They McFly to the horny side of life

Credo di sapere mezza loro canzone. Però mi ricordo che erano la boyband preferita della C. E che da così : Sono passati ad essere così :

E ciò basta a scaturire l'ormone estivo e farli finire sul mio blog. Perchè i McFly hanno mantenuto i loro bei visini, la loro passione per lo spogliarsi, cosa che una volta riservavano ai concerti, e quella tensione omoarrapamentale che solo dei ragazzi inglesi in stile skater cazzone sanno suscitare.

Lui (era, anche quando non aveva pelo e muscoli)è il mio preferito.

Lui è il mio preferito e lo si capisce dal fatto che ci son ben 2 sue foto. Lui invece è Dougie, il preferito della C.

Lui non pensavo nemmeno ci fosse nella band.

Per la cronaca, la rivista per cui han posato è una rivista gay.
Per la cronaca sono arrapato.

XOXO
E.

Marc'll be my boyfriend

La voce era in giro da parecchi mesi: la coppia gay più glamour moda è scoppiata. Questa volta, è ufficiale. E come spesso succede nel dolce mondo chic del jet set, Twitter è stato utilizzato come annuncio di separazione. "Grazie per il tuo messaggio". Sì, ho letto la stampa di oggi. Non siamo più insieme da 2 mesi. Non ci sono commenti. Siamo spiacenti. "Ma me la caverò" ha scritto venerdì Lorenzo Martone nella sua pagina, confermando le voci di rotturaa che sono circolate per diversi mesi. Due anni fa, è stato uno degli amori più affascinanti nella storia, tra la gente. Da un lato c'è questo bel moro di origini brasiliane, 31 anni e pubblicitario a New York, d'altro canto, il direttore artistico di Louis Vuitton, Marc Jacobs, 47 anni. Entrambi muscolosi, bronzés, infighettati fino all'ultimo pelo della barba , capelli perfetti e sorrisi smaglianti. E la cosa più importante è completamente out dal loro incontro per la più grande felicità dei fotografi: è come non potremmo seguire in vacanza Marc e Lorenzo, Marc e Lorenzo mano nella mano facendo shopping, Lorenzo che bacia Marc per strada? In termini di visibilità, nessuna coppia gay aveva mai pubblicato il suo amore sulla rivista people suscitando gli stessi pettegolezzi che solitamente sono riservati alle coppie hétéros.
Matrimonio simbolico presso San Barth,
Lorenzo Martone è riuscito anche a mantenere questa popolarità e persino a divertirsi. All'inizio di quest'anno, si è divertito posando nudo sulla rivista Butt, e ha mostrato che Marc Jacobs e la sua volontà sono stati uniti simbolicamente in St-Barth. Pochi mesi più tardi, hanno imparato che stava preparando la propria collezione di costumi da bagno per donne, in una gamma competitiva di Marc jacobs. Business è business.

Nel frattempo, ha lanciato il suo nuovo profumo, bang, stilista e si presta nudo per la promozione della fragranza.
Commento dell proprietario del blog: AMEN. Ora Marc sarà tutto mio.

XOXO
E.

Tipi da spiaggia

E vedo la "bambina", una cosa tonda con la faccia da toro incazzato, che si avvicina per prendere per l'ennesima volta i salatini dell'aperitivo, la guardo e lei si blocca. Non posso che notare che sulla sua tetta sinistra, quindi destra per lei, ha una pezzo del bikini con sopra la faccia di Zac Efron. La cosa mi inquieta, più o meno quanto la sua presunta mancanza di seno dovuta all'età di 8 anni apparenti ma invece presente poichè creata dal grasso, che sarà un po' di famiglia, visti gli altri, un po' per i salatini. Decido di mettere via i ciotolini con gli stuzzichini che tutti prendono senza consumare da bere perchè mi irrita sto viandare di gente. La "bambina", la tipa che dovrebbe sapere che il leopardato non fa rima con pois e con viso sempre incazzoso. Lei è una tipa che secondo me ascolta Avril Lavigne in camera, quella di complicated e poi scrive fuck e la A di anarchia su tutto. Però poi sul leopardato ci spara delle paillettes. Poi c'è il bambino altrettanto grasso. Non sono parenti, lui e la "bambina", si intende, però sono simili. Per me ogni grasso è simile. Ogni persona sopra i 60 è grassa. E soprattutto se pesi 60kg a 10 anni mi stai ancora di più sulle palle. Quindi quando torna per la trentesima volta prendo su le patatine e me ne vado in cucina. Mentre me ne vado penso a quanto sia uguale la "bambina" a suo fratello. Stessa faccia, quasi stesso seno. è come Spencer Pratt con sua sorella. Mettetegli una parrucca e avrete le nuove Olsen. Torno dalla cucina dopo che mi è toccato mettere la mano nel vaso delle olive. Non avevo mai notato quanto le olive mi ricordassero delle ovaie, e come quella brodaglia in cui son dentro, sopra, sembra sperma. Potrebbero creare figli. Forse i semi sono i loro figli. Stavo per leccarmi le dita per sentire di che sapesse lo sperma di oliva ma ho lasciato perdere. Mi do una sciacquata alle mani e prendo, sotto consiglio-comando-richiestagentile della Fat, la scopa. Una scopa? Non penso d'averne mai usata una. Non è difficile da usare, ma è obsoleta. Le scope sono obsolete, come i ragazzi. è come voler usare una macchina del caffè per la macinatura a mano, se lo fai sei scemo, o indie. L'unica cosa antica che puoi ancora usare perchè hai la scusante moda sono gli zoccoli e la pelliccia. Una scopa è stupida, usa l'aspirapolvere. O lo swiffer. Anche perchè mi spiegate a cosa serve spazzare per terra in un bagno al mare? Sabbia ce ne sarà comunque. Una volta che hai tolto una quantità pari a una clessidra, il Sahara pensi se ne sia accorto?! E mentre faccio quel lavoro inutile continuo a scrivere questo post nella mia mente. E non posso fare altro che continuare a riflettere sulla frase che i ragazzi sono come le scope alla fine. Non so bene da dove mi sia venuta fuori. Forse dal fatto che chiamo i cazzi, pennelli. Forse dal fatto che mi piace semplicemente smontare i maschietti. Però alla fine sono come scope. Ci fai un lavoro vecchio come il mondo quando potresti usare l'aspirapolvere elettrico, sarà il tocco vintage che ci spinge ad usarli ancora, e ancora, e ancora. Le stesso motivo per cui vedi l'ironia negli occhi di un ragazzo di sedici anni. Perchè a sedici anni pensa di poter conquistare tutto, come ogni sedicenne che si rispetti. Perchè lui prenderebbe la scopa e la userebbe come leva, secondo il principio di qualcuno che disse: datemi un bastone e sposterò il mondo. Io con una scopa, oltre che al lavoro sottopagato, ci farei solo due cose, una è cavalcarla per vedere se vola.

XOXO
E.

I don't like hard(work)

Ciao sono Eph, ho quasi 20 anni e cercavo un lavoretto estivo. Lo cercavo giusto per avere qualcosa da fare. Bene, sono Eph, ho un lavoro e non ho più una vita. Cia.
Prima o poi tornerò.
E allora saranno guai.

XOXO
E.

YSLoves me

Non sono per i post da fashion blogger, e questo lunge dall'esserlo con lo scopo di diventare il padrone del mondo o l'amico intimo della Ferragni. è solo che YSL, Ivano San Lorenzo più comunemente, è uno dei miei miti? Mettiamola così.

Et dulcis in fundo..XOXO
E.