gente ad innamorarsi dei loro BFFs. Un conto è se sei Paris Hilton e ti innamori di Stephen perchè è proprio un fico. Ma non so, io conosco cose agghiaccianti delle mie amiche. Io gli ho visto i peli sulle gambe, le smagliature, le mutande e i pigiami della nonna, so cosa fanno a letto. Ciò che ci spinge in questo errore è la stoltaggine o solo la stessa cosa che ci porta a raschiare con la moneta il grattaevinci?
Perchè se siete cresciuti insieme è normale che, con il tempo, si sia creta quella complicità e confidenza che non riuscite a creare con nessun altro. Questo è normale, è come crescere con Koda fratello orso, ma non vuol dire amare. Sono due cose completamente diverse e talvolta vengono confuse, soprattutto se si è tanto giovani. Sempre detto, il più delle volte si confonde l'amicizia con l'amore. Ami i suoi addominali ed il suo senso dell'umorismo, non lui.
e se trovate in giro un pseudo annuncio al suicidio che recita: "Ultimamente non ve la sentite più di confidarvi e tutte le volte vi assale un certo imbarazzo. E’ questo che vi fa credere che sia cambiato il sentimento? Potrebbe anche essere vero. La cosa migliore sarebbe parlarne con lui. Magari anche al vostro amico è successa la stessa cosa." Segnalate l'abuso, ogni istigazione al gesto è reato.
In Harry, ti presento Sally si sosteneva che uomini e donne non possono essere amici, perché prima o poi uno dei due desidera andare a letto con l’altro e allora si torna a quello che dicevo prima, è sesso e bona. Scopatevi il vicino non l'amico. Anche perchè qui non siamo in America dove scopare uno è come da noi prestargli una penna o 5€, qui se ci vai a letto poi stai pronta a 2000 paranoie.
Quindi ricordatevi cari amici, se siete in codesta situazione avete il mio supporto (per uscirne) ed in questo caso Cotta fa rima con Megabotta. In ogni altro caso Cotta fa rima con Sessochescotta.

XOXO
E.

AAA: cercasi contatto di Marcondirondello.

13/04/10

Wanna play?

L'amore non è altro che un lavoro non retribuito, un qualcosa più simile al volontariato. Più amiamo più non è detto che qualcuno ci ricambi in stessa misura. E noi cosa vogliamo? Amare o essere retribuiti? Forse la Gaga aveva ragione, poker face è la parola d'ordine. Si, perchè gli uomini scappano dagli impegni del nostro amore come se fossero costantemente dentro ad una grande partita a nascondino, dove vince chi non si fa trovare e libera tutti alla fine, e tu ti ritrovi a contare a 60 un'altra volta. Gli uomini pensano semplicemente che vogliamo prendere il loro meglio, il loro tempo ed il loro spazio quando l'unica cosa a cui ambiamo, a volte, è il loro cuore, a volte neanche quello, vogliamo che loro vogliano che ambiamo a ciò. Vogliono un rapporto, una vita amorosa per inerzia, per comodità come un vecchio dio dell'Olimpo che arrivati nel 2010 non si sente più in dovere di fare miracoli o trasformarsi in un animale più elegante per scoparci. Ma non distraiamoci dal punto principale della questione. Nel poker, credo, lo scopo è bleffare, non fare capire all'avversario le carte che hai in mano. Sarà che non ho mai capito le regole, il senso del gioco, che non ci capisco niente in amore? Ad ogni modo non vedo come da uno sguardo io possa fargli capire che ho una coppia di donne o una scala di colore. Per l'amore è la stessa cosa. Non fategli mai capire che vi piace a tal punto da aspettarlo, scapperà. Anche perchè è assolutamente una cazzata la regola del: in amore vince chi fugge. Se fuggite, assicuratevi almeno che qualcuno vi insegua, in caso contrario statevene ben fermi in quel punto, sarete più simili al bengala sparato in aria quando ci si perde, ma ad ogni modo, più facile da trovare. Concretizzato nella vita reale, scrivetegli su FB con sagacia, prontezza di spirito, ma senza assillarlo. Non fatevi trovare pronte ad usare la sagacia appena si connette, potrebbe capire che siete li solo per quello. Oppure, care amiche e amici, mandategli un messaggio con scritto: Se hai bisogno di ogni cosa io son qui eh, ma non abusare del mio numero. Evitate gli squilli, sono così inizio 2000. E se l'uomo fugge appena capisce che voi siete prese, non fateglielo capire, insomma. è come inviare un messaggio a M, dicendogli che per tutta la sera l'avete cercato in quella disco piena di gente, controproducente. Perchè se lo fate state sicuri che non vi risponderà, se non risponderà, e siete proprio disperate, mandategli un messaggio con scritto: finito i soldi o solo non hai voglia di sentirmi? Freddo e arriva al punto. Siamo un po' tutti bravi a dirlo, io per esempio non ho mandato un messaggio a Vittorio B. con scritto che continuare a sperare di vederlo in quella stazione di merda era snervante. Ovviamente, non ha risposto. Ovviamente potrebbe essere che il fattore è fidanzato abbia influito sulla cosa. Con gli uomini dovete aggiungere la parola "pisellone/uccellone/grossopisello" alla frase "per tutta la sera l'avete cercato in quella disco piena di gente" così risulterà qualcosa tipo: "Per tutta la sera ho cercato e aspettato il tuo grosso uccello in quella disco", per gli uomini etero una calamita. Si si, tipo ferro e calamita delle witch. In definitiva l'amore è come una partita a poker, bleffa se vuoi vincere. Una partita in cui, se sei fortunato, i giocatori sono solo 2, se anche gli altri sono presenti allora inizierà quella fase più simile a rubamazzetto. Ma possiamo davvero essere freddi con il nemico pur mantenendo il cuore caldo? O quello che otterremo è solamente una pozzanghera? Un mucchio d'acqua facilmente riempibile con le stesse lacrime che si son versate per la notizia che Ricky Martin è gay. Che voi siete pronte o no, che vogliate giocare o meno, che seguiate presunte regole o giochiate con le vostre avete 20 anni, siete davvero pronte ai rimpianti? Il futuro è lungo.

(Questa è la poker face della C. Perchè le glec sanno come fare LE poker face.)

XOXO
E.

08/04/10

Beauty and the B(r)east

I canoni della bellezza sono come la mayonese, tanti ingredienti base che se non mischi bene insieme impazziscono. Noi siamo il risultato di una mayonese impazzita?
Si perchè una volta si aveva il pallore, ora tonalità di pelle rasenti l'arancione carota. Abbiamo venduto la nobiltà per un omaggio al centro abbronzante più vicino a casa e con lei anche il senno? Suvvia, certe gente è più vicina all'essere paragonata ad un chihuahua abbronzato che ad un essere umano. Abbiamo venduto un canone di bellezza vecchio centinaia di anni per avere in cambio il cancro alla pelle, nei, invecchiamento precoce ed eritemi? Ma esattamente quand'è avvenuto il passaggio che sanciva che l'abbronzatura dovuto al lavoro nei campi era cool? Da quando hanno aperto il primo resort alle Maldive o semplicemente quando la plebaglia ha incominciato ad imporsi per avere diritti? è come un patto col demonio andato storto. Non capisco, davvero, cosa ci sia meglio di un bel pallore che dura un anno intero, nessun segno ridicolo del costume che ti fa passare la voglia di scopare. E se pensate di usare il topless, bene, nulla di più volgare. Tanto tenuti all'ombra o esposti al sole, quei due panettoni non si cuoceranno lievitando, tanto vale lasciarsi al loro candore originale. Perchè poi tutti gli ingredienti di questa magica mayonese vanno pure mischiati in un recipiente, ecco, quel recipiente è chiamato donna. Non mangiare, depilarsi, non mangiare, truccarsi, portare la 38, martoriarsi le sopracciglia e perdere ore per abbinare i vestiti. La riduzione nelle discoteche serve a questo? A distrarre le donzelle e far passare inosservato le 4 ore di preparazione precedenti? Che poi non so dove comprino loro i trucchi, ma io con 3€ mi ci compro al massimo lo smaltino della mavalà. Mi metto quello anche ombretto e rossetto? C'è da dire che ora basta essere skinny, una volta bisognava costringersi dentro bustini che deformavano la tua gabbia toracica. Oggi, se metti bustini, non si sa perchè, l'unica cosa che fai comprimere è il pacco del tuo ragazzo dentro ai jeans. Perchè poi fidatevi che l'abito fa il monaco. E se voi avete accettato tutto questo sforzo per apparire belle non tiratemi fuori discorsi come: che le modelle sono troppo magre ed inespressive e che vengono sfruttate e rese meno importanti dell'abito che indossano, perchè poi mi verrebbe da rispondervi che le modelle sono quello, manichini che camminano, lì non guardi loro ma l'abito. Perchè poi non capisco perchè debba essere l'uomo a inventarsi gli ingrediente di questa mayonese, io odio le uova come i piedi mozzati delle giapponesi. "Ciao, mi chiamo Hay Lin, porto un 30 di piedi perchè al mio uomo arrapa" ed in coro, "..Brava" Quindi ora o misceli meglio o qui si richia che impazzisca un po' tutto. Bene, ora mentre mescoli, aggiungi succo di limone e la bellezza dell'uomo, l'ingrediente peggiore della storia. La bellezza dell'uomo è la stessa da tipo 2000 anni. Boo you. Muscoli, pipini piccoli perchè se no antiestetici ma giganti se si parla con gli amici, muscoli e sporcizia/grasso/unto sul corpo. Tutto qui? Un'ora di palestra al giorno e via? Beh a me piace l'uomo con la pancetta, tatuato, peloso, con due occhi di color diverso e pulito, quindi se vuoi piacermi ed essere bello per me, lavoraci su. Non sperare che tu mi piaccia solo perchè assomigli a Costantino Vitigliano. Ammetto che come la lingua elimini tutto ciò che è superfluo e poco piacente al popolo così è con alcuni canoni. Vedi le parrucche barocche, la musica afro e le gorgere. Ma quelle sono più che altro mode, e le mode sono fatte per passare, sono come i capperi nella mayonese. Ad ogni modo, se siete riusciti a miscelare tutti gli ingredienti senza fare impazzire nulla, bravi. Ma sappiate che a me la mayonese non piace, la faccio togliere persino dal McChicken.


XOXO
E.

06/04/10

6.4.10









Le cose che ho imparato oggi:
Un anello da 10€ da un'indiana con la cassa vuota avrà un significato speciale.
Sempre quell'anello fa piccola J.
I picnic al parco non me li ricordavo così caldi, caldi dentro.
La G se salta si strappa i jeans come li vorrei io ma non riesco a ricrearli.
La G, non è atletica e fatica ad arrampicarsi sugli alberi.
Io riesco bene ad arrampicarmi sugli alberi.
B is for Birkin.
Continuerò a chiamare Campanaro il ... di Angeli e Demoni.
Certe giornate c'hai qualche ferita che qualche tua amica disinfetterà.
AAA: Cercasi contatto del cotal ROGER.

03/04/10

And I was like "..oh great"

Ciao,
mi chiamo Federico, ho quasi 20 anni e sono in punizione.

02/04/10

WTFuck?!

"Fuck" è uno dei termini più ricercati su Google dal genere umano. Ma che succede se vicino a "fuck" si accostano parole che con il verbo in questione non hanno niente a che vedere? Si scopre un mondo nuovo, una terminologia americana (e urbana) tutta sessuale e piena di doppisensi, davvero sorprendenti per la loro surrealtà. Molti di questi sono semplicemente modi di dire che nessuno mette davvero in pratica (o almeno si spera), fatto sta però che la lingua è furba: si evolve, scalcia, strepita, gronda neologismi come fossero bava e ci restituisce una serie di operazioni sessuali che definire ilari è un eufemismo bello e buono. Abbiamo raccolto i migliori per voi.

ATTENZIONE! Quando trovate questo simbolo *,
la pratica sessuale descritta NON E' sessualmente sicura ed è a rischio trasmissione HIV.
(NB: tutte le penetrazioni che seguono sono da intendersi con un'angolatura di novanta gradi)

SEZIONE A: Andiamo tutti all'arrembaggio!
1. * angry pirate: durante la fellatio, prendete il vostro partner e colpitelo con il pene nell'occhio. Fatto ciò, aspettate che questo emetta un gemito di disapprovazione, dopodiché assestategli una ginocchiata al mento e completate il tutto eiaculando nel suo occhio.
2. fish hook: durante la penetrazione, inserite il vostro indice fatto ad uncino nella bocca del partner e tirate verso di voi fino a che questo non emette un gemito di dolore.
3. * salty pirate: dopo aver eiaculato nell'occhio del vostro partner accecandolo momentaneamente, colpite la sua gamba di modo che possa zoppicare e assomigliare così ad un vero corsaro con gamba di legno.

SEZIONE B: I dolci americani
1. * strawberry shortcake: dopo aver eiaculato sulla faccia del vostro partner, assestategli un pugno sul naso assicurandovi che questo inizi a sanguinare copiosamente. Il vostro liquido seminale di colore bianco e il sangue di colore rosso, ricreeranno cromaticamente la glassa che ricopre la tipica "shortcake".

SEZIONE C: Tutti in sella
1. rodeo fuck: durante la penetrazione, afferrate per le spalle il partner tenendolo ben fermo, dopodiché ditegli in un orecchio qualcosa che gli faccia venire voglia di allontanarsi con terrore (come, ad esempio: "tuo fratello lo faceva meglio di te", "oh, che cos'è questo strano sfogo che mi sta per uscire sul pene?", "mi si è rotto il preservativo"). La sfida consiste nel riuscire a trattenere a sé il partner il più a lungo possibile mentre questo cerca di divincolarsi.
2. ride the bull: mentre state facendo sesso con il vostro partner, assoldate alcuni amici che irromperanno nella stanza (magari uscendo di sorpresa dall'armadio) proprio durante la penetrazione, con delle telecamere in mano. A quel punto, dovrete trattenere a voi il partner il più a lungo possibile mentre i vostri amici filmano il rodeo.

SEZIONE D: I peli pubici
1. monkey face: come prima cosa, fatevi radere i peli pubici dal vostro partner e conservateli accuratamente. Successivamente alla rasatura, eiaculate sulla faccia del vostro partner. Recuperate poi i vostri peli pubici precedentemente rasi, e posizionateli sul viso del vostro partner usando il liquido seminale come collante.
2. abe lincoln: eiaculate sulla faccia del vostro partner mentre questo dorme (o è privo di sensi). Fatto ciò, tagliate una regione dei suoi peli pubici e incollateli sulla sua faccia con il vostro liquido seminale fino ad ottenere una barbetta alla Abramo Lincoln.

SEZIONE E: Ma che musica maestro!
1. dizzy gillespie: mentre premete la vostra bocca sull'ano del partner, afferrategli da dietro i genitali e trattateli come fossero un trombone. Al raggiungimento dell'orgasmo, il partner emetterà una flatulenza causando la rapida espansione delle vostre guance.

(L'immagine ha la funzione di rendere al meglio l'immaginazione di codesta pratica.)

SEZIONE F: Lezioni di magia
1. * houdini: durante la penetrazione, poco prima dell'orgasmo, sputate sul fondoschiena del vostro partner di modo che questo possa credere che abbiate eiaculato. Dopodiché, quando il partner si volterà verso di voi, eiaculate rapidamente sulla sua faccia prendendolo di sorpresa.
2. houdini (bis): mentre penetrate il vostro partner, datevi velocemente il cambio con un vostro amico che continuerà a penetrarlo, senza che quest'ultimo si accorga della sostituzione. Fatto ciò, correte alla finestra di fronte alla vostra stanza e fate in modo che lui vi veda.


Ed io che pensavo di essere strano.
(si ringrazia internet ed i siti gay per mettere in giro codeste pillole di saggezza.)
Fuck
E.

Ps: Buona Pasqua!
PPs: Se ti chiami Maia e pensavi di avere un moroso che faceva cose strane, rallegrati.