Eph keeps your secrets (Not 4 sure)

A

2012-01-11T13:30:00.000-08:00

l'architettura il design l'arte la moda la poesia il cinema d'elite 

sono tutti diverse espressioni della stessa cosa

la pazzia,

penso.

2012-01-10T17:07:00.000-08:00

I mandarini erano la mia salvezza, ogni volta che mi sentivo così andavo in frigo e ne estraevo uno, ci mettevo così tanto tempo a cavare tutti i filini bianchi che la fame quasi mi passava.
Era una bella sensazione

2011-12-13T12:08:00.001-08:00

Ora vorrei solo fumare un pacchetto intero di sigarette non riuscire più a respirare svenire e sognare di qualcuno che felice cerca di fare il cielo mentre io triste guardo sfottendolo e incomincio a fumare un altro pacchetto di sigarette.

2011-11-10T16:09:00.001-08:00

Sono Hiroshima, il 6 agosto 1945 alle 8:18

2011-11-06T09:30:00.000-08:00

Vedere il lato bello, accontentarsi del momento migliore, fidarsi di quest’abbraccio e non chiedere altro perchè la sua vita è solo sua e per quanto tu voglia, per quanto ti faccia impazzire non gliela cambierai in tuo favore. Fidarsi del suo abbraccio, della sua pelle contro la tua, questo ti deve essere sufficiente, lo vedrai andare via tante altre volte e poi una volta sarà l’ultima, ma tu dici, stasera, adesso, non è già l’ultima volta? Vedere il lato bello, accontentarsi del momento migliore, fidarsi di quando ti cerca in mezzo alla folla, fidarsi del suo addio, avere più fiducia nel tuo amore che non gli cambierà la vita, ma che non dannerà la tua perchè se tu lo ami, e se soffri e se vai fuori di testa questi sono problemi solo tuoi; fidarsi dei suoi baci, della sua pelle quando sta con la tua pelle, l’amore è niente di più, sei tu che confondi l’amore con la vita.

2011-10-31T14:19:00.000-07:00

Quando la gente si lascia, decide che non ha amato.
Ma io non lo sapevo le mattine in cui nell'aria c'era solo il tuo respiro che sapeva di un baccanale finito troppo presto, e aprivo le finestre perchè non faceva ancora freddo e rovesciavamo il posacenere sul pavimento della mia camera. Piccoli tumori ai polmoni che rimanevano sul mio tappeto per giorni, fino a quando tu non ti decidevi che era ora di farla finita. Non lo sapevo quando ti masturbavi di notte, di nascosto da me, al mio fianco. Come se fossi a km di distanza, gamba contro gamba. Ti masturbavi forte come solo tu eri, poi piano e debole come il mio corpo assopito e poi di nuovo forte mentre mandavi a morire spermatozoi e mi toccavi la spalla, come per tenerti, come se dovessi scomparire lì per lì. Non lo sapevo mentre ti masturbavi davanti a me e ti arrabbiavi se bestemmiavo ed eri nella tua grotta, chiedendoti dove fosse la Vergine. Anzi, lo sapevi, ero io che non dovevo saperlo. Non lo sapevo mentre mi sentivo svanire e stringevo pugni e occhi nel tentativo di aggrapparmi a un minuto a caso pregando di ritrovarmi ancora lì, alla fine del viaggio. Non lo sapevi mentre ti drogavi e io piangevo di spalle, contando fino a mille, come la conta delle teste di bambini sulla piazza di Erode. E il tuo fumo si fermava nei miei capelli che andavo a lavare e mi prendevi da dietro e mandavi a morire spermatozoi nel mio culo, ma non lo sapevo che le persone decidono di non aver amato e scrivevo sullo specchio, goccioline di sudore di un amore duro. Duro come il tuo cazzo. Sempre. Non lo sapevo quando mi hai detto è finita, e poi te l'ho detto io, e poi tu e poi mi hai riportato le mie cose e abbiamo fatto l'amore e ti ho pianto addosso. Non lo sapevo mentre mandavi a puttane la tua vita e io cercavo di salvarti, automobile fuori controllo che non puoi salvare qualcuno che non vuole essere salvato. Stavi bene nella tua merda e io stavo bene affianco a te. Sotto le coperte. Angolo di Svezia. Non lo sapevo quando ci smezzavamo il pollo e ne veniva pochissimo e andava bene per il mio stomaco ormai chiuso da disordini, che si sarebbero palesati poi, e l'amore. Tu mangiavi tanto, ma poco perchè c'ero io da tener sott'occhio. Non lo sapevo mentre mi picchiavi e io ti accarezzavo il petto. Non lo sapevo mentre mi raccontavi bugie, che in verità non avevi un tesoro, non sapevi fare tutti gli origami del mondo e non avevi vissuto mille vite, prima di questa, come un gatto incastrato in reincarnazioni eterne.
Non sapevo di quanto potesse essere spietata la volontà e mi mentivi.
Sempre.

2011-09-02T05:19:00.000-07:00

Stamattina mi sono svegliato, dopo sogni inadeguati, mi sono messo davanti allo specchio con un'erezione mattutina e ho pensato ad alta voce: "Ti avevo detto che non volevo più parlare di lui".

Tutte le storie sono storie d'amore.

2011-08-29T11:27:00.000-07:00

Quando eri giovane e pazzo e non avevi voglia di allacciarti le scarpe né di pulirti il naso col fazzoletto e allora lasciavi una scia di moccio lungo la manica della felpa che col freddo si cementificava e sembrava bava di lumaca, sembravi un re. Sembravi un re senza la corona il giorno dei tuoi ventitré anni, con i capelli cortissimi e la criniera lasciata dal barbiere, il mantello dimenticato a casa, il preservativo bucato, le mani - anche. Eri povero, pazzo e fatto e a camminare eri il più svelto, io t’ho incontrato lì, al mercatino del pesce quel giorno che avevano finito le ostriche e vendevano solo squali, in mezzo alle pinne ci siamo sorrisi, eravamo come quei mammiferi giganteschi che non sono nè pesci nè animali. Mi sembra che anche nei ricordi ci sia del sangue, mi sembra che anche i fiori ogni tanto abbiano lacrime, ogni tanto

mi sembra che tu e io siamo due cani e giochiamo ad accoppiarci nei vicoli, per dimenticare le giornate passate senza nulla da dirci, riempendole con la volontà delle squadre e dei righelli per misurarci i genitali e per raddrizzare i sogni. Mi sembra che ogni tanto anche gli ascensori abbiano voglia di urlare, quando le vecchiette d’estate non li sfiniscono più con la spesa e i ragazzi crescono diventando eroi hip-hop in divisa.

Mi sembra sempre
di essere un passettino fuori, dai tuoi ricordi
sempre un passettino fuori, dai tuoi sogni
sempre fuori, dalle cose di cui parli
sempre trascurabile, alla fine
sempre sul tappetino dell’ingresso, in verità
sempre estraneo dalle persone di cui parli
sempre dall’altra parte della strada
sempre in ritardo
sempre.

x

2011-08-19T07:29:00.000-07:00

- Ma se poi ti dovesse dire che lui tornerebbe?
-che magari non è neanche vero- Non credi sarebbe peggio?
Forse mi metterei l'anima in pace e nell'attesa dimenticherei che m'importi. Alla fine l'altro giorno ci pensavo, ho strane paranoie io, e credo di essere uno di quelli che aspetta sempre qualcosa: il giorno dopo per cambiarmi d'outfit o aspetto il Natale quando siamo a Ferragosto e aspetto per promesse che nessuno ha mai espressamente detto. Però io le ho e aspetto. Uno, una volta, mi ha regalato un sasso tondo, perfetto, trovato nel nulla e mi ha detto di conservarlo, è ancora dentro al mio ciondolo. So che significa qualcosa, quando capirà, e ho visto K da vecchio o per lo meno con i capelli tutti bianchi sui lati. Sarà stato il sonno o il sole o chissà, ma so che quando arriverò a quel momento potrò smettere di aspettare.
E smetterò di avere 19 anni, perchè avrò 19 anni fino a quando non tornerai.

2011-07-31T12:27:00.000-07:00

Vedi come ogni volta, sempre, il passato resiste al futuro,conia incredibili compromessi senza il minimo senso del ridicolo, si mortifica perdutamente pur di continuare a possedere il presente, anche a tempo scaduto, ostinato e ottuso.

Alessandro Baricco - Castelli di rabbia

2011-07-31T10:58:00.000-07:00

Perchè quando tua madre torna dopo un w.e. lontana da casa per scelta sua, dopo una settimana che tu te ne sei stato a Parigi, dopo 2 giorni che non ti vede e ti chiede: "Ti son mancata?" Questo è l'unico dialogo che puoi avere durante tutta la cena:
- Immagino che anche io ti sia mancato.
- Tu mi manchi sempre.
- Tu e Chinellato avete due concezioni identiche e distorte di mancanza e tidimostrocheatecitengo.

2011-07-31T08:08:00.000-07:00

- C'è stato un momento, in quella stanza, in cui tutto è stato perfetto.
- Un momento appunto
- Alla lunga avrebbe stancato anche il ricordo, no?

2011-06-05T07:54:00.000-07:00

Ti sto aspettando.

50 cent di felicità

2010-10-27T14:40:00.000-07:00

Dopo che hai sentito il mio profumo sul chiodo, dopo che ti sei tagliato i capelli, dopo che hai notato che ho un gesto mio, possiam fare le nanne per sempre?

Love will tear us apart

2010-10-05T13:40:00.000-07:00

Gli Amari cantavano: "Mi sono innamorata di te, che non sai dove sono i miei occhi nemmeno". Io dell'amore non ci ho capito nulla. Ma un paio di cose le ho capite. Ho capito che l'amore spesso, come dicono, arriva se non lo cerchi. Se pensi ad altro. Se la mattina te ne vai con i capelli arruffati e l'alito profumato solo per te, e non per lui. L'amore è una calamita che ti respinge ma se sei fortunato, o meno, ti attrae a sè. E se ti attrae a sè possono essere cazzi. Perchè ho capito che l'amore non è sempre uguale, anzi, dista anni luce dall'essere anche lontanamente accomunabile a qualche aspetto comune, se non alla sudorazione e alla voglia di scoparci l'altro. C'è P. che dice che è stato con uno per 2 anni ed ora con uno da 4 mesi, io so che neanche se sommi tutte le mie relazioni saltan fuori 120 e passa giorni. C'è D che nega un po' il suo essere, perchè l'amore a volte spaventa noi stessi e gli altri. L'amore non ha sesso e all you need is love, ma alla fine meglio essere eterosessuali. C'è G che dice di aver avuto il cuore spezzato tante volte e va con un po' tutti, ma alla fine io non gli credo. Se è vero quello che dicono l'amore è qualcosa di struggente, più vicino ad un attacco di diarrea potentissimo in pieno centro Milano che ad una passeggiata ad Aprile con la migliore amica e mai al mondo vorremo ricapitarci dentro. C'è M che scopa con uno separato. Da una donna. C'è la L, quello splendore, che forse è lei che sa davvero cosa sia l'amore. L'amore totalmente opposto a 3msc, totalmente opposto a Lancillotto e Ginevra, e forse simile solo alla dannazione di Paolo e Francesca. Perchè gli anni passano e noi decidiamo di continuare a voler accanto chi ci fa soffrire, un pusher di depressione di cui non possiam fare a meno perchè affetti da una strana sindrome di Stoccolma. Ma poi bisogna avere il coraggio di reiniziare. Fare una cucitura alla Francese o a incastro vero lì dove il cuore si è spezzato e lacerato, o aspettare di notare che la luce entra e allora ti accorgi che dentro hai altro. E tutto fa brodo. Perchè l'amore ci distruggerà. O forse no. Io non ho capito molto, so solo che ultimamente non capisco nemmeno cosa provo io. La mamma non mi chiede più se mangio, mi chiede chi mi piace in questo momento. Provo un turbine di cose che non capisco, amo tutti e non amo nessuno. Ho cotte adolescenziali potenti come un maremoto e poi passano in pochi giorni. Credo sia come un bambino in un negozio di gioccatoli, voglio tutti i nuovi giocattoli e subito, non so scegliere e sono voglioso. Non ti preoccupare madre, imparerò. Perdonami padre, perchè ho e avrò peccato. E poi c'è A, ci sarebbero così tante cose, ma poi si incazzerebbe se parlassi di lui. Però c'è anche l'amore del "mi piace che tutti mi muoiano dietro" ma poi scompare se non gli scrivi tu. Siamo a 6 giorni, credo, con le ultime due cotte ho perso un po' la cognizione del tempo. Di certo c'è che ognuno ha il suo coglione e che uccidiamo tutto quello che amiamo e lo so per certo, l'ho scritto sul quaderno di Ben Ten.
E infine ho intuito che l'amore non è per sempre.

XOXO
E.

Hell-o summer

2010-09-23T02:56:00.000-07:00

Din din din! Il tempo passa e con lui porta il momento dei resoconti. Nel primo giorno d'autunno credo sia arrivato il momento giusto per un check up dell'estate. In estate cresciamo, o per lo meno in genere crescono i ragazzi sulle nostre liste, ci abbronziamo e dimagriamo perchè il caldo ci fa passare l'appetito. In estate qualcuno trova un lavoretto estivo per comprarsi, poi, una Marc Jacobs o il foulard di McQueen. Screw you! Io di ste cose non ne ho fatte mezza. Ma partiamo dal principio.
Tutto iniziò con il limonare 4 ragazzi etero una sera di Giugno, e lì capii che la mia estate sarebbe stata grandiosa, una di quelle epiche (si, ultimamente trovo che l'aggettivo epico sia davvero forte, anche in inglese, glielo infilo sempre in mezzo nei miei discorsi interiori in altre lingue e in qualche modo mi viene sempre in mente la scena di gg dove la piccola J porta al ballo delle debuttanti Nate e tutti dicono: Nate Archibald? He's epic!), una di quelle dove la mia agenda sarebbe stata colmata di cose che la mia mamma non dovrebbe leggere. Si, l'agenda è quella dove bene o male ci siete, o ci finirete, un po' tutti. E poi ho fatto qualche cazzata, più o meno grande, tipo rubare la macchina di papà. Io non pensavo fosse cosa così grave, nei telefilm succede regolarmente, tutalpiù visto che sempre in quest'estate ho preso una patente, allora mi dico: usiamola. Il particolare che la patente l'avrei presa 12 giorni dopo il furto non è interessante e utile ai fini del racconto. Avendo fatto scaturire le ire della madre, abbiamo deciso di comune accordo che dovessi cercarmi un lavoretto. Io lo cercai più che altro per avere soldi per andare in qualche viaggio degradante dove prendere qualche malattia dal nome strano, lei per insegnarmi cosa vuol dire lavorare bla bla bla. Poi grazie alla C, grazie C, ho trovato. E come Troia trovò la disfatta accettando il cavallo, io trovai la disfatta accettando il lavoro. Primo, mi tagliai i capelli dicendo addio al mio tanto amato ciuffo che ancora non è tornato. Tagliai sotto indicazione della "Signora" (Signora è la capa dell'hotel, tutti la chiamano così, pur sapendo tutti che il suo nome è Vera e che probabilmente sta col marito solo per i soldi, lui più vecchio di 3 generazioni e tutti e due dotati di amanti. Gli amanti sono noti a tutti. A me, sto "Signora" mi ha sempre fatto pensare ad un alone mistico intorno a lei, tipo la Signora di Fatima. Solo che invece dell'alone aveva la ricrescita e la pancia tonda tonda), taglio che abbandonai solo per lasciar posto alla cresta da mohicano, chiaro tentativo di farmi licenziare o per lo meno accumulare sfavori da parte di essa. La cosa non funzionò, lei aspettò che ricrescessero dicendomi ogni volta come stessi meglio, io ogni sera piangendo davanti allo specchio me li riaccorciavo e facevo bamboline woodoo. Dal momento in cui scoprii che dovevo fare tutti i giorni 10 ore, entrando lì alle 12 e uscendo alle 22, attuai il mio piano AUTODISTRUZIONE. Da quel momento non mi interessavano più le paghe e il resto, l'unico mio scopo era farmi licenziare. Ero conosciuto per usare di continuo il cellulare tanto che i miei colleghi crearono l'"ufficio"il luogo dove tenevo il cellulare e dove, in qualche modo, ricevevo stimoli celebrali dal mondo esterno. In qualche modo perchè il campo era davvero poco. Mangiavo di tutto per una spesa di 30€ giornalieri, quando avrei potuto bere solo acqua e usavo internet, solo nell'ultimo periodo, per prenotare altri hotel. Nel mentre odiavo tutta quella gente finta-ricca che mi rompeva il cazzo per avere coca(cola) e sprite, osso duro, vaffanculo. Ogni tanto fantasticavo su qualche padre di famiglia. Altre maledicevo tutti. Sta di fatto che il mio tentativo di farmi licenziare fallì, e l'unica cosa che riuscì a fare fu finire prima, non il 15 settembre ma il 10. Ovviamente come compagni di lavoro avevo un 45enne fallito che si scopava le mogli degli altri nelle sue pause cesso che regolarmente duravano dai 30 ai 45 min cad. e una ragazza disadattata che dopo un po' sbottò e mi ruppe il cazzo tutti i giorni. Lei cercava in lui la figura di un padre, lui le sparlava dietro. Lui aveva l'insana attitudine a mettere zizzagna dovunque, ma lei persisteva. Ah comunque, le ore poi me le calarano, da 10 a 6.40, dopo che minacciai di licenziarmi. Uh poi arrivò anche "il rumeno" che sniffava coca nei cessi e contrabbandava Iphone con il bagnino. Ovviamente non sono quasi più uscito durante l'estate, e in un attimo mi sono ritrovato che era finita. La mia lista è poco cresciuta, il mio colore ha rasentato il cadaverico, ma tanto meglio, perchè l'abbronzatura è volgare, tipo Jersey Shore. Però in compenso, metti lo stress, metti che in qualche modo mi muovevo, sono sceso a 49.5 kg. Ho capito che a me lavorare fa schifo e che mi impegnerò per portare avanti il mio sogno di essere mantenuto. Ho capito che all'Hotel Dante gossipgirl ci sguazzerebbe, se non fosse che ogni singola persona lì dentro, è davvero una persona triste sotto tanti aspetti. Ho capito che gli adulti sono come i ragazzi, solo più grandi e con stipendi. E ho capito che il lavoro non nobilita affatto l'uomo. Ma tralasciando la parentesi lavoro, in quest'estate sono comunque successe cose buone. Ho trovato soldi da spendere, ho preso una patente e sono entrato nella mia scuola di moda, 3 su 290 è il mio posto in graduatoria (e qui smetterò di dirlo a tutti). Ho un Blackberry e ora non avrò di nuovo tempo libero perchè inizio la scuola. Ma si sa, se il liceo è stato il mio regno, non può essere così male l'università.
Allora preparatevi, i guai son tornati.

XOXO
E.

Summer T-ime

2010-08-29T14:03:00.000-07:00

Ecco l'ultima arrivata in casa Ephgoeshardcore. Doveva essere la maglietta dell'estate ma alla fine sarà la maglietta della fine estate. Perchè voglio avere storie da raccontare, ma è sempre meglio incominciare da quelle stupide.

XOXO
E.

Today is like yesterday

2010-08-06T12:50:00.000-07:00

Se giocassimo a nascondino come non abbiamo mai fatto?

E.

They McFly to the horny side of life

2010-07-29T06:43:00.000-07:00

Credo di sapere mezza loro canzone. Però mi ricordo che erano la boyband preferita della C. E che da così : Sono passati ad essere così :

E ciò basta a scaturire l'ormone estivo e farli finire sul mio blog. Perchè i McFly hanno mantenuto i loro bei visini, la loro passione per lo spogliarsi, cosa che una volta riservavano ai concerti, e quella tensione omoarrapamentale che solo dei ragazzi inglesi in stile skater cazzone sanno suscitare.

Lui (era, anche quando non aveva pelo e muscoli)è il mio preferito.

Lui è il mio preferito e lo si capisce dal fatto che ci son ben 2 sue foto. Lui invece è Dougie, il preferito della C.

Lui non pensavo nemmeno ci fosse nella band.

Per la cronaca, la rivista per cui han posato è una rivista gay.
Per la cronaca sono arrapato.

XOXO
E.

Marc'll be my boyfriend

2010-07-27T10:07:00.000-07:00

La voce era in giro da parecchi mesi: la coppia gay più glamour moda è scoppiata. Questa volta, è ufficiale. E come spesso succede nel dolce mondo chic del jet set, Twitter è stato utilizzato come annuncio di separazione. "Grazie per il tuo messaggio". Sì, ho letto la stampa di oggi. Non siamo più insieme da 2 mesi. Non ci sono commenti. Siamo spiacenti. "Ma me la caverò" ha scritto venerdì Lorenzo Martone nella sua pagina, confermando le voci di rotturaa che sono circolate per diversi mesi. Due anni fa, è stato uno degli amori più affascinanti nella storia, tra la gente. Da un lato c'è questo bel moro di origini brasiliane, 31 anni e pubblicitario a New York, d'altro canto, il direttore artistico di Louis Vuitton, Marc Jacobs, 47 anni. Entrambi muscolosi, bronzés, infighettati fino all'ultimo pelo della barba , capelli perfetti e sorrisi smaglianti. E la cosa più importante è completamente out dal loro incontro per la più grande felicità dei fotografi: è come non potremmo seguire in vacanza Marc e Lorenzo, Marc e Lorenzo mano nella mano facendo shopping, Lorenzo che bacia Marc per strada? In termini di visibilità, nessuna coppia gay aveva mai pubblicato il suo amore sulla rivista people suscitando gli stessi pettegolezzi che solitamente sono riservati alle coppie hétéros.
Matrimonio simbolico presso San Barth,
Lorenzo Martone è riuscito anche a mantenere questa popolarità e persino a divertirsi. All'inizio di quest'anno, si è divertito posando nudo sulla rivista Butt, e ha mostrato che Marc Jacobs e la sua volontà sono stati uniti simbolicamente in St-Barth. Pochi mesi più tardi, hanno imparato che stava preparando la propria collezione di costumi da bagno per donne, in una gamma competitiva di Marc jacobs. Business è business.

Nel frattempo, ha lanciato il suo nuovo profumo, bang, stilista e si presta nudo per la promozione della fragranza.
Commento dell proprietario del blog: AMEN. Ora Marc sarà tutto mio.

XOXO
E.

Tipi da spiaggia

2010-07-25T07:42:00.000-07:00

E vedo la "bambina", una cosa tonda con la faccia da toro incazzato, che si avvicina per prendere per l'ennesima volta i salatini dell'aperitivo, la guardo e lei si blocca. Non posso che notare che sulla sua tetta sinistra, quindi destra per lei, ha una pezzo del bikini con sopra la faccia di Zac Efron. La cosa mi inquieta, più o meno quanto la sua presunta mancanza di seno dovuta all'età di 8 anni apparenti ma invece presente poichè creata dal grasso, che sarà un po' di famiglia, visti gli altri, un po' per i salatini. Decido di mettere via i ciotolini con gli stuzzichini che tutti prendono senza consumare da bere perchè mi irrita sto viandare di gente. La "bambina", la tipa che dovrebbe sapere che il leopardato non fa rima con pois e con viso sempre incazzoso. Lei è una tipa che secondo me ascolta Avril Lavigne in camera, quella di complicated e poi scrive fuck e la A di anarchia su tutto. Però poi sul leopardato ci spara delle paillettes. Poi c'è il bambino altrettanto grasso. Non sono parenti, lui e la "bambina", si intende, però sono simili. Per me ogni grasso è simile. Ogni persona sopra i 60 è grassa. E soprattutto se pesi 60kg a 10 anni mi stai ancora di più sulle palle. Quindi quando torna per la trentesima volta prendo su le patatine e me ne vado in cucina. Mentre me ne vado penso a quanto sia uguale la "bambina" a suo fratello. Stessa faccia, quasi stesso seno. è come Spencer Pratt con sua sorella. Mettetegli una parrucca e avrete le nuove Olsen. Torno dalla cucina dopo che mi è toccato mettere la mano nel vaso delle olive. Non avevo mai notato quanto le olive mi ricordassero delle ovaie, e come quella brodaglia in cui son dentro, sopra, sembra sperma. Potrebbero creare figli. Forse i semi sono i loro figli. Stavo per leccarmi le dita per sentire di che sapesse lo sperma di oliva ma ho lasciato perdere. Mi do una sciacquata alle mani e prendo, sotto consiglio-comando-richiestagentile della Fat, la scopa. Una scopa? Non penso d'averne mai usata una. Non è difficile da usare, ma è obsoleta. Le scope sono obsolete, come i ragazzi. è come voler usare una macchina del caffè per la macinatura a mano, se lo fai sei scemo, o indie. L'unica cosa antica che puoi ancora usare perchè hai la scusante moda sono gli zoccoli e la pelliccia. Una scopa è stupida, usa l'aspirapolvere. O lo swiffer. Anche perchè mi spiegate a cosa serve spazzare per terra in un bagno al mare? Sabbia ce ne sarà comunque. Una volta che hai tolto una quantità pari a una clessidra, il Sahara pensi se ne sia accorto?! E mentre faccio quel lavoro inutile continuo a scrivere questo post nella mia mente. E non posso fare altro che continuare a riflettere sulla frase che i ragazzi sono come le scope alla fine. Non so bene da dove mi sia venuta fuori. Forse dal fatto che chiamo i cazzi, pennelli. Forse dal fatto che mi piace semplicemente smontare i maschietti. Però alla fine sono come scope. Ci fai un lavoro vecchio come il mondo quando potresti usare l'aspirapolvere elettrico, sarà il tocco vintage che ci spinge ad usarli ancora, e ancora, e ancora. Le stesso motivo per cui vedi l'ironia negli occhi di un ragazzo di sedici anni. Perchè a sedici anni pensa di poter conquistare tutto, come ogni sedicenne che si rispetti. Perchè lui prenderebbe la scopa e la userebbe come leva, secondo il principio di qualcuno che disse: datemi un bastone e sposterò il mondo. Io con una scopa, oltre che al lavoro sottopagato, ci farei solo due cose, una è cavalcarla per vedere se vola.

XOXO
E.

I don't like hard(work)

2010-07-22T14:58:00.001-07:00

Ciao sono Eph, ho quasi 20 anni e cercavo un lavoretto estivo. Lo cercavo giusto per avere qualcosa da fare. Bene, sono Eph, ho un lavoro e non ho più una vita. Cia.
Prima o poi tornerò.
E allora saranno guai.

XOXO
E.

YSLoves me

2010-07-03T10:43:00.000-07:00

Non sono per i post da fashion blogger, e questo lunge dall'esserlo con lo scopo di diventare il padrone del mondo o l'amico intimo della Ferragni. è solo che YSL, Ivano San Lorenzo più comunemente, è uno dei miei miti? Mettiamola così.

Et dulcis in fundo..XOXO
E.

Eph's lil questions 'bout life 3

2010-06-28T09:28:00.000-07:00

Esattamente, dopo quante volte il passar davanti al bar della tua ex migliore amica, per vedere se c'è, diventa stupido?

Broken heartbeat song

2010-06-27T03:05:00.000-07:00

Comunque si, Pelayo Diaz mi fa na cippa. E: CF è andato con Mn! hahah mi sento quasi onorato della mia verginità. Cioè ora ti inoltro un altro messaggio. altro messaggio: Cioè. La Mati gli fa: dai vieni dentro al rock. Lui: no, sono troppo vestito gay x venire. Mati: beh..e mi tocca la gamba. Lui: beh lui è un caso perso. Forse io riesco a tornare etero. Lui no. E io ero tipo *stai parlando con me?*
C: CF fino a due anni fa andava in giro con un ciuffo fucsia e un cilindro in testa. E ho detto tutto.
C: Ma cosa vuol dire "forse io riesco a tornare etero" ?? Ma è una cosa che non ha senso..non è che ti sforzi e spingi torni etero.
E: Io stasera sono malapena riuscito a sforzarmi a spingere per fare la cacca.
C: Io ci sto provando anche adesso ma è uscita a malapena una scoreggina mini.

Skap dice che sembravamo un gruppetto di teppisti, non so perchè, ma la cosa mi piace.
Baff, io so solo che prima di andare a letto, mangio 3 girelle con il thè alla pesca per togliermi il sapore in bocca. Il sapore della serata, si intende.
Lasciami leccare l'adrenalina.

XOXO
E.

Big (BANG) theory

2010-06-23T06:07:00.000-07:00

Cominciamo con una citazione colta che mi sono appena inventato parafrasando lo slogan di un film: "Se la distanza tra sè e la felicità per le donne è due chili, per l'uomo sono quasi sempre tre centimetri". Ora che avete copiaincollato questa frase del secolo su tutti i vostri stati di Facebook, e i vostri amici sono convinti che sia una citazione dall'ultimo Sex and the City e si domandano in quale scena Samantha la pronunci, lasciate che approfondisca l'argomento. Un pene piccolo non è che crea problemi, non dà fastidio e dove (non) lo metti sta. E' tipo un comodino dell'Ikea, se arrivano ospiti non cercate di infilarlo nell'armadio, ma certo non vi sforzate di farlo diventare argomento di conversazione alla "A proposito di bambini dell'Uganda, avete visto come è scuro il mobile di design che abbiamo appena acquistato?".
Differentemente, un pene grande non ha bisogno di presentazioni, e generalmente permette un atteggiamento più casual, rilassato, perchè la vista di un tronco di pino secolare può distrarre quel tanto che basta anche dalla peggiore performance del secolo, quella in cui il momento migliore è quando avete incidentalmente infilato il gomito nello sterno del vostro partner.
Non che non si porti appresso i suoi problemi. Avete presente (e qui scendiamo giù giù fin dentro i cessi della discoteca del girone dantesco dove finiscono gli sboccati) fare sesso orale ad un superdotato? No? Peccato, o siete educante o siete stati colpiti dalla sfiga. Non considero l'ipotesi che siate brutti come un riporto tinto perché il problema è stato risolto per voi quando hanno inventato i Glory Holes. Ma torniamo attorno all'argomento. Fare sesso orale ad un (scegliete voi il temine) delle dimensioni della bombola di lacca Cielo Alto (ah, le nostre nonne lascive...) non è una esperienza piacevole, per quanto desiderabile e desiderata dalla maggior parte di lettori di questo articolo; e tu, si, proprio tu, se stai leggendo questo in compagnia dei tuoi parenti ti dò il permesso di negare sdegnosamente di essere nella parte dei desideranti. Poi però mi devi spiegare che ci fanno i tuoi nei paraggi, certe cose vanno fatte senza familiari attorno. Dove eravamo rimasti? Parlo di peni grossi e mi distraggo, perché?
Ah, si, la lacca nelle nonne. Sono convinto che nelle notti umide e buie si dedicassero ad altro che al rosario.
Il sesso orale è scomodo, ma i peni grandi non sono ottimali nemmeno "da indossare", specialmente quando le dimensioni sono notevoli anche da rilassati. L'unico motivo per cui vorrei lavorare in un ufficio è che non è possibile nascondere una verga storica dentro un pantalone di taglio classico. Nei jeans, magari con qualcosa in tasca, si può far passare il "Mario" per una comune piega dovuta alla postura. Coi pantaloni classici è peggio che essere nudi, pechè sembra che tutte le cuciture siano state costruite per un effetto freccia verso il bozzo centrale, come una mappa con la frecciona rossa "Voi vorreste essere qui". Lavorare così può essere davvero frustrante. Per tutti quelli che non sono lì ( o "non ancora lì") ovviamente.
Comunque, casomai desideraste allungare il vostro pene, potete provare con il Jes Extender. Costa svariati euri (tipo una duecentina) e va portato per ore ed ore (e per mesi e mesi) ma è uno dei più fighi sistemi a trazione, quelli suggeriti dagli andrologi, e permette di azzerare la distanza tra voi e la felicità. Chi sono io per impedire ciò? Tra l'altro corregge anche eventuali curvature del pene, ma questa è un'altra storia, e questo non è Shrek, dove Biancaneve ci va con Cenerentola. Non è successo? Sarebbe dovuto succedere, il terzo capitolo era un po' più fiacco dei primi.

XOXO
E.

Blonde Salad? No thanks, I prefer carbs.

2010-06-21T11:42:00.000-07:00

Essì, il titolo dice tutto o niente. Come ben sapete questa è la settimana della moda maschile a Milano e tutte le/i fashion bloggers sono state invitate per presenziare alle varie sfilate (lo stesso dicasi per il Pitti che ha registrato la presenza di numerosi giovanissimi del mondo della moda).
Girano tuttavia strane voci su alcune di queste fashion bloggers, ed è giusto fare un pò di gossip, dal momento che la notorietà è arrivata anche per loro.

Cito testualmente ciò che riporta il blog http://levipere.com:
Grazie a due insider dalla capitale della moda, il Vipers riceve e pubblica quanto segue:
1) ‘Care Vipere, come al solito ho news importanti sulla fescion aicon di Cremona. Allora, come ben sapete, lei è “testimonial” di Frankie Morello. Oggi a Milano c’è stata la sfilata uomo del marchio e io ho partecipato. Il problema è che lei non c’era, contrariamente da quanto previsto. Ecco il retroscena: stamattina Chiara chiama uno dei ragazzi che lavorano per la sfilata (quello che ha avuto la sfortuna di trovarla, su incarico di Frankie Morello, semplicemente googlando “blog italia moda”) per dirgli che, dato che lei non ha potuto, avrebbe dovuto procurarle della rucola, che doveva usare per non si sa cosa durante la sfilata (promuovere Blonde Salad, ovviamente, ma non si sa come). Lui le ha risposto che, essendo impegnatissimo per la sfilata, non poteva andare al supermercato a comprargliela. Quindi lei si presenta alla sfilata, va dal capo del ragazzo (non so se Frankie Morello in persona) a lamentarsi dicendo: ‘Questo ragazzo doveva fare una cosa per me e non l’ha fatta’, così le viene chiesto al “colpevole”: “Ma tu le avevi promesso di farlo?” e lui dice: “No perché ero qui a lavorare alla sfilata”, quindi viene detto a Chiara: “Non siamo degli dei onnipotenti, eravamo impegnati”. E lei risponde più o meno (ovviamente sono frasi riportate, non prendetele come oro colato): ‘Io sono la blogger più famosa d’italia, se vi chiedo una cosa la dovete fare’. Loro, ovviamente, l’hanno sf….
2) Chiara Ferragni e Frankie Morello. Ecco come si sono svolte le cose, ciò che è successo: Chiara Ferragni arriva con Rik… Lei non parla. Lui in qualità di manager dice che lei essendo la blogger piu’ famosa e importante ha diritto ad avere un palco per i cazzi suoi, comunque deve avere visibilità e non rimanere anonimamente in mezzo agli sfigati. Lei continuava a dire ”Io non lo faccio così’, pensavo di avere un posto importante, non avevo capito che fosse stato cosi’” loro gli hanno detto, o fai così come tutti o niente. Lei risponde ”Io non lo faccio così, se non posso avere il palco allora mi fate sfilare prima della sfilata ufficiale, da sola” al chè le hanno detto “Ma perchè ti dovremmo far sfilare se è sfilata uomo? cosa xxx c’entri tu?” e lei ha cosi’ deciso che non lo voleva più fare e che a quel punto voleva avere un posto in prima fila. Le hanno detto che posti in prima non ce ne erano più visto che ormai era tardi. e dunque se ne è andata altezzosamente dicendo “xxx loro!” (sentito con le mie orecchie).
La storia della rucola (ha chiamato lo stagista incxxx chiedendogli di andarle a comprare della rucola) è vera ma non è per quello che lei se ne andata piuttosto per quanto ho raccontato sopra!’ 3) Pare che, non so quando, Frankie Morello le abbia dato una borsa (non so per cosa, magari proprio per la sfilata) e le abbiano detto che dopo avrebbe potuto tenersela. E lei ha risposto: “Ma dato che di borse ne ho già tante non potrei avere un abito?“…
Alla fine si sa che non più il Prof, neanche Berlusconi, nè Barbie e nemmeno Ronald McDonald governeranno il mondo, bensì i fashion bloggers, allora un pensiero nasce nella mia testa come un desiderio prima di spegnere le candeline, un desiderio che va espresso:
Chiara ti voglio bene.
(Per la foto si ringrazia TUMBLR, più esattamente Stefano: http://www.intheshadowplay.tumblr.com)

XOXO
E.

DIY of the day

2010-06-21T09:59:00.000-07:00

This is very easy to do. Remember how upset you used to get when your tights ripped? Now you can wear them instead of throwing them out. Follow the trends the girls from LA in The Cobra Snake are wearing.
Maybe it is too much for you, but I assure you that if you do it well, some runners on your stockings will look très bien.

You need:

-A pair of tights. It can be any colour, but it looks better on black. You can use an old pair with previous runners on it, but if you want to buy new tights for this experiment, you can go to H&M, there are good quality tights just for 3 $.
-Pins

Steps:
1. Put the tights on. It will be better as the holes/runners will be at the exact place you want them to be, plus, the ripping is easier as the tights are stretched.
2. Take a pin and pull out a thread. Then, with your hands, pull the thread until a runner appears.
3. Stretch the fabric to extend the runner.

If you want it to look like this:
Just pull more threads with the pin to create paralell runners. This is my favourite effect, it looks like you bought it like that. Don't make any holes, it won't look too grunge.
For a more exaggerated look:

Now you can travel through the world actin like the lil J.
Njoy the ripped side of life.

XOXO
E.

Heartbeat Song

2010-06-20T08:01:00.000-07:00

Se vogliamo che tutto cambi, tutto deve rimanere com'è. Qualcuno l'ha detto e io non mi sono segnato chi fosse. Staticismo per il cambiamento? Suona un po' sgaffo come ragionamento, agli antipodi dell'esperienza umana. Forse in qualche modo però è giusto come ragionamento. Tornare indietro non è mai servito a nulla, guardarsi indietro forse sì. Ma torniamo un attimo indietro a ieri sera. (flurpblblup è il suono del riavvolgere il nastro) Esco di casa che non ho voglia di uscire ma la M insiste e allora mi sforzo. Sono in ritardo come sempre e lei è già sotto casa, profumo ed esco di casa con le chiavi in mano, soldi in bocca, jeans in mano e sono in mutande per strada. Una maglietta devia dalla mia nudità. Mi vesto in macchina e dopo qualche ripetuta ascoltazione, dubito si dica ascoltazione ma va beh, arriviamo. Arriviamo, ci sediamo, parliamo, entriamo. My daily routine. Ed entriamo. E poi è successo tutto un po' in fretta e stringato. Vedo uno che mi piace, poi gli chiediamo se è gay e dice di no. La sua amica dice che me lo presenta ma si vergogna, allora vado io. Lo chiameremo A. A parla, io parlo, A dopo 30 minuti di chiacchiere inutili salta fuori dicendo che non cerca la morosA e allora vado a cercare la M per supporto morale. La trovo con M1 e D che le offrono di fare una cosa a 3, poi per non farmi sentire escluso la M fa notare che si sono anche io e allora l'idea diventa una cosa a 4 ma poi arriva la C che bacia la M e D bacia me, non ricordo bene il motivo. Allorchè lascio la M ballare in modo sinuoso sul dancefloor con la C e forse ci vanno anche un po' quando io mi siedo su una panchina, si perchè in sta disco ci sono le panchine da parco, proprio dentro, con la S e M1 poi così vado anche con M1 che però non sono sicuro fosse una limonata, ma va beh. Però è un ragazzo in più e ridiamo. Poi vedo la M che fa un bacio a 3 con M1 e D e io mi siedo di fianco perchè l'altra nostra amica, mai citata prima, è scomparsa allegramente. Allorchè arriva A che si siede di fianco a me. Ed io penso che sta cosa deve apparire molto come un baccanale. Allora M1, sapendo che mi piaceva A, dice che siccome tutti sono andati con tutti manchiamo solo io e lui allora per spronarlo a venirci con me dico che dopo potrà andare anche con la M, essendo lui "etero". Ci andiamo. Va con la M e poi io mi ritrovo seduto sul muretto fuori dai bagni che penso che è una serata proprio strana. Quando salta fuori l'altro amico del gruppo che chiameremo B. B di boh. Che, in cambio di un limone con una ragazza dopo ci verrà anche con me. Come un sacrificio ad un antico dio pagano. Le porto la M e poi bacia me, B, non la M. Il punto ora non è il fatto che così appaia tutto molto da..troia? Il punto è il pensiero. Mia mamma mi ha cresciuto, sono gay, non la disturba sta cosa, è molto aperta, ma alla fine del racconto era shockata. Non penso sia per il fatto che il suo piccolo cerbiatto Bambi stia diventando grande, ma a lei disturba la confusione sessuale generale del mondo. Io penso che la confusione sia la risposta. Se sei confuso devi scoprire l'elemento che ti da la risposta e per farlo devi indagare e se indagare ti apre la mente, ben venga. Di certo A, la M, M1, D, la C e B non saranno genitori che obbligheranno il figlio ad essere etero. Forse alcuni non avranno neanche un figlio perchè non potranno produrlo con un culo e un pene. Forse alcuni moriranno prima, ma di certo non saranno neanche quelle persone che picchieranno un gay perchè diverso. Alla fine meglio un po' di mononucleosi alla sera, che una costola rotta da un cretino.
Che comunque, io e la M abbiamo stilato una top4 dei miglior baci.
Perchè certe cose non passano.

XOXO
E.

Permis de conduire ma vie.

2010-06-14T13:53:00.000-07:00

Al principio avevo un autista di famiglia che mi portava in giro senza problemi, era li per quello. Poi sono arrivati i 18 anni. Come tutti dicono, nulla di speciale. Nessun magico dono, nessun cambiamento visibile, soprattutto nessuna responsabilità tangibile. Solo tanti potrei in più. Sarà che sono del capricorno, sarà che sono fortunato ma quello che volevo fare l'ho sempre fatto. Chiamatelo destino, testardaggine o semplicemente soldi. Ho cercato ad ogni modo di ritardare i fottuti 18, mai voluti e mai cercati. Tutti che li spasmano in cerca di un senso di maturità. Sono come alle elementare la carta cromata di Zapdos, chi cazzo la voleva? Io avevo Cleffa, per di più cromato, e Jigglypuff ed ero a posto. Poi per qualche motivo mamma e papà hanno inziato a volere che facessi la patente. La patente?! Non ci sono portato e fa molto maschio. Ergo eviterei. Poi sono arrivati i 19. I diciannove si sono portati via la maturità, la scuola e ogni possibile impegno lasciandomi nella noia, quindi mi hanno tolto ogni possibile scusa per rimandare l'impresa. A 19 anni mi sono iscritto. Il lunedì 8 Febbraio 2010. E ci sono ancora dietro eh, non che mi abbia fretta di prenderla, la patente. Ho superato la teoria. Dalle lezioni del signor Valerio che Valerio non si chiama ho imparato che me lo sarei scopato alla grande, che un albanese ci ha provato con me e che io non ci capisco nulla di motori, precedenze e documenti della macchina. Ma l'ho superata, senza neanche un pompino a nessuno, anche perchè la tipa dell'esame era una lei, una lei con i pantaloni così aderenti che le facevano lo zoccolo di cammello. Presente, vero? Ora mancano solo due glec ad avere sta tesserina rosa. Se teniamo che una ha 17 anni, l'altra, che sarei io, dovrebbe darsi na mossa. Ed ora siamo alla guide. Perchè sto scoprendo che forse c'è più di quel che pensavo di me nel guidare. Ogni giorno ne scopro una. La prima volta ero li che aspettavo di salire in macchina e fumavo una sigaretta. Con me in macchina ci sarebbe stato anche l'albanese famoso. Mi avvicino con ancora 4 tiri da fare e aspetto. Poi lui si decide ad andare e apre lo sportello. Io dico: "No no" e gli mostro la sigaretta. Aspetta fermo. Allorchè butto la sigaretta per cortesia e gli indico di salire. Lui: "No, prima tu" e mi tiene lo sportello aperto e sorride. Salgo. Aspetto che si sieda di fianco a me ma no, chiude la portiera e va dall'altra parte. Ha chiuso la portiera e io ho chiuso con lui. Non che fosse mai iniziata nulla, ma la G ha notato come io abbia attentamento evitato un ragazzo che per la prima volta mi ha trattato in modo romantico, troppo, e gentile. Ho sempre evitato quelli facili da avere, quelli carini nei modi e quelli gay. La mia vita la voglio complicata, grazie. A metà tra un sudoku difficoltà 5 faccine e una partita a risiko. Ho notato che sono bravo a frenare ma non a partire. Sono stato bravo a chiudere alcune amicizia lunghe una vita, lunghe tanto tempo insieme e tante belle cose insieme. Ho frenato perchè stavamo andando troppo piano ultimamente e altre perchè stavamo andando troppo forte, così forte da perdere il controllo del mezzo. Ma ho sempre qualche difficoltà a partire. Quello strano gioco di piede frizione-accelleratore. Ed oggi la signora con la tinta oscena che fa le guide ce le aveva girate per conto suo e aggrediva me. Se ti agiti, influenzi me che poi è un casino perchè ce l'ho io il comando della macchina, tu dal tuo posto affianco puoi solo gestire le mie decisioni. E tra le tante cose si lamenta che io non so girare a sinistra. Partendo dal presupposto che le mie capacità di svoltare a destra sono pari a quelle di sinistra, non vedo come possa sbagliare una cosa tanto facile. Però non so, eh.. Prendo la curve di sinistra troppo strette, che quasi sfioro l'ostacolo, il muro o il marciapiede e come sempre sbatto contro qualcosa. Ci sbatto con il muso, che magari neanche dopo capisco lo sbaglio. Forse doveva succedere e bona, cosa potevo farci io? E poi ci sono le marce. Ora so infilarle bene, vanno da sole, devi solo seguirle. Mi chiedo se le marce non siano come le idee, se funzionano devi solo seguirle. Se non vanno, la macchina ti si spegne o il motore raschia, allora tu guardi il cambio e la tipa ti urla di non farlo e tu non sai che cazzo fare. Guidare è un po' come la vita. Dicevano pure che la vita è un percorso, bisogno godersi il viaggio, o qualcosa del genere. Bene. Io son felice che in una sola macchina ci siano almeno 3 specchi tutti per me.

Che poi la tipa delle guide ha notato che una lieve difficoltà a decifrare le parole destra e sinistra. E quando mi fa: Facciamo così, sinistra cuore, destra io. Ho capito che i suoi consigli sono come i miei, da evitare accuratamente. Dov'è il nesso tra le due cose?! Lo sanno tutti che se vuoi che io capisca ste cose devi dire: Mano con cui scrivi, mano con cui non scrivi. E soprattutto non mi piace seguire il cuore, quindi non ti lamentare se poi non metto la freccia o invece di svoltare vado dritto, al massimo vado in culo a quello davanti.

XOXO
E.

Kiss (my ass)

2010-06-04T10:47:00.000-07:00

La terza opzione fra le penitenze, “baciare”, è sempre stata di gran lunga la più divertente, anzi, diciamo pure che le altre quattro servono solo a far volume quando l’obiettivo è uno e uno solo: arrivare alle labbra. Attorno al bacio si sprecano aforismi e scene cult tratte dai film, quelle che per effetto simpatico, solo a guardarle scatenano o scatenavano in noi il classico effetto “farfalle nello stomaco” quella alla "Oh, come vorrei un fidanzato invece di essere qui con la mia migliore amica grassa." Perchè sul bacio, come per gli assorbenti interni, si teorizza a lungo prima di praticarlo, c’è chi si allena con l’incavo della mano tra il pollice e l’indice, chi con lo specchio, chi (come disse una ragazza a Maria De Filippi cent’anni or sono) con le mozzarelle. Ma è con il bacio stesso che si impara a baciare e non ci vuole molto per passare dal timido “bacio a stampo” fino alla centrifuga. Per l'assorbente van bene tutte le opzioni sopra citate tranne la centrifuga. Oppure provate, ma non credo sarà un successone.
Io, negli anni, ho voluto sperimentare il bacio multietnico per apprendere i segreti del bacio alla francese, inglese, tedesco eccetera, come nei nuovi ristoranti dove si fondono tante cucine diverse, come nelle cerette o come nelle barzellette. Alla fine ho realizzato che il bacio funziona a tratti, a volte sì a volte baff. Baciare è un’arte: ognuno ci mette del suo, certo, altrimenti baciare persone diverse trasmetterebbe sempre la stessa sensazione. Ma esistono delle regole diciamo universali, oggettive, che se seguite per bene possono garantire un bacio (arrapante)piacevole. Le hanno stilate le certe qualune Emma Taylor e Lorelei Sharkey nella Nerve’s Guide to Sex Etiquette for Ladies and Gentlemen, per togliere i dubbi e perplessità di giovani (e anche meno giovani, vedi i tipi della pupa e il secchione) non tanto avvezzi a tale pratica o che evidentemente si son visti scappare i partner dopo il primo bacio.
Ecco le regole:
•non lecchiamoci le labbra prima di baciare l’altra persona. (non ci stiamo preparando a gustare gli addominali di Chris Evans)
•la lingua non va tirata fuori subito e di scatto (le fasi giuste in ordine sono: bocca chiusa, bocca aperta, un poco di lingua e poi lingua a profusione, meglio se non fino in gola)
•non allarghiamo la bocca più di quella del partner (se no si chiama: ingoiare una persona viva, tipo i serpenti.)
•non tocchiamo l’ugola con la lingua
•prima di tutto il romanticismo (se è il primo bacio, non buttiamo subito le mani alla ricerca di qualcosa da toccare che non sia il viso.. o il portafogli altrui)
•non tentiamo il primo bacio cogliendo di sorpresa l’altro: mandiamo prima dei segnali e cerchiamo di capire se ci sta (tipo chiederlo, l'ho sempre trovato romantico dopo una puntata di EverWood, ma la gente lo trova stupido. Non che io dica: chiedimi di baciarmi, ma quando lo consiglio agli altri poi tutti mi riportano che l'unica cosa uscita dalla bocca dell'altro è una risata)
•non afferriamogli la testa come a imprigionarlo: le carezze vanno bene, ma non devono essere costrittive (afferrare la testa è bene nei pompini, dal dentista, e nelle lotte tra ragazze nel fango)
•non abbandoniamoci a pianti isterici se l’altra persona ci rifiuta (o_o della serie: com'è che si chiama? Ce l'ho sulla punta della lingua. Ah si, dignità)
•se ci troviamo dopo il bacio vicino all’orecchio, proviamo a soffiare leggermente e a passare la nostra lingua sul lobo; se piace andiamo avanti, altrimenti allontaniamoci perchè non tutti gradiscono questo tipo di attenzioni (Oh quando Lele mi limonava l'orecchio intero, a volte mi domandavo se avesse scambiato quello per la mia faccia)
•usiamo mentine e gomme per mantenere l’igiene orale (oltre a lavarci sempre i denti), ma non esageriamo (limonare con la cicca è dura. Ogni qual mio bacio me lo ricordo preceduto dallo sputo di una cicca, credo che renda la cosa meno romantica. Ma la saliva che puzza di culo non mi piace.)
•evitiamo di baciare qualcuno se abbiamo l’herpes alle labbra
•non aspettiamo il bacio come saluto d’addio dopo il primo appuntamento (Quasi tutti, in realtà, limoniamo al primo appuntamento, è il biglietto da visita per il secondo. Ad ogni modo, fa molto telefilm aspettare. Credo che qualcuno lo faccia anche.)
•non usiamo troppa saliva (se no si chiama sputare.)
•non dimostriamoci troppo spavalde, ma nemmeno troppo timide (...)
Ora passiamo ai (musichetta)
CONSIGLI UTILI (PER GLI ACQUISTI)
1 Denti puliti e alito fresco: prima regola di un buon baciatore è mantenere i denti perfettamente puliti e avere un alito fresco. Poi partire con molta calma, sporgere gradualmente le labbra e dare tempo alla partner di rispondere, senza assalirla come per volerla mangiare. Occorre poi liberare la mente da ogni pensiero, ricordando che una delle migliori tecniche consiste nell'attorcigliare le labbra e stuzzicare di tanto in tanto il collo e i lobi degli orecchi. (Rewind. Attorcigliare le labbra, cioè? Ma soprattutto, il nesso tra quello e la mente libera? Ma forse è vero, una volta mi avevan detto che avrei dovuto come scrivere il mio nome con la lingua, il che è stato un flop. Non sapevo se avessi dovuto farlo in corsivo o stampatello. Ps: Se mi stuzzichi i lobi con le mani, ti chiami massaggiatore feng-shui.)
2 Respirare dal naso: il bacio profondo alla francese va gustato e, per poterlo fare a lungo, bisogna abituarsi a respirare dal naso. Se si vuole smettere, non staccare d'improvviso o, peggio, non fingere una crisi di soffocamento asciugando la bocca coni dorso della mano, ma chiudere lentamente le labbra come per fare una pausa. (La metà dei miei ex aveva le vie nasali deviate. Sentite quel suono (non) sexy? Beh benvenuti nei miei ricordi!)
3 Pausa di riflessione: prima di allontanarsi del tutto, aspettare di vedere se il partner vuole ricominciare oppure no. Se invece si è proprio stufi ci si può scostare gentilmente, ma anche in maniera brusca: quest'ultimo metodo può sembrare sconcertante ma è possibile trasformarlo nell'inizio di uno stuzzicante tira e molla. ("Tira e molla" hahaha)

COME BACIARE
Per prima cosa non avventatevi sulla bocca come se fosse un bignè. Comiciate a baciare leggermente le zone del viso in prossimità delle labbra, non fate come quando lo dovete prendere in bocca che così, per un motivo sconosciuto, incominci a baciare la fronte per arrivare dopo 35 minuti al pene. Mordicchiare può essere un variante che rompe la monotonia, ma ricordate che non sono due bistecche al sangue.
Bisogna attendere che labbra si dischiudano, non forzate gli eventi e fate delle pause. (una volta ho limonato Fin senza che aprisse la bocca.) E' il modo migliore per apprezzare davvero un bacio, soprattutto se si tratta del primo.
Una volta per tutte: non esiste il bacio standard, è un gioco tra i due. è un Gioco dell'oca senza il libretto delle istruzioni, se non quelle sopra riportate.
C'è sempre tempo per i dilemmi: occhi aperti o chiusi? Casto o porco? Il bacio sulla bocca è l'inizio. Poi potrete baciare anche tutto il resto, ogni qual cosa.

Ps: E come disse Samantha, nel nostro club baciamo e non lo diciamo (,come).

(Loro hanno appena iniziato il gioco)

(Loro, invece, son già passati dal via lanciando i dadi 2 volte. Insomma, hanno capito le regole)

XOXO
E.

Prince Craping

2010-05-21T06:07:00.000-07:00

Per una qualche ragione sono tornato con la mente ai miei 14 anni e per qualche motivo sono tornato a fissarmi con un ragazzo. Lui si che sarebbe un principe azzurro perfetto. Anders SG Nielsen, anche se il test di affinità dice che siamo compatibili solo al 21%, ma io so che quei test da 14enni non ci azzeccano mai e che anche fosse veramente così sarebbe solo perchè io non parlo il danese e scopare pensando sempre in inglese sarebbe abbastanza noioso. Ma lui è così bello e io gli direi "I could dance all night if you'd play" e lui capirebbe che so tutte le sue canzoni e quindi ci ameremmo. Ma tornare indietro ai 14, per qualche motivo e per qualche modo a me ignoto, significa tornare a credere all'amore. A 14 anni non hai ancora abbastanza esperienze distruttive da farti desistere, a 14 sei aperto all'amore, se poi continui imperterrito o sei lesionista o sei solo stupido. Son tornato ad amare un ragazzo che non avrò mai e mi sento così a casa in quei momenti, a quando cantavo i Blue e la mia camera era un poster unico. Insomma, tornare al secondo anno della tua vita da teen-ager vuol dire tornare a credere al principe azzurro, un principe che con il tempo diventerà Principe Schifezza e non Affascinante. (Prima che uno dei tanti venga a dire che sta cosa non ha senso o che si chiama Azzurro e non Affascinante è per il gioco di parole in inglese Craping e non Charming) Veniamo allevati con il culto di sto ragazzo, di età indefinita che giunge sempre su un cavallo e si veste di azzurro, uno dei gradi miti dell'umanità, uno che se esistesse dovrebbe essere la nona meraviglia. Ma cosa sappiamo davvero di lui? Cioè, una di 40 che lo aspetta, deve aspettarsi un ragazzino imberbe o è cresciuto anche lui? Continua a indossare mantelli azzurri andando contro le mode? Da cosa si riconosce un Principe Azzurro? Forse ce ne sono tanti o forse ce n'è solo qualche specie che il WWF tiene sotto la sua ala, forse i principi azzurri non sono altro che la trasposizione romantica dei nostri ragazzi ideali, un cambio di nome per reinventarsi e attirare più gente, come le discoteche alla fine, che poi una volta dentro c'è sempre la stessa musica e capisci che i tacchi potevi lasciarli in macchina e metterti le ballerine che hai in borsa. Ho sempre pensato che il mio ragazzo ideale fosse biondo, alto, probabilmente francese, un ragazzo con cui spogliarci l'uno davanti all'altro e non vergognarci affatto, lo sguardo non sarebbe caduto lì, un ragazzo che viene sotto casa e ti suona gli Alphabeat (ok questo particolare l'ho aggiunto ora, ma va beh. ANDERS TI AMO!), ha amici simpatici, quando fate l'amore si preoccupa di te e ti fa quei regali che se pur da poco ti rimangono per sempre, perchè lui ti conosce e ti ama. Poi in qualche modo mi sono accorto che son sempre andato con mori, che nessuno sapeva neanche parlare il francese, che i vestiti te li strappano di dosso, che nel sesso l'importante è venire e che le serenate e i regali sono cosa passate, come lo spostare la sedia al ristorante, sono galanterie, echi di passati lontani. E così incominciamo a dubitare degli uomini e ci convinciamo che i principi, quei pochi, sono in esilio dal nostro reame e, se tutto va bene, li troviamo a cantare a S.Remo con un Puffo e un ciccione. E una volta sbattuta in faccia la verità o saremo single o sposati con qualcuno la cui lista dei contro è nettamente più lunga dei pro e ci ritroveremo in un locale di scambisti, in cui scambiando il partner scambiamo le nostre identità in cambio di una qualche speranza in più. Alla fine non ci è mai stato detto dopo il matrimonio cosa succedeva nella favole, tutto veniva liquidato con un "e vissero felici e contenti" probabilmente lo sapevo anche loro che non sarebbe durata, ma se non cresci la gioventù nel giusto modo di fotti il futuro, una bugia per il bene di tutti. Almeno che non ti chiami Susanna, hai 42 anni piangi le notti perchè sei sola e il tuo gatto ti graffia le cosce. Mi chiedo perchè sono tornato ai miei 14, ero l'ascetico dei sentimenti, avevo raggiunto la pace interiore dei sensi e stavo bene da me, escluso dall'impulso esterno del devi avere qualcuno ed ora disegno cuoricini e noto che un brufolo è sorto sulla fronte.
Forse siamo nell'era dell'anti-romanticismo e i Principi sono morti con la galanteria, forse si sono rintanati in qualche caverna scoprendo che la calzamaglia risaltava così bene le cosce del vicino di reame o forse si sono solo nascosti da quando le principesse hanno smesso di mangiare mele e farsi le trecce, da quando avere un cavallo costa troppo e da quando hanno scoperto che Biancaneve ti da la dipendenza. O, forse, sono solo il prezzo da pagare per un po' di speranza in questo mondo.

XOXO
E.

V(r)ogue

2010-05-16T06:30:00.000-07:00

Viviamo con la consapevolezza che 5€ per Vogue siano i meglio spesi. Carrie a volte non mangiava per comprare riviste di moda dove osservare le modelle. I fashion mags ci portano in casa capi di sartoria che non potremmo mai permetterci, un colpo di forbice ed una fototessera e in un qualche modo possiamo indossare, bene o male, un YSL. Ma avete mai notato le parole? Ogni tanto ci sono, sono inutili a volte, quello che conta è osservare le immagini, come bambini all'asilo. Ecco una lista delle parole più presenti nelle riviste di moda. Ecco una lista dei loro veri significati.

- L’enfant terrible (slut girl)
- Eco-chic (feeling guilty about killing animals)
- Boho chic (dressing up like E.T.)
- The next Kate Moss (snow not only on the ground)
- Vintage (old cast-off clothes are so fresh&clean)
- The new black ( generally it’s still black)
- Très chic (beret, black&white, pois)
- Cool (at least for the next 2 weeks)
- Intelligent prices. (run girl, you can finally afford something)
- Country chic (this close to Amish-ville)
- Vip (tacky)
- Modern (from the 80/90s)
- Avant-garde (from the 60/80/90s)
- Retro (you need the body for this)
- Working girl (wax free)
- Preppy (you won’t be never as good as Blair, so forget it)
- Hit (dress up like everyone else)
- Must (dress up like everyone else)
- “In” (dress up like everyone else)
- (…) & the city (Carrie Bradshaw wannabes)
- Safari (really?)
- It girl (copy her, fast!)
- The new Audrey Hepburn (yeah, you wish)
- Femme fatale (slut mom)
- Rockabilly (fake tatooes, rock attitude but calm down you can keep listening to Taylor Swift)
- Muse (really rare)
- Deluxe (too expensive)
- Flower party ( “Florals? Fro Spring? Ground breaking.”)
- Sport chic (you can wear Chanel to gym, but you’re gonna sweat no matter what)
- Minimal (easy guide for fashion jerks)
- Pin-up (being fat)
- Made in (…) (usually Italy)
- Techno fashion (I sincerly don’t know what Techno Fashion is)
- Fabulous at every age (you’re too old for nipple covers)
- Perfect match (copy and get out of that door)
- Key pieces (Birkin)
- Basics (white tshirts? wow)
- Risky business (don’t even try that in your mind)
- Deluxe (old ladies with lots of money)
- Most wanted (you can’t afford it anyway)
- Mix & Match (you have to be really good at this)
- The next Marilyn Monroe (yeah, you wish)
- Work the (+ a trend) (you need the physic du role)
- Material girl ( a simple way to abhor diamonds for breakfast)
- Icon (copying)
- Curvy (fat can be cool too)
- The next Brigitte Bardot (yeah, you wish)
- Militar (no, just no)
- Pop (being 16 for-evvah)
- A star is born ( MaryKate Olsen)
- From Paris/Russia with love (fur)
- Smart shopping (cheap)
- Comeback (Fashion is the major comeback of all times)
è un post inutile, ma mi sembrava carino.
Strike a pose, dear. You are on Vogue while I'm drunk, drunk at Vogue!

XOXO
E.

Man(i) Cure

2010-05-14T13:39:00.000-07:00

Prima ci fu la certezza che la vita bassa avrebbe regnato da qui fino alla caduta dell'impero moda, secondariamente la certezza che siamo così manipolati dall'esterno da renderlo quasi interno, senza rendercene conto, siamo come in possesso di una villetta a schiera con un giardinetto che, apparentemente esterno, è riunchiuso nei confini del cancello di casa nostra e quello che doveva essere soggetto agli imprevisti del tempo è più soggetto al nostro potere che ad altro. Ovviamente noi, in questa metafora non siamo l'allegra famiglia che abita lì, bensì il giardino. Così per inciso, io sarei un giardino pieno zeppo di erbacce e alcuni non ti scordardime, si sa che un po' di stile preppy-vintage ci sta sempre. E così notavo come siamo pieni di stereotipi e ideologie trasmesse da una nonna che non cucina più torte se non della Buitoni e una televisione che celebra la tinta ossigenata. Partiamo dalla prima che mi giunge alla mente. I detti popolari. Mi disorietano, mi inquietano e mi tramortiscono. Li impariamo a pappagallo senza che nessuno lo pretenda, come la parola trigonometria, la impari ma non sai mica cosa implichi alla fine. Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zampino, al largo di cosa? Del mare? E se fosse del mare come fa a lasciarci lo zampino? E se ce lo lasciasse tornerebbe monca? Io non mi sono mai avventurato al largo perchè ci tenevo alle mie braccia e poi sapevo che i gatti odiavano l'acqua, quindi cosa vuol dire? I gatti non vogliono essere monchi quindi non nuotano al mare? Meglio un uovo oggi che una gallina domani. Siamo sicuri? Mettiamola in versione moderna, meglio un capo di Zara oggi che uno di YSL domani. Ok forse questo ha senso. Chi fa da sè fa per tre, mai capita. A me piaceva che al liceo l'Ale mi facesse la ricerca e poi io la dicessi e basta, e seguendo il ragionamento non posso fare altro che chiedermi, allora meglio una sega che un rapporto a 3? (NB: Fino a 4 non è ammucchiata. Con 4 esatti è un raduno.)
Disney. A lei/lui devo la colpa di molte, forse troppe, mie aspettative.
# Prima aspettativa, gli uomini non giungono a cavallo, e se giungono prima o poi ti chiederanno i soldi della benza, o un pompino che valga i soldi della benza.
# Seconda aspettativa. Ogni ragazza non è una principessa, se così fosse sarebbe molto come LV, troppe in giro, e tarocche, fan perdere di valore. Quindi punterei sull'essere la Queen B dell'upper east side.
# Terza aspettativa. Gli uomini non portano la calzamaglia, se lo fanno, sono gay. Gay passivi. Ed essendo tu principessa vi ritroverete a guardarvi negli occhi.Sempre gli uomini non portano giacche con le spalline da cadetto, se lo fanno è perchè indossano Balmain e quindi non potranno mangiare per i prossimi due mesi cause pecuniarie terminate.
# Quarta aspettativa. L'amore. Ci hanno rimbecillito totalmente con la scusa dell'amore che salva da lunghi sonni, il fatto è che in verità l'amore è come Babbo Natale, probabilmente è lui stesso. Ma nel 2010 potremmo anche essere in grado di farne a meno, la banca del seme è a destra in fondo alla strada e Blockbuster è in via Pirandello. Anche perchè noi diciamo "oooh" dopo che abbiamo visto Miley Cyrus che si tira fango con il suo fidanzatino figo e ridono, ma non vediamo mai il lato casino dell'amore quello dove sei nel letto contorsionandoti dal dalore perchè l'hai beccato a letto con tua madre o ti è morto il ragazzo. Perchè a furia di baciare rospi mi sono solo beccato l'herpes e l'ultimo uomo basso a cui ho chiesto se mi ospitava per scappare dalla regina cattiva mi ha mandato a fanculo. La Disney!
La TV, la grande macchina del demonio dei giorni nostri."You wanna kissing in the rain/Oh oh, I’m living in a movie scene/Puking American dreams/Oh oh, I’m obsessed with the mess that’s America" canta la Marina and the diamonds il fatto è quello che vorremmo una vita da teen American drama solo che abbiamo il liceo Dante Alighieri e non la West Bev, abbiamo H&M e non Jimmy Choo, abbiamo al massimo Milano e non l'Upper east side. Viviamo nella nostra noiosa vita sognando che qualcosa la scuota ma sappiamo che la verità è che gossipgirl non scriverà di noi, che Joey non sceglierà noi ma Pacey e che le nostre vicine sono semplici, normalissime vecchie e nessuna si scopa il ragazzo giardiniere. Quindi, se riusciamo a non cadere in tentazione a tutto ciò rimane solo da evitare di credere che essere Pupa sia figo e fare il provino per il prossimo GF. Per il resto metto su Italia1 che StudioAperto sta per dare il gossip.
La chiesa. Per un qualche motivo cresciamo davvero convinti, anche se gay, che la famiglia funzioni con mamma e papà, che se sei maschio amerai solo l'azzurro e il calcio e che Gesù aveva strani poteri. Poi scopri che Marco è meglio di Lucia, che il malva è un colore. Sta di fatto che la chiesa è più viva e presente dell'afa estiva. Però ha il suo fascino, anelli d'oro e il Papa veste Prada. Forse dovremmo solo capire che la chiesa è come ognuno di noi, un bravo predicatore che poi razzola male. Perchè alla fine Il signore degli anelli è su per giù lungo e simile alla Bibbia o forse dovremmo capire che la Fede è la cosa che importa. Però adesso pubblicherò il post, spegnerò il pc e prenderò la mia Bibbia. Prenderò la Bibbia perchè non ci arrivo allo scaffale per prendere quello che ormai è il nuovo testo sacro per ognuno di noi: il cofanetto DVD di Sex&TheCity perchè forse è vero che siamo: nell’era dell’anti-innocenza, nessuno fa colazione da Tiffany e nessuno ha storie da ricordare. Facciamo colazione alle 7 e abbiamo storie che cerchiamo di dimenticare il più in fretta possibile. L’autoconservazione e concludere affari hanno priorità assoluta… Cupido ha preso il volo dal condominio. Come ci siamo finite in questo pasticcio? Sono a migliaia le donne così in città, forse decine di migliaia, le conosciamo tutte e tutti pensiamo che siano fantastiche, viaggiano, pagano le tasse, spendono 400 dollari per un paio di sandali all’ultimo grido e sono sole. Perchè ci sono tante fantastiche donne non sposate e nessuno uomo non sposato?
Chissà forse siamo un casino atomico di influenze esterne o forse no, ma lottare contro tutto sarebbe autodistruttivo, e per ora non siamo pronti ad immolarci giusto per essere etichettati come anticonformisti. Alla fine domani è un altro giorno, e ne sono certo, l'ho sentito dire in TV.

XOXO
E.

Thanks Givin Die

2010-05-11T14:05:00.000-07:00

Ci avete mai pensato alla morte? Deve essere un viaggio strawow. Ultimamente mi ritrovo sempre a pensare ai viaggi. Ci spostiamo come matti e prima che ce ne rendiamo conto abbiamo portato a conclusione più viaggi di quelli che ci saremmo aspettati, perchè prima di tutto dovremmo capire il valore che gli diamo a quella parola, una gita senza un apparente ritorno è definibile come tale? Penso che la morte alle volte non sia che l'inizio. è stato così per così tanta gente, una volta morivi giovane e ti assicuravi un posto nella storia, soprattutto se eri conosciuto da più di 5 persone, specialmente se eri una rockstar. Let us die young or just live forever, cantavano. Come se io ci credessi che qualcuno volesse essere davvero giovane per sempre, siamo fuori? Hai le ghiandole sudoripare a mille che fanno concorrenza solo agli ormoni sessuali, poi l'apparecchio, per quanto io lo trovi sexy, su di noi fa sempre male, i brufoli e le crisi ansiolitiche che non possono essere sedate, non ancora, dagli ansiolitici perchè..beh credo che il perchè sia esclusivamente che lo stato non ha voglia di produrre troppe pasticchine bianche. Quindi dopo inizi con la droga, extasy e coca, sempre bianche e sempre anti-ansia e ti ritrovi a morire. Visto? Torniamo sempre lì. Perchè alla fine si sa che la morte è una delle poche certezze della vita, l'altra grande è che di sicuro mollerai il tipo che diventerà miliardario per quello che ti metterà incinta e il reddito non supererà quello di Franco Battista. Se ti stai chiedendo chi esso sia, beh, un motivo ci sarà. Ma vi siete mai chiesti cosa ci sia dopo? Buio, Dio o una serie di reincarnazioni, conta davvero? Forse, un po' si. Mi inquieta l'idea di finire all'inferno, in qualsiasi modo esso sia e così a volte, nel letto, cerco di non pensarci che poi faccio brutti sogni. Poi penso che volendo ci sono le reincarnazioni, fai che sia femmina nella prossima vita e vi faccio vedere io come si comanda il liceo e come si fa la troia, ma poi penso che magari finisco topo e non mi va di avere tutti quei peli e la coda liscia. Allora penso che ci sono così tante divinità che non conosco e mi dovrei presentare a loro, spero che parlino italiano e poi penso che forse, per qualche motivo, potremmo rimanere qui, come fantasmi. Incastrati su questa terra per affari insospesi e penso a come allenarmi, poi, per dare segnali alla mia mamma per finire ciò che deve essere finito. Che poi tutti vedono sti fantasmi ma nessuno ce li spiega. Forse Dio, gli angeli e i diavoli, forse Allah e forse il 6 girone dell'inferno sono solo l'invenzione di qualcuno, qualcuno che cercando una risposta gli è parso di vedere un tipo con le ali, un'invenzione che sta diventando obsoleta. Perchè per me gli UFO e gli angeli sono pressochè la stessa cosa, il desiderio dell'uomo di qualcosa di più grande. Solo che agli UFO credo proprio fermamente, non capisco quelli che non ci credono, perchè dovremmo avere l'arroganza di credere che esistiamo solo noi, lo spazio è un posto così grande, a Mirabilandia non ci sei mica solo tu e neanche nel mare, sai? Vallo a capire quest'uomo che vuole sempre di più. Ma voi ci avete mai provato a pensare all'infinito? Da piccolo mi ci sforzavo così tanto, pensando al soggiorno in paradiso, benvenuti nella calma eterna conosciuta anche come noia, giorno dopo giorno, ma poi i giorni finivano e ricominciavo. Ho deciso che per me, dopo la morte c'è l'apertura degli occhi di un neonato e così ricomincio la vita di nuovo.
E forse è proprio vero che se la vita è un viaggio l'importante è goderselo.

Social Nightmares

2010-05-08T07:41:00.000-07:00

Nel 1960 era la scuola. Nel 1980 la discoteca nel 2010 sono i social network il modo più veloce per conoscere qualcuno, per approcciarci ad un estraneo, per aumentare la nostra cerchia di amicizie. Ormai siamo quei 200 caratteri della presentazione, presente in ogni SN. Sarà che io ho il link del blog su Facebook, come a dire: io sono il mio blog, li leggerete di me. Come dire: io ho un blog, non stupitevi se poi non ho un ragazzo. Non che nessuno legga davvero le presentazioni, sono come i libri, quelli lunghi. Li vedi, li sfogli, leggi qualche parola qua e la e poi lo chiudi. Siamo pigri, ecco il punto. Pigri di crearci amicizie uscendo, pigri di constatare nella vita reale se potremmo piacere a qualcuno e allo stesso tempo siamo pigri di leggere quello che le persone ci tengono a dirci. Un po' come lo shopping online, la peggior cosa inventata dall'uomo dopo il parmigiano. Perchè ti perdi le cose migliori, ti perdi il gusto di entrare nei negozi, dell'aria condizionata in estate e del riscaldamento da Sahara in inverno che ti offrono sollievo dall'agonia dell'esterno, ti perdi il gusto della falsa gentilezza delle commesse, del provare i capi, del pagare in contanti o del passare la carta nella macchinetta ciucciasoldi, il gusto di camminare per strada con le sporte pensando "così vedranno che io sono shopping-addicted", ti perdi le piccole cose in cambio di un pacco che arriva sempre troppo tardi a casa e senza fatica. Perchè cerchiamo di facilitarci la vita, di renderla più semplice al fine di risparmiare energie dal resto della vita che dicono essere dura. Ma cosa succede se i social networks riescono a vincere sulle persone? Come nei film quando lo schiavetto della strega cattiva si ribella e vince su di lei ma non sul principe? Succede che sei nel 2010, e te ne rendi conto dal fatto che certa gente ti elimina dalle amicizie, ti blocca, ti banna o ti manda in crack il pc (non penso esisti l'ultimo punto ma mi mancava per finire il climax) e lo ritiene un modo contornato da una motivazione sottointesa succosa. A volte sappiamo di essere tornari single o di frequentare qualcuno dallo stato di Facebook, a volte sappiamo di aver baciato qualcuno dalle foto che pubblica un perfetto sconosciuto. A volte ci illudiamo di essere fighi perchè abbiamo 1500 amici du FB, 16000 su Netlog e 2394614 su Myspace ma poi quando ti cancellano il profilo, sei perso. Primo, non sai che fare per occupare il tempo, secondo, la tua rubrica del cell è strapiena di numeri ma il più vicino non l'hai mai visto e sta a 86km da te. A volte vincono senza che ce ne accorgiamo. E cosa succede se Nonna Papera smettesse di fare torte e scoprisse che per incontrare qualche Paperone basta una mail e una password di almeno 6 caratteri? Succede quello che non vi augurerei mai, i over 40 scoprono un mondo. Un mondo che doveva rimanergli oscuro, nascosto. Certe cose non sono fatte per essere constatate, come il punto G alla fine, vive nel suo alone di mistero e sta bene lì, senza il bisogno che nessuno lo raggiunga e vi acceda. Mi ricordo quando ho scoperto quello dei jeans a vita bassa, bei tempi solo che li io mi stavo preparando per visioni del mio culo a gratis quando mi sedevo e sensazioni come di perdita dei suddetti pantaloni mentre scendevo le scale ma suvvia, benvengano! Ora invece:"Ciao, mi chiamo M, sono la mamma di E, e non mi schiodo dal pc in ogni mio momento libero. Sapete, io ho una fattoria strafiga, io sono su FarmVille e se anche non parlo l'arabo ho tanti amici come vicini" dice ticchettando il dito sulla scrivania in attesa di accedere al sito "certo che dedico tempo a mio figlio, l'ultima volta che l'ho visto aveva l'apparecchio" Io ho perso mia mamma, non lasciate che succeda anche a voi. E se un giorno arriva vostra mamma che facendo finta di nulla vi chiede di ricordarle quando ci va la forma in -ing, come si dice mucca in 13 lingue diverse e ha gli occhi rossi e i capelli arruffati, beh, quello è il segno, l'inizio della fine.
Correte al riparo e nascondere l'adsl.

XOXO
E.

Giornata: "Prendi quello che vuoi dall'armadio di Eph" 3

2010-05-05T05:11:00.000-07:00

Fuseaux in jeans 10€ Doppiopetto 16€ Sciarpina 6€

Guanti alla piccola J 16€ Scarpe 20€ (numero 42)

Camicia vintage 10€ Collana 8€

Pochette vintage 24€

Pochette nera (si non è blu) 16€ Cintura 8€ SOLD

Maglia oversize 12€ Giacca maniche corte velluto 16€ SOLD

Scialle 10€ Maglia lunga 8€

Canotta GG 15€ Felpa pois 18€ SOLD

Tee bretelle 15€ SOLD

Maglia Parigi 16€ SOLD Cardigan 10€ SOLD

Maglia pois 12€ SOLD Collana oro 8€

Maglia marinaretto 12€

Canotta Diesel 22€ Sciarpa 11€ SOLD

Maglia vintage 12€ SOLD Fazzoletto da collo 5€

Canotta 9€ SOLD

Camicia boscaiola 15€ Canotta borsa Chanel 18€ SOLD

Per ulteriori capi, una rimanenza dalla giornata precedente, visita anche: http://goodephgoesbad.blogspot.com/2010/01/giornata-prendi-quello-che-vuoi.html

Buono shopping :)
E.

@ anonimo: La felpa a pois è una M da uomo :)

FA(bbri)NCULO.

2010-05-02T12:44:00.001-07:00

Volevo parlare di questo. Del film. Avevo scritto tutto un post con un po' di punti su cui disquisire. Ma ho troppo scazzo stasera quindi ho cancellato tutto per lasciare posto a:
FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO FANCULO.
Ad ogni modo, io non vorrei mai una storia come quella. Io non voglio aspettare per sempre un fottuto uomo che poi dopo scompare mentre mi scopa. FANCULO. Che poi lei mi sa che lo ama perchè sa che deve.

I give you hell-o

2010-04-27T12:47:00.000-07:00

Occorrente:

- La maglia di un vostro ex/ cotta / uno sfigato.

- Colore per tessuti.

- Tanta rabbia.

- Ferro da stiro.

E ora su su, iniziate il vostro lavoro. Mi raccomando, metteteci tanta rabbia e pensieri carini.

Ps: La scritta è personalizzabile.

Have Fun,

Lady Caca.

2010-04-20T04:17:00.000-07:00

Tutti ne parlano come la rivelazione degli ultimi due anni, ebbene si, son già due anni. Due lunghi anni. Tutti la conoscono per le parrucche biondo platino. Tutti la conoscono per i testi aulici. Tutti la conoscono per un suono cacofonico che assomiglia tanto a Caca. è lei, Lady Gaga. Ecco un po' di (non) buoni motivi per odiarla e andare un po' controcorrente.
1) Sulla pagina del 10Aprile 2010 c'è una pagina strappata da un giornale in cui lei afferma: "Il mio modello è Madonna, ma l'ho già superata. Sua figlia Lourdes è una mia fan ed io sono l'unica diva dei prossimi 25 anni." Il pezzettino di giornale continua così: cosa ne pensano i detrattori (pochi) "una tamarra digitale. Una coatta in pelle fetish e Swarowski" Come rispondono i fan (milioni) "è il simbolo dei tempi nuovi. E YouTube lo dimotra, il suo video fa furore." Ora quel pezzettino di carta patinata riporta alcuni appunti apportati da me. Dicevano che l'umiltà era il simbolo dell'eleganza, beh lei non lo è. Anche perchè non ci vuole la scala a superare Madonna visto che si sta parlando di una sessantenne che si ostina a voler dimostrare 20 anni e per fare i video si strappa i muscoli, come me l'altra sera cercando di mettermi i piedi dietro la testa, ma va beh. Per quanto odi Madonna dubito che le canzoni della Gaga saranno simbolo di questi anni, non più simbolo di Barbie Girl e la Macarena. Ed essere l'idolo di una di 14 anni non è difficile, io seguivo tutti i cantanti sentissi dire che erano fighi. Ho avuto il periodo dei Five, Shakira e tutti i cd di HotParty, ma non sapevo mezza canzone. A quell'età ti preme di più avere qualcosa in comune con il mondo che dei gusti tuoi personali. Desolè Gaga, hai una fan sghenga. E così, per inciso, io spero che entro i prossimi 25 anni qualcuno le faccia fare una bella fine. Poi non capisco il motivo di mettere che i detrattori siano pochi, aumentare il suo e-e-e-ego? Ed avere un video che impazza su tutubo, visto da mille froci, non è essere cool, ha milioni di visualizzazioni anche Laura Scimone, devo aspettarmi un duetto con la Gaga?
2) è cugina di Malgiolio. Dubito di dover aggiungere altro. Perchè spiegatemi che distanza intellettuale intercorre tra il ciuffo bianco di lui e gli outfit di lei. In che modo dichiarate avanguardia il suo look? Dubito che i geni di quella famiglia portino lontano. Sarà che lei è Americana e la tutto funziona un po' diverso. Mi dispiace Maggy, sei nato nel posto sbagliato, come me d'altronde. Probabilmente se lei fosse nata a Bari non sarebbe altro che un'altra tamarra Angel & Devil che punta ad andare ad Amici.
3) Mi appello ai gayS. Gay guys di tutto il mondo che vi dichiaravate schiavi fino al midollo di Madonna, travestimenti vari, serata in disco dedicate a lei, grida spese in attesa di un video nuovo dove la sua pelle sarebbe stata sempre più decadente, dove siete finiti?! Perchè non potete essere crudeli come i Romani, arrivare a conquistare un popolo distruggendo e rinnegando i propri dei, piuttosto integrateli, da buoni romani. Perchè Madonna è come una cagna, non potete abbandonarla nei mesi estivi ( e non ), abbandonata sulle strade della disco music, lei vi ha voluto bene, vi ha serviti, vi ha coccolati. Quindi ricordatevi che prima di adottare una nuova cagnetta dovete assicurarvi di poterla amare per lunghi periodi di tempo. Madonna non è un giocattolo, ha sentimenti.
4) Ci lamentavamo ed accusavamo gli Zero Assoluto di fare canzoni sempre uguali. Uno cantava, l'altro faceva nanana, l'altro cantava e l'altro pseudo reppava. Ora osannate il balbettio della Gaga? Perchè, in ogni canzone, c'è una lyric presumibilmente cantata da un barbone in preda ad un attacco epilettico dovuto ad una dose di crack andata male ed è figa? e e e e stop calling me. just d d d dance. e e e ew.
5) 85€ per il suo concerto?! Pensavo che i cantanti facessero il loro mestiere per amore dei fans. Perchè a quanto pare la signorina Germanotta oltre ai vestiti che tendono all'osceno ha l'amore per lo sfruttamento minorile. Sfruttamento di menti minorate, si intende, quelle dei tipi che gli vanno a dare cotale cifra.
6) Fantasia. Alle elementari ci dicevano di svilupparla, coltivarla. è come un paracadute, si apre solo se tiri la linguetta solo che se non si apre fa meno male di uno schianto al suolo. Non che io sia per la canzone impegnata, ma un po' rimpiango i tempi di girls just wanna have fun dove con un testo semplice di metteva in gioco una buona parte di popolazione che fino ad allora era costretta in cucina e al rammendamento dei calzini. I temi della Gaga sono 3: Ballare, Sesso e Cellulari. Gira e rigira si torna al ragazzo che le mangia il cuore, che non sa leggere la sua faccia da poker e che la vuole lasciare mentre lei è in disco. Che poi Fin dice essere una velata scusa per non fargli capire che ha il cuore spezzato. Anche perchè Lady Gaga è peggio della Britney degli ultimi tempi, un greatest hits dopo 3 canzoni. Io dico, hai fatto un album? 15 canzoni? Ci sarà bisogno di fare una raccolta dei tuoi più grandi successi? Mi ricorda tanto il cd che comprai di Holly Valance, Kiss Kiss e 5 remix di Kiss Kiss. Sta di fatto che i suoi testi sono privi di patos, come il pane azimo.
7) La sua non è avanguardia è nel vestire, è indossare ciofeca. Si si bla bla bla McQueen, siamo passati da puntare il dito contro il cattivo gusto e a parlare al Tg per gli oufit più o meno azzardati di tante persone a declarare avanguardia la Gaga, direi che Coco e YSL si rivolterebbero nella tomba alla notizia. E per finire, chi diavolo si compra i capi di Haus of Gaga?
Per carità io non la disprezzo mica eh, tanto amore a lei, è solo che dico quello che penso.

Citando Andre Pra, che ha citato gli mgmt: the very weird “Lady Dada’s Nightmare,” which is about, well…“It’s about having sex with Lady Gaga,” Van Wyngarden laughed. :D

XOXO
E.

BephF

2010-04-16T03:42:00.000-07:00

A quanto pare succede a un po' tutti. Prima o poi. Prima o poi, quindi, tutti si innamorano del migliore amico. Leggevo parecchie storie, così per documentazione. Mi sono innamorata del mio migliore amico gay. Mi sono innamorata del mio mio migliore amico etero. Mi sono innamorato della mia migliore amica anche se sono gay. Mi sono innamorata del migliore amico di mia sorella. Alcuni casi assurdi, altri più che inutili ad ogni storia da blog. Cioè io dico, se ti sei innamorata del migliore amico di tua sorella che c'è di male? Bacialo, puoi farci anche sesso, solo perchè sia di tua sorella non implica rapporti di consanguineità, non rischiate figli down. Mi sono innamorato della mia migliore amica, qui ci vedo il problema. Perchè se tipo senti T alle 2 di notte e cerchi di fargli capire che la sua assenza così dal nulla non è una gran cosa per te ma in verità scopri che lui sta con una suddetta Ele, forse ..na forse ..onora, e scopri che è la sua migliore amica, allora il colpo diventa un po' più duro. Non perchè lui sia lui ma più che altro perchè lui sta con la sua migliore amica e non te l'ha detto. Ok, tu non sei il suo diario segreto (così si crede, un diario segreto che poi tiene un blog) però essendo che ci stai da un mese, un messaggio con scritto, ma anche per sbaglio eh, sto con una e magari riesco a perdere la verginità, ci poteva stare. Mi raccomando, lettori, non abbiate fretta di perdere la verginità! è una cosa preziosa, ma se siete fighi e non necessariamente gay ci sono io, pronto ad ogni evenienza. Sta di fatto che T alle 2.30 ha sonno e non connette come me a matematica, quindi scrivo a D, suo amico, e scopro che si, stanno insieme, da un mese e più e non è la prima volta. Non è la prima volta?! Ma non funzionava che si imparava dagli sbagli? Anche perchè, se non funziona la prima, non funziona la seconda, perchè dovrebbe funzionare la terza? Ma il vero punto sbagliato è innamorarsi del migliore amico. 4 brevi punti per cui non commettere il fatidico e(/o)rrore.
1) Le uscite insieme sera non sono obbligatorie da amici, da fidanzati lo diventano. Se lei/lui non c'è, sarai costretto a passare tutta la sera col cellulare in mano.
2) Rovinare l'amicizia per l'amore è una cazzata. In teoria l'amore finisce sempre, l'amicizia in media dura anni.
3) Ho letto da qualche parte, o forse era alla radio, che l'amore è l'amicizia stessa con una differenza: il sesso. In tal caso, almeno che il vostro amico non sia Pattison, Nick Jonas o la Cicciolina, può darvi benessimo lo stesso sesso di un comune essere umano. Ergo, non fate gli stupidini.
4) Un migliore amico è sempre sincero, volete davvero avere una relazione con uno/a sempre sinceri? Ne siete davvero sicuri? No perchè a volte le bugie dette a fin di bene sono molto comode, direi. Ergo, non fate gli stupidini.
C'è da dire che un BFF per definizione sa tutto di voi e se vi vuole come fidanzato è una gran cosa, ma poi la rottura, le incomprensioni e tutto quello che segue valgono la pena? Non si rischia solo di rovinare tutto? Ma soprattutto mi chiedo come faccia la gente ad innamorarsi dei loro BFFs. Un conto è se sei Paris Hilton e ti innamori di Stephen perchè è proprio un fico. Ma non so, io conosco cose agghiaccianti delle mie amiche. Io gli ho visto i peli sulle gambe, le smagliature, le mutande e i pigiami della nonna, so cosa fanno a letto. Ciò che ci spinge in questo errore è la stoltaggine o solo la stessa cosa che ci porta a raschiare con la moneta il grattaevinci?
Perchè se siete cresciuti insieme è normale che, con il tempo, si sia creta quella complicità e confidenza che non riuscite a creare con nessun altro. Questo è normale, è come crescere con Koda fratello orso, ma non vuol dire amare. Sono due cose completamente diverse e talvolta vengono confuse, soprattutto se si è tanto giovani. Sempre detto, il più delle volte si confonde l'amicizia con l'amore. Ami i suoi addominali ed il suo senso dell'umorismo, non lui.
e se trovate in giro un pseudo annuncio al suicidio che recita: "Ultimamente non ve la sentite più di confidarvi e tutte le volte vi assale un certo imbarazzo. E’ questo che vi fa credere che sia cambiato il sentimento? Potrebbe anche essere vero. La cosa migliore sarebbe parlarne con lui. Magari anche al vostro amico è successa la stessa cosa." Segnalate l'abuso, ogni istigazione al gesto è reato.
In Harry, ti presento Sally si sosteneva che uomini e donne non possono essere amici, perché prima o poi uno dei due desidera andare a letto con l’altro e allora si torna a quello che dicevo prima, è sesso e bona. Scopatevi il vicino non l'amico. Anche perchè qui non siamo in America dove scopare uno è come da noi prestargli una penna o 5€, qui se ci vai a letto poi stai pronta a 2000 paranoie.
Quindi ricordatevi cari amici, se siete in codesta situazione avete il mio supporto (per uscirne) ed in questo caso Cotta fa rima con Megabotta. In ogni altro caso Cotta fa rima con Sessochescotta.

XOXO
E.

AAA: cercasi contatto di Marcondirondello.

Wanna play?

2010-04-13T03:45:00.000-07:00

L'amore non è altro che un lavoro non retribuito, un qualcosa più simile al volontariato. Più amiamo più non è detto che qualcuno ci ricambi in stessa misura. E noi cosa vogliamo? Amare o essere retribuiti? Forse la Gaga aveva ragione, poker face è la parola d'ordine. Si, perchè gli uomini scappano dagli impegni del nostro amore come se fossero costantemente dentro ad una grande partita a nascondino, dove vince chi non si fa trovare e libera tutti alla fine, e tu ti ritrovi a contare a 60 un'altra volta. Gli uomini pensano semplicemente che vogliamo prendere il loro meglio, il loro tempo ed il loro spazio quando l'unica cosa a cui ambiamo, a volte, è il loro cuore, a volte neanche quello, vogliamo che loro vogliano che ambiamo a ciò. Vogliono un rapporto, una vita amorosa per inerzia, per comodità come un vecchio dio dell'Olimpo che arrivati nel 2010 non si sente più in dovere di fare miracoli o trasformarsi in un animale più elegante per scoparci. Ma non distraiamoci dal punto principale della questione. Nel poker, credo, lo scopo è bleffare, non fare capire all'avversario le carte che hai in mano. Sarà che non ho mai capito le regole, il senso del gioco, che non ci capisco niente in amore? Ad ogni modo non vedo come da uno sguardo io possa fargli capire che ho una coppia di donne o una scala di colore. Per l'amore è la stessa cosa. Non fategli mai capire che vi piace a tal punto da aspettarlo, scapperà. Anche perchè è assolutamente una cazzata la regola del: in amore vince chi fugge. Se fuggite, assicuratevi almeno che qualcuno vi insegua, in caso contrario statevene ben fermi in quel punto, sarete più simili al bengala sparato in aria quando ci si perde, ma ad ogni modo, più facile da trovare. Concretizzato nella vita reale, scrivetegli su FB con sagacia, prontezza di spirito, ma senza assillarlo. Non fatevi trovare pronte ad usare la sagacia appena si connette, potrebbe capire che siete li solo per quello. Oppure, care amiche e amici, mandategli un messaggio con scritto: Se hai bisogno di ogni cosa io son qui eh, ma non abusare del mio numero. Evitate gli squilli, sono così inizio 2000. E se l'uomo fugge appena capisce che voi siete prese, non fateglielo capire, insomma. è come inviare un messaggio a M, dicendogli che per tutta la sera l'avete cercato in quella disco piena di gente, controproducente. Perchè se lo fate state sicuri che non vi risponderà, se non risponderà, e siete proprio disperate, mandategli un messaggio con scritto: finito i soldi o solo non hai voglia di sentirmi? Freddo e arriva al punto. Siamo un po' tutti bravi a dirlo, io per esempio non ho mandato un messaggio a Vittorio B. con scritto che continuare a sperare di vederlo in quella stazione di merda era snervante. Ovviamente, non ha risposto. Ovviamente potrebbe essere che il fattore è fidanzato abbia influito sulla cosa. Con gli uomini dovete aggiungere la parola "pisellone/uccellone/grossopisello" alla frase "per tutta la sera l'avete cercato in quella disco piena di gente" così risulterà qualcosa tipo: "Per tutta la sera ho cercato e aspettato il tuo grosso uccello in quella disco", per gli uomini etero una calamita. Si si, tipo ferro e calamita delle witch. In definitiva l'amore è come una partita a poker, bleffa se vuoi vincere. Una partita in cui, se sei fortunato, i giocatori sono solo 2, se anche gli altri sono presenti allora inizierà quella fase più simile a rubamazzetto. Ma possiamo davvero essere freddi con il nemico pur mantenendo il cuore caldo? O quello che otterremo è solamente una pozzanghera? Un mucchio d'acqua facilmente riempibile con le stesse lacrime che si son versate per la notizia che Ricky Martin è gay. Che voi siete pronte o no, che vogliate giocare o meno, che seguiate presunte regole o giochiate con le vostre avete 20 anni, siete davvero pronte ai rimpianti? Il futuro è lungo.

(Questa è la poker face della C. Perchè le glec sanno come fare LE poker face.)

XOXO
E.

Beauty and the B(r)east

2010-04-08T12:52:00.000-07:00

I canoni della bellezza sono come la mayonese, tanti ingredienti base che se non mischi bene insieme impazziscono. Noi siamo il risultato di una mayonese impazzita?
Si perchè una volta si aveva il pallore, ora tonalità di pelle rasenti l'arancione carota. Abbiamo venduto la nobiltà per un omaggio al centro abbronzante più vicino a casa e con lei anche il senno? Suvvia, certe gente è più vicina all'essere paragonata ad un chihuahua abbronzato che ad un essere umano. Abbiamo venduto un canone di bellezza vecchio centinaia di anni per avere in cambio il cancro alla pelle, nei, invecchiamento precoce ed eritemi? Ma esattamente quand'è avvenuto il passaggio che sanciva che l'abbronzatura dovuto al lavoro nei campi era cool? Da quando hanno aperto il primo resort alle Maldive o semplicemente quando la plebaglia ha incominciato ad imporsi per avere diritti? è come un patto col demonio andato storto. Non capisco, davvero, cosa ci sia meglio di un bel pallore che dura un anno intero, nessun segno ridicolo del costume che ti fa passare la voglia di scopare. E se pensate di usare il topless, bene, nulla di più volgare. Tanto tenuti all'ombra o esposti al sole, quei due panettoni non si cuoceranno lievitando, tanto vale lasciarsi al loro candore originale. Perchè poi tutti gli ingredienti di questa magica mayonese vanno pure mischiati in un recipiente, ecco, quel recipiente è chiamato donna. Non mangiare, depilarsi, non mangiare, truccarsi, portare la 38, martoriarsi le sopracciglia e perdere ore per abbinare i vestiti. La riduzione nelle discoteche serve a questo? A distrarre le donzelle e far passare inosservato le 4 ore di preparazione precedenti? Che poi non so dove comprino loro i trucchi, ma io con 3€ mi ci compro al massimo lo smaltino della mavalà. Mi metto quello anche ombretto e rossetto? C'è da dire che ora basta essere skinny, una volta bisognava costringersi dentro bustini che deformavano la tua gabbia toracica. Oggi, se metti bustini, non si sa perchè, l'unica cosa che fai comprimere è il pacco del tuo ragazzo dentro ai jeans. Perchè poi fidatevi che l'abito fa il monaco. E se voi avete accettato tutto questo sforzo per apparire belle non tiratemi fuori discorsi come: che le modelle sono troppo magre ed inespressive e che vengono sfruttate e rese meno importanti dell'abito che indossano, perchè poi mi verrebbe da rispondervi che le modelle sono quello, manichini che camminano, lì non guardi loro ma l'abito. Perchè poi non capisco perchè debba essere l'uomo a inventarsi gli ingrediente di questa mayonese, io odio le uova come i piedi mozzati delle giapponesi. "Ciao, mi chiamo Hay Lin, porto un 30 di piedi perchè al mio uomo arrapa" ed in coro, "..Brava" Quindi ora o misceli meglio o qui si richia che impazzisca un po' tutto. Bene, ora mentre mescoli, aggiungi succo di limone e la bellezza dell'uomo, l'ingrediente peggiore della storia. La bellezza dell'uomo è la stessa da tipo 2000 anni. Boo you. Muscoli, pipini piccoli perchè se no antiestetici ma giganti se si parla con gli amici, muscoli e sporcizia/grasso/unto sul corpo. Tutto qui? Un'ora di palestra al giorno e via? Beh a me piace l'uomo con la pancetta, tatuato, peloso, con due occhi di color diverso e pulito, quindi se vuoi piacermi ed essere bello per me, lavoraci su. Non sperare che tu mi piaccia solo perchè assomigli a Costantino Vitigliano. Ammetto che come la lingua elimini tutto ciò che è superfluo e poco piacente al popolo così è con alcuni canoni. Vedi le parrucche barocche, la musica afro e le gorgere. Ma quelle sono più che altro mode, e le mode sono fatte per passare, sono come i capperi nella mayonese. Ad ogni modo, se siete riusciti a miscelare tutti gli ingredienti senza fare impazzire nulla, bravi. Ma sappiate che a me la mayonese non piace, la faccio togliere persino dal McChicken.

XOXO
E.

6.4.10

2010-04-06T12:37:00.000-07:00

Le cose che ho imparato oggi:

Un anello da 10€ da un'indiana con la cassa vuota avrà un significato speciale.

Sempre quell'anello fa piccola J.

I picnic al parco non me li ricordavo così caldi, caldi dentro.
La G se salta si strappa i jeans come li vorrei io ma non riesco a ricrearli.
La G, non è atletica e fatica ad arrampicarsi sugli alberi.
Io riesco bene ad arrampicarmi sugli alberi.
B is for Birkin.
Continuerò a chiamare Campanaro il ... di Angeli e Demoni.
Certe giornate c'hai qualche ferita che qualche tua amica disinfetterà.

AAA: Cercasi contatto del cotal ROGER.

And I was like "..oh great"

2010-04-03T11:46:00.001-07:00

Ciao,

mi chiamo Federico, ho quasi 20 anni e sono in punizione.

WTFuck?!

2010-04-02T06:23:00.000-07:00

"Fuck" è uno dei termini più ricercati su Google dal genere umano. Ma che succede se vicino a "fuck" si accostano parole che con il verbo in questione non hanno niente a che vedere? Si scopre un mondo nuovo, una terminologia americana (e urbana) tutta sessuale e piena di doppisensi, davvero sorprendenti per la loro surrealtà. Molti di questi sono semplicemente modi di dire che nessuno mette davvero in pratica (o almeno si spera), fatto sta però che la lingua è furba: si evolve, scalcia, strepita, gronda neologismi come fossero bava e ci restituisce una serie di operazioni sessuali che definire ilari è un eufemismo bello e buono. Abbiamo raccolto i migliori per voi.

ATTENZIONE! Quando trovate questo simbolo *,
la pratica sessuale descritta NON E' sessualmente sicura ed è a rischio trasmissione HIV.
(NB: tutte le penetrazioni che seguono sono da intendersi con un'angolatura di novanta gradi)

SEZIONE A: Andiamo tutti all'arrembaggio!
1. * angry pirate: durante la fellatio, prendete il vostro partner e colpitelo con il pene nell'occhio. Fatto ciò, aspettate che questo emetta un gemito di disapprovazione, dopodiché assestategli una ginocchiata al mento e completate il tutto eiaculando nel suo occhio.
2. fish hook: durante la penetrazione, inserite il vostro indice fatto ad uncino nella bocca del partner e tirate verso di voi fino a che questo non emette un gemito di dolore.
3. * salty pirate: dopo aver eiaculato nell'occhio del vostro partner accecandolo momentaneamente, colpite la sua gamba di modo che possa zoppicare e assomigliare così ad un vero corsaro con gamba di legno.

SEZIONE B: I dolci americani
1. * strawberry shortcake: dopo aver eiaculato sulla faccia del vostro partner, assestategli un pugno sul naso assicurandovi che questo inizi a sanguinare copiosamente. Il vostro liquido seminale di colore bianco e il sangue di colore rosso, ricreeranno cromaticamente la glassa che ricopre la tipica "shortcake".

SEZIONE C: Tutti in sella
1. rodeo fuck: durante la penetrazione, afferrate per le spalle il partner tenendolo ben fermo, dopodiché ditegli in un orecchio qualcosa che gli faccia venire voglia di allontanarsi con terrore (come, ad esempio: "tuo fratello lo faceva meglio di te", "oh, che cos'è questo strano sfogo che mi sta per uscire sul pene?", "mi si è rotto il preservativo"). La sfida consiste nel riuscire a trattenere a sé il partner il più a lungo possibile mentre questo cerca di divincolarsi.
2. ride the bull: mentre state facendo sesso con il vostro partner, assoldate alcuni amici che irromperanno nella stanza (magari uscendo di sorpresa dall'armadio) proprio durante la penetrazione, con delle telecamere in mano. A quel punto, dovrete trattenere a voi il partner il più a lungo possibile mentre i vostri amici filmano il rodeo.

SEZIONE D: I peli pubici
1. monkey face: come prima cosa, fatevi radere i peli pubici dal vostro partner e conservateli accuratamente. Successivamente alla rasatura, eiaculate sulla faccia del vostro partner. Recuperate poi i vostri peli pubici precedentemente rasi, e posizionateli sul viso del vostro partner usando il liquido seminale come collante.
2. abe lincoln: eiaculate sulla faccia del vostro partner mentre questo dorme (o è privo di sensi). Fatto ciò, tagliate una regione dei suoi peli pubici e incollateli sulla sua faccia con il vostro liquido seminale fino ad ottenere una barbetta alla Abramo Lincoln.

SEZIONE E: Ma che musica maestro!
1. dizzy gillespie: mentre premete la vostra bocca sull'ano del partner, afferrategli da dietro i genitali e trattateli come fossero un trombone. Al raggiungimento dell'orgasmo, il partner emetterà una flatulenza causando la rapida espansione delle vostre guance.

(L'immagine ha la funzione di rendere al meglio l'immaginazione di codesta pratica.)

SEZIONE F: Lezioni di magia
1. * houdini: durante la penetrazione, poco prima dell'orgasmo, sputate sul fondoschiena del vostro partner di modo che questo possa credere che abbiate eiaculato. Dopodiché, quando il partner si volterà verso di voi, eiaculate rapidamente sulla sua faccia prendendolo di sorpresa.
2. houdini (bis): mentre penetrate il vostro partner, datevi velocemente il cambio con un vostro amico che continuerà a penetrarlo, senza che quest'ultimo si accorga della sostituzione. Fatto ciò, correte alla finestra di fronte alla vostra stanza e fate in modo che lui vi veda.

Ed io che pensavo di essere strano.
(si ringrazia internet ed i siti gay per mettere in giro codeste pillole di saggezza.)
Fuck
E.

Ps: Buona Pasqua!
PPs: Se ti chiami Maia e pensavi di avere un moroso che faceva cose strane, rallegrati.

(S)cool trip.

2010-03-24T07:26:00.000-07:00

Il tempo delle gite è arrivato! Addio scuola, benvenuti viaggi in giro per l'Italia e l'estero, benvenute notti poco dormienti, benvenute bevute, benvenuto shopping in negozi che trovi anche in Italia, benvenuto addio studio per una settimana. Non aspettiamo quello tutto l'anno? Di dimenticarci che ci manca solo un piccolo rush finale per poi essere liberi, o meno, dalla scuola. Per quella meta ricorrente, di anno in anno, che è l'estate. Io so solo che sono a casa, senza la metà della gente con cui esco di solito, perchè alcuni sono a Barcellona, altri Praga e altri ancora stanno lottando per non prendersi malattie veneree in giro per l'est Europa. Ma se c'è una cosa sicura è che in gita si lascia il vecchio mondo, le terre conosciute, alla volta del nuovo mondo. Se poi si hanno, al posto delle tre caravelle, tre prof come: arte, spagnolo e biologia allora puoi star certo che il viaggio sarà tutto tranne che noioso. Non tanto perchè loro sappiano intrattenerti e farti apprezzare il paese che visiti, ma per la loro non capacità di tenere una mandria di ragazzi eccitati all'idea di non essere gestiti. E quando si parte per l'ignoto si lasciano a casa la morale, i fidanzati e il cibo sano. In cambio? Ah quello non si sa, il resto è mistero, cosa troveremo, intendo. Di certo, quello che succede in gita, almeno che non ci sia una gossipgirl di torno, o me, rimane confinato alla dogana, al confine dello stato, nella camera d'albergo. Ma questo forse lo saprete tutti quanti, quello che forse non sapete è: come sopravvivere alla gita scolastica.
1) Sesso. Il sesso è stampato nella mente di ogni ragazzo (e qualche ragazza) al momento della partenza. Almeno che non vogliate tornare con qualche malattia strana, con il rischio di un'amputazione.."penale", usate il preservativo. Sempre e comunque. Nel caso siate in Spagna, con un ragazzo assolutamente carino, mezzo spagnolo e mezzo olandese, che poi sembra il binomio perfetto per il divertimento, e vi ritrovate in un ascensore, dove voi strappate la sua camicia, lui vi slaccia i pantaloni, e per comunicare usate un misto di inglese-spagnolo-fannoschifotuttiedue, beh non c'è molto da fare. Possibilmente evitate di schiacciare il pulsante del terzo piano mentre siete a 125°. In ogni caso, non ditelo a troppe persone, tultalpiù al colabrodo di turno, il sesso, è il primo gossip che piace passare di bocca in bocca, si, batte anche il cioccolato.
2) Shopping. Mettete via, prima della gita, un piccolo gruzzoletto di soldi. Prima di tutto vi serviranno a non fare la figura dei barboni che non comprano nulla, contano i soldi rimasti, e mangiano solo alla mensa della caritas. Ma soprattutto, un piccolo gruzzoletto, vi servirà ad aprirvi tutte le porte scorrevoli, e le casse, della città. Tanto si sa, Zara, H&M, Pull&Bear, Accessorize e Mango, ci sono un pò ovunque, ma ripassarli e far girar l'economia va sempre bene. Anche se io preferisco puntare su piccoli negozietti con firme a noi sconosciute, potrete vantarvi al ritorno di avere una firma che non tutti possono avere, che poi sia il Bershka spagnolo o francese, nessuno lo saprà. Bershka fa ucraino, evitare accuratamente.
3) Cibo. I casi son due, o non mangiate per usufruire di proprio tutto il cash in vestiti o mangerete come ingordi..il più delle volte a Mc, perchè si sa, I'm lovin' it. Addio peso, quasi, forma, benvenuti 2 kg, standard, di sovrappeso. Non preoccupatevi, a casa vi aspetta l'amica dieta, a volte arriva persino a prendervi all'autobus.
4) E vorrei che qui ascoltaste bene, l'"amore". Due cose i giovani non sanno controllare, la Borsa e gli ormoni. In gita, 2 volte su 3, nasceranno piccoli amori. Questi piccoli grandi amori. Bene, sappiate che dureranno quella settimana e poi basta. Soprattutto se il ragazzo con cui state limonando vi confida che ha la ragazza ma voi l'avete attratto da subito per il vostro fare spigliato, in quel caso, bingo. Avrete il divertimento assicurato per il ritorno. Ecco cosa fare se rientrate in questo caso:
♥ Salvatevi i suoi messaggini carini, quelli dove vi da la buona notte, quelli dove dice che vi pensa quelli dove chiaramente o ha sbagliato il destinatario o non sta facendo il bravo ragazzo.
♥ Ormai ogni telefono possiede l'opzione registra chiamate, basterà schiacciare quel semplice tasto e fargli confessare che vi ha limonate e affini, et voilà, un altro ingrediente è aggiunto.
♥ Chiedetegli se ha intenzione di proseguire con questa relazione a 3, relativamente a 3 visto che una è all'oscuro di tutto. Perchè sottolineiamo il fatto che è meglio essere amanti che cornute quindi in questo modo avrete in poco tempo la visione di quello che la vostra..storia (?) è.
♥ Se lui vi piace, se lui vi ha illuse se lui una volta tornato non vi vuole più, agitare insieme tutti questi ingredienti e shakerare bene, servite con contorno di nome e cognome della ragazza, che precedentemente vi sarete fatti dire, et voilà! I casi tanto alla fine son 2: o lui sceglierà voi e sarete felici, o sceglierà lei e voi potrete dire di aver avuto le palle per reagire.
Quanto mi manca il liceo.
Preparate le valige, prendete giù due appunti e partite verso l'infinito e oltre, siete giovani, è vostro dovere divertirvi.
(resoconti di gite, viaggi e campi estivi con particolari imbarazzanti e scottanti sono graditi.)

XOXO
E.

The boys are back!

2010-03-19T12:37:00.000-07:00

Cari lettori, il tempo del centesimo post è arrivato, ero incerto, lo ammetto, dell'argomento, sarebbe dovuto essere qualcosa di importante, di significativo, quindi ho deciso di fare quello che mi riesce meglio: spasmare per ragazzi unito a sparare cazzate unito a guardare i video degli F.Cuz. (detto così suona molto come io non faccio altro che guardare loro video e la mia cameretta è tappezzata di loro poster e so tutte le canzoni, 2, a memoria e ho un tatuaggio sulla natica con il loro logo, ma mi limito a disegnare cuoricini con il nome della band e di Kan) Fatte le giuste premesse passerei ai nuovi 5 motivi percui amare il nuovo video.

1) Kan. Kan è sempre il primo motivo, l'imput. Kan è sempre bellissimo, suggeriscono che Kan è come il Trilogy, per sempre. Girovagando in cerca di un loro official website, ho scoperto che il suo ruolo sarebbe quello di rapper. Nel mio cuore lui è, oltre a rapper e sexy, il padre di mio figlio, sempre mezzo nudo, biondo dopo un'attenta conversazione con me. Nel mio cuore, che sa tutto, Kan torna a casa la sera dopo le prove con gli altri e abbraccia il piccolo M, ci gioca e lo mette a letto e poi mi prende per i capelli e mi scopa alla grande. A volte se no invitiamo gli "zii" F.Cuz per il sakè o la cena, ci piace il sushi, anche se non sono giapponesi ma semplicemente Koreani. Non so molto della loro cultura, so che c'è stata una guerra ma quando Kan mi racconta io lo vedo semplicemente contornato da fiori e il vento in faccia, però senza le foglie e i petali che gli vanno in bocca facendolo tossire. Secondo il test di affinità di coppia io e lui abbiamo il 56% di affinità, ma si sa, sono giochetti da bambini e non funzionano. Kan, ti amo. Wohaini.
2) Outfit. Diciamo addio alle tutine colorate, agli abbinamenti più improbabili a collane in lego importabili. Diciamo benvenuti ad outfit quasi da adulti. Notiamo con ammirazione i leggings con sopra i bermuda, che direi gli facciano accreditare +8 punti. Total black alternati a stampe etniche bianche, capi quasi barocchi e l'assenza di vestiti che ti fan subito etichettare come gay. Ora sono gay chic, addio outfit alla Maicol. L'accostamento black and gold farà sempre guadagnare +6 punti a tutti, è un passpartout. Poi, volevo tenerlo per ultimo, perchè era un po' evidente, i colore di capelli. Ebbene si, sono metà biondi. Kan sta benissimo, l'altro tanto fa sempre schifo. E caschettino baby ha un ciuffo che non mi piace. Ma chi guarda gli altri quando c'è Kan?
3) I fotogrammi nei seguenti momenti: 0.08 - 0.16 - 1.15 - 2.17 - 2.24. Discuterei solamente il primo ed il penultimo. Il primo raffigura il momento in cui Kan si struscia su, ansimando per dire: WE ARE.. Frase che potremmo facilmente completare con: WE ARE..Tutti arrapati. Il penultimo, raffigura il momento in cui i 4 ragazzi fanno quella mossa alla step up 2. Non c'è niente di ecclatante, ma mi esalta a me. So che avevo detto che avremmo parlato solo di quei due ma ritengo importante, com'è giusto che sia visto che la storia ci serve per quello, per ricordare e non commettere gli stessi sbagli, notare come al 1.15 ci sia un ritorno alle mosse di Jiggy, che ci fanno dire: wow, questi ragazzi non si sono montati la testa, sono ancora i 4 giovani proveniente dalla Korea che ballavano vestiti da orsetti del cuore gay.
4) Lyrics. Essendo che i nostri amici parlano una lingua a noi ignota, proveremo ad indovinare di cosa parlino sta volta. Dalle facce, i balletti marcati, le facce sexy-cattive qualcosa è andato storto con la tipa dell'altra volta. No one, infatti, potrà sanare il loro cuore spezzato come un ramoscello di canna di bambù. Probabilmente lei ha lasciato uno di loro, o tutti, per andarsene con un altro e loro che sono ingenui e credono nell'amore sono desolati e un po' incazzati. Notiamo che il loro inglese tende quasi a (non)migliorare, stavolta abbiamo la presenza solamente di codeste parole: Yeah / would you know what it is / We are / No one ( ripetuto a profusione ). STOP. Ma si sa, il più delle volte non c'è bisogno di parole, parla il cuore con il linguaggio dell'amore.
5) Amiamoli solo per l'accorgimento di quanto siano rovinati i capelli dei quei 2 per arrivare a quelle tonalità di biondo.

XOXO
E.

T-rendy

2010-03-15T15:12:00.000-07:00

Non è fantastica?
Ecco la nuova nata nella casa ephgoeshardcore.
Come farla?
Una Tee o canotta, Fogli transfer, Ferro da stiro, Catenella, Ago e filo e volendo perline.
Oppure chiedere a me per avere la consegna a casa vostra in poco tempo.

Isn't fantastic?
Here is the new born in home ephgoeshardcore.
How to do it?
A Tee or tank top, Sheets transfer, iron, Chain, needle and thread and willing beads.
Or ask me for a fast and easy delivery @ your home.

XOXO
E.

Sex 5 4 3 2 1. Action!

2010-03-12T05:12:00.000-08:00

Sesso. Sesso. Sesso. Noi gli ruotiamo attorno e a volte cadiamo nel suo buco, come una stupida Alice. Ora immaginate una sala, tante persone sedute in cerchio che parlano di quello, sesso. Ognuno ha i suoi motivi per farlo, qualcuno non li ha nemmeno. "Ciao, mi chiamo Potty.." "Ciao Potty" "Io faccio sesso per conoscere le persone." e qui cala il silenzio. Si può davvero essere convinti che scopando uno si possa raggiungere un livello di conoscenza superiore? Certo è possibile, ma almeno dopo due settimane di relazione. In due settimane, se ti scopi 13 ragazzi, non li hai conosciuti, al massimo hai imparato il modo più veloce di infilarti nelle loro mutande. Perchè decidendo di far sesso si scelgono tre possibili conseguenze: Conoscere, approfonditamente, un retto o una tuba vaginale, sentirsi emancipati e ribelli, fare numero ed avere una storia da raccontare. Neghiamo di essere stanchi di sbagliarci sull'anima gemella, neghiamo di avere paura e, cosa più importante, neghiamo che stiamo negando. Mentiamo così tanto a noi stessi che dopo un pò le menzogne cominciano a sembrare realtà e 13 ragazzi, come le 13 principesse danzanti, ci sembrano l'unico modo, la necessità, per aprire il portale magico. In un mondo in cui si fa sesso tantrico e 4 volte su 5 si decide che l'importante è far godere il partner, dove si usa il sesso per vendere anche il latte, dove si fa sesso sempre più presto, dove il sesso è quotidianamente il piatto del giorno mi chiedo se non sia il nuovo sbarco sulla luna, un piccolo passo per l'uomo un grande passo (forse troppo) per gli altri che devono prenderlo nel derriére o semplicemente non hanno voglia di parlarne e farlo. Abbiamo davvero sdoganato il sesso o alla frontiera ci sentiamo ancora in obbligo di dichiarar qualcosa? A me sembra tanto una apertura mentale molto fasulla, un po' come l'omosessualità. Figo avere l'amico gay. I gay hanno stile. Ogni tanto vado in disco gay. Bravo, bello..ma basta. In ogni caso l'omosessuale è discriminato, relegato nel suo stesso clichè, per dire, uno che non volesse lavorare nella moda? Volesse fare il calciatore o il macellaio? Stessa cosa il sesso, ne parliamo, lo facciamo e lo sbanderiamo però poi è tabù. Non vado nei sexyshop e se lo faccio è per farmi quattro risate. Non ho un vibratore perchè è abbastanza triste come cosa, però poi mi complesso che non godo e percui sono acida e isterica. "Che troia quella" però poi sui muri dei bagni c'hai scritto gola profonda. Perchè la GaGa mezza nuda, che si rischia di vederle le ovaie è cool ed un'attrice di film porno è una vacca? Non per fare il moralista, visto che mi si collega alla scappatella e al pompino facile, ma come siamo arrivati a tutto ciò? Improvvisamente siamo passati, in qualche modo, dall'essere la Britney Spears di Hit Me Baby One More Time alla Britney di I'm Slave 4 U. Sarà che il sesso è anche nel latte? Sarà che le stagioni sono saltate e non ci si svegliano più gli ormoni solo in primavera? E allora non posso fare altro che chiedermi: il nostro orologio biologico del sesso è saltato?

XOXO
E.

Alice in gayland.

2010-03-10T14:06:00.000-08:00

Perchè a volte torna a farsi vivo lo spirito di GossipEph e mi ritrovo a textare in giro una miriade di messaggini con il gossip del momento. E mi piace. Ma quando il gossip del momento è l'orientamento sessuale incerto, o meno, del ragazzo su cui si son spese ore e ore cercando di stabilire se fosse gay o no, quando quel gossip cancella i dubbi ed è la prova che avevi ragioni ti trovi a chiederti: nel 2010 siamo così aperti come sembra o siamo solamente molto confusi? Ragazzi etero che limonano con altri ragazzi, ragazzi etero che limonano con ragazzi mentre hanno una ragazza. Ragazzi etero che limonano con ragazzi etero mentre hanno una ragazza, bisex. Gay che limonano gay. Gay che limonano ragazze e ragazze che si eccitano con ragazzi gay. Essere adolescenti a volte è un casino, a volte lo è anche dopo, quando ti ritrovi faccia a faccia con il tuo orientamento sessuale. A volte non lo accettiamo, non accettiamo di essere attratti da qualcuno, altre volte accettiamo di essere attratti da troppi e non ci facciamo problemi. Ma se capiamo di amare un ragazzo del nostro stesso sesso che si fa? Il mondo gay è un casino, totale. Per fare ordine partiamo dal fatto che, teoricamente, si possono fare tre piccoli gruppi.
#1) L'effemminato: dalle movenze, dallo stile di vestire e nel linguaggio è palesemente femmineo. è colui che la gente chiama checca. Lui non si sa perchè, è l'emblema degli omosessuali. Nell'immaginario collettivo, dietro alla bandiera arcobaleno c'è lui. Anzi davanti alla bandiera, se no non si vedrebbe. Morbosamente fissato con il sesso e i pompini, che si fanno e non ricevono. è sempre lui il migliore amico delle ragazze, è lui l'anello di congiungione tra il mondo maschile e femminile, diciamo che tra Venere e Marte lui è la Terra.
#2) il camaleonte: difficilmente si distingue dai ragazzi eterosessuali. Solo un occhio gay, o una ragazza dotata di gay radar ben allenato può riconoscerlo. (Per la cronaca, il gayradar è quel dono che i gay fanno alle loro amiche dopo un pò di tempo, è un vero e proprio dono. Il dono del riconoscimento a distanza. Se entri in una stanza con un gay lui ti avviserà, è un dono esclusivo, concesso solo alle amiche gayfriendly) Il camaleonte è omosessuale ma non protende per l'effemminatezza, al contrario è piuttosto mascolino. Spesso, è il classico gran figo: il tipo ragazzo che quando passa le ragazze dicono: che gnocco! (se dotate di gayradar aggiungeranno) Perchè deve essere gay?!
#3) il confuso: non è nè effemminato, ne mascolino. Ha uno stile un po' eccentrico e per questo si capisce che è gay. è attratto sia dal gay #1 che dal #2, senza distinzioni. Deve forse ancora capire quale ruolo faccia per lui. Questi sono essenzialmente le tre principali categorie e una volta collocatosi in una di esse dovrà gestire il resto, perchè non tutti i gay sono disposti a mostrarlo, a dirlo, ad essere sè stessi. Il più delle volte non ti limoneranno solo perchè sanno che poi lo texterai in giro alle tue amiche, e allora mi chiedo: Da quand'è che "essere limonato" deve rimare con "essere riservato"?
Insomma il punto, ormai, non è più essere passivi o attivi. Il fatto di essere passivi è tipico del gay #1 solo perchè sentendosi appunto più vicini al mondo femminile, alla ragazza penetrata, nel loro immaginario è più normale prenderlo che darlo. Al contrario il mascolino, avvicinandosi maggiormente all'uomo è più propenso a darlo che riceverlo, e non è una questione di generosità, fidatevi. Al confuso non interessa, l'importante è avere rapporti sessuali. Però forse se ad esempio un effemminato provasse a darlo potrebbe provare più piacere che nel riceverlo. Essere gay, nel 2010, è quasi tutta una cosa psicologica più che fisica-carnale.
Essere gay, nel 2009, sembrava la nuova tendenza, ho sentito una bambina chiedere a Natale un amichetto gay. Io pregherei solo ai genitori averglielo donato, avrebbe capito tante cose e crescerebbe alla moda.
Essere gay, sempre nel 2010, almeno che tu non abbia 6 anni, rimane un casino, ma ti è concesso di andare da Zara, indossare pantaloni in pelle e di scrivere xoxo, quindi..

XOXO
E.

Jack the Ripper was a Fashionista

2010-03-09T10:17:00.000-08:00

Questo trend magari è partito un pò di tempo fa, ma ammetto che continua a piacermi. Non solo in modo moderato e contenuto. I jeans così strappati non sono mai scomparsi dalla circolazione ma hanno avuto la loro rimonta con Martin Margiela e Christopher Kane.
In ogni caso, se vuoi indossare dei jeans strappati non farlo con una Tee altrettanto strappata, almeno che tu non voglia sembrare davvero ridicolo. Piuttosto indossala con una Tee semplice ed eleganti accessori.

This trend may have started so long ago, but I admit I still like it. Of course, in a moderated way. Ripped jeans were never away, but they made a big comeback with Martin Margiela and Christopher Kane.
If you are wearing ripped jeans, don't pair them with a ripped t-shirt. It will look ridiculous. Balance it with simple t-shirts and elegant accesories for a better result.

Necessiterai di:
- Jeans / un qualsiasi paio di pantaloni
- Una cutter
Come farai:
Il tutto è davvero facile, devi solo tagliare e tirare i fili per un effetto grunge.

You'll need:
- Jeans/any kind of trousers
- A knife
How to:
The process is very simple. Just cut and pull the threads for a grunge effect.

Visto che arriva l'estate io andrei via di shorts.
Mi piacciono le tasche come dettaglio, aggiungono un tocco figo agli shorts. Tasche corte? Se non sono abbastanza lunghe, cuci un pezzettino di tessuto in più fissandolo a loro.

I love the detail of the pockets. It adds a cool touch to the shorts. If the pockets are not long enough, sew a piece of fabric to them

XOXO
E.

Single(e)

2010-03-05T16:24:00.000-08:00

A volte mi dimentico di come questo blog senza voi non sarebbe nulla. Uno sconosciuto e il suo segreto, mi ha chiesto di tenerlo, ma i segreti, con me, muoiono come i pesci rossi. In principio furono Punto e Virgola, poi venne Peter, che si leggeva P E T E R e non P I T E R come insinuava la maestra, non ammettevo che due parole si leggessero allo stesso modo, me lo ricordo perché stammo a disquisire su questo per più di una mezz’oretta, durante l’ora di inglese, quella che precedette l’ora di italiano dove la maestra esordì con: “Ora pensate a tutte le parole che si scrivono in un modo ma hanno un doppio significato e poi ve le appuntate” e c’era la Sara che si ostinava a voler far passare la marca Lotto per buona, tra l’altro marca da barboni. Ma sto divagando. Un ragazzo e il suo segreto, perché è vero che ci apriamo di più con gli sconosciuti, soprattutto con uno, il sottoscritto, che su FB tiene solo le persone che conosce davvero ma se sei carino ti aggiunge, lui è nella seconda categoria. Insomma, 20 anni, 2 amanti e 30 uscite, che ho interpretato come limonate. Quando ho letto ho pensato: Dio che sfigato, forma volgare per un mio più comune “…ok. Questo è strano”. Poi ho pensato. 19 anni, vergine, 14 limonate e un solo vibratore, che ho rotto, tra l’altro dopo il primo giorno. Sono io lo sfigato, o no? Su di me si è posato un velo di rammarico e accendendo una sigaretta non ho potuto fare a meno di chiedermi: è davvero importante? Io avrei la scusante del sono gay. Suvvia è più difficile per noi trovare altri simili però poi mi soggiunge alla mente Fin che ha 20 anni e 48 storie, intese come scopate e così torno a pensare. Quand’è che le storie son troppe e quando troppo poche? C’è chi molla il proprio ragazzo per scopare a destra e ammanca, per poi pentirsene e voler tornare da lui, c’è chi ce la fa e chi viene respinto. C’è chi scopa per la prima volta con il suo primo ragazzo e sta bene così. C’è chi scopa ed è felice. C'è chi scopa e non è felice perchè non riesce a venire. C’è chi scopa con tanti uomini per non sentire il peso della solitudine ed illudersi di non essere sola. C’è chi tiene una lista segreta con tutti i suoi amanti e c’è chi scopa per soldi. In ogni caso, che si faccia o meno l’amore, le persone continuano ad uscire, a cercarsi come ossessi, per paura della solitudine. Come se non avere qualcuno a 16 o 22 anni fosse un problema, alla fine penso che quando arriveremo a 40 saremo soli e aspetteremo ancora qualcuno, tanto vale, allora, godersi l’arrivo verso i famosi nuovi 20. La gente esce con altra gente per trovare l’amore, ho sentito dire in un’intervista, da una ragazza, che lei è stata molto fortunata in amore, cosciente del suo status attuale da single. Se fosse stata davvero fortunata non sarebbe ancora insieme ad almeno uno dei suoi ex? Perché allora siamo davvero fortunati solo quando abbiamo storie da raccontare. L’amore non dovrebbe essere eterno? O l’amore è solo la parentesi di quando allontaniamo la nostra libertà perché ci fa troppa paura essere totalmente slegati da vincoli? Arrivare a 40 anni, single, e con più o meno storie da raccontare, cambia qualcosa? Alla fine saremo solo tutti un po’ più cinici, con più smagliature, più soldi e più stress ma non cambierà molto, in fondo. Aspetteremo di far numero in attesa del grande amore, di Mr Big. Quindi mi chiedo se per essere figo bisogna andare a letto con più gente del numero di denti che ho in bocca o è uno status che si guadagna da soli.
Ps: In genere ci pensa la G a dirlo, però volevo farvi sapere che io non fumo, non mando giù il fumo. è solo che mi rilassa, tenere la sigaretta in bocca, intendo.

XOXO
E.

I 8 him

2010-03-03T10:53:00.000-08:00

Nel 2010 è pressochè identico al 2009, gli uomini non si capiscono. Sinceramente gli uomini scarseggiano anche, forse per quello che ho comprato un vibratore, meglio di un uomo: ti da piacere e non ti tradisce mai. Ma in ogni caso, care amiche, ecco poche regole su come conquistare un uomo. Qualche audace donzella ci sarà, qualche rivoluzionaria in cerca di miti da sfatare, eccoti accontentata, che la fortuna sia con te.
1) Primo appuntamento. Partendo dal presupposto che gli uomini si possono dividere in due categorie, partirei dal trattare il primo gruppo: Quelli che vogliono scoparti. A loro non importa cosa dici, se apri la bocca per parlare loro sentiranno solo bla bla, se apri la bocca per respirare per loro saranno segni di disponibilità ad entrarci, con qualsiasi loro parte. C'è un vantaggio, con loro non ti devi impegnare. Insomma, gli argomenti saranno quelli tipici da primo appuntamento: nome, cognome, se siete fortunate, lavoro, hobbies e voi potrete rispondere proponendogli poi un semplice "e tu?" che a loro andrà più che bene. Se lui ti vuole scopare e anche tu lo vuoi, fai la preziosa per i primi 30 minuti mentre sei nel suo appartamento, poi concediti, apprezzeranno e tu non passerai per facile. In questo caso l'avrete conquistato. Il problema è che se il vostro interesse va oltre a quello di una notte e via dovrete essere più furbe di lui, seguendo il passo #2. Categoria 2: Quelli che escono con te perchè gli piacete fuori, dentro e tutt'attorno. Beh se vi hanno invitato loro siete già un passo avanti, vuol dire che sono interessati. Con loro dovrete impegnarvi, aprirvi ma non troppo, non lasciar trapelare che collezionate foto di gattini e che avete ancora la ciocca di capelli della vostra prima cotta. Mostratevi interessate a quello che dice, se non ci capite nulla, perchè magari parla di calcio, fa nulla, annuite e se si aspetta una risposta dovete averla sempre pronta. Io per il calcio uso sempre: "Urca, io avrei voluto fare la cheerleader", ve la lascio usare anche a voi. In ogni caso, a fine appuntamento dovete dargli un bacio, è il solo modo per fargli capire che sei interessata, oppure della serie "fagliela annusare ma poi scappa" anche se questo gruppo si accontenterà di un bacio sotto la porta di casa.
2) Il sesso. L'uomo ha due cervelli, quello più sviluppato nei genitali, conquistate quello e avrete vinto la battaglia. L'uomo di oggi non vuole la donna che sta immobile, che sta muta, che non gode e che non prende iniziativa, ma non vuole neanche la donna che parla troppo, che prende troppo l'iniziativa e che si dimena. Potrebbe sembrave diversamente, ma è un po' complicato anche questo passaggio. In ogni caso consiglio due cose: Sesso orale e fingere l'orgasmo. Soprattutto quest'ultimo, lo gratificherete e avrete fatto anche un'opera buona. Se il sesso è stato strepitoso, ma al mattino non da segni di interesse, contrattate insieme per un saluto veloce ed ognuno per la sua strada, se invece siete riuscite a strappargli la colazione ed un secondo appuntamento, preparatevi ad un bis.
3) Le ricorrenze. Dicono che la vita sia un esame continuo. Se siete arrivati abbastanza lontano da dover festeggiare una ricorrenza non vuol dire che abbiate la vittoria in pugno, ci sono sempre alcuni piccoli accorgimenti da fare. Gli uomini, se se ne ricordano, spesso sono felici di farvi regali, a volte anche costosi, i più furbi tendono a regalere intimo sexy che poi non è altro che un invito al punto #2. Voi non eccedete mai con i regali, mai troppo costosi, se gli regalate una camicia della Westwood non rivelategli che è una stilista da almeno tre 0 a capo, state zitte e basta, a loro non piace essere surclassati, economicamente e non, da voi donne. Ricordate di non regalargli mai una console di videogiochi, con quella avrete firmato la condanna per l'astinenza, un biglietto di sola andata per nonsessolandia. In compenso ricordatevi che il sesso orale è un ottimo regalo dell'ultimo minuto ed economico. Avendo citato già l'incapacità dei maschi di ricordarsi date che non siano quelle delle partite, vi suggerisco di lasciargli piccoli segnali dell'evento in arrivo, qualcuno anche esplicito, non si sa mai.
4) La (vostra) vita privata. Numeri, numeri, numeri. Spesso si riduce tutto a questo. 1, la volta con la varicella. 2, il cuore infranto da un ragazzo. 3, le settimane di ritardo e così via. Mai, e dico mai, svelare con quanti uomini si è stati, ovviamente se il numero supera il numero 6. Loro potranno averne anche 200 sulla lista ma vige la regola dell'uomo playboy, la donna troia. Mai far scoprire al vostro ragazzo di avere un vibratore, per loro è un sacrilegio. Partiranno nella loro testa miliardi di paranoie: Il mio non ti basta? Lo vuoi più grosso? La mia vita ha un senso? Dovrebbero solo capire che non è un nemico, è solo un alleato, come l'ano nel sesso, almeno che non siate gay. Insomma, loro sono poco furbi. Si sa che bisogna tenersi stretti gli amici ma ancora di più i nemici. Ma dovrà rimanere un vostro segreto condivisibile solo con le amiche. Altra cosa da non svelare mai, della vostra vita privata, è l'affetto per il vostro ex. Loro non lo concepiscono, ogni ragazzo passato dovrebbe essere distrutto, ogni loro ragazza è un salvagente dalle notti in bianco.
5) La verginità. Dite sempre di essere vergini, negate anche di fronte all'evidenza. Stop.
6) Il mistero. L'uomo è attratto da quello che non si comprende, non a caso ci sono in TV almeno 3 programmi dove si parla di UFO, piramidi e Santo Graal. Una donna per conquistarli non deve fare altro che essere misteriosa. Risposte vaghe e fare ambiguo. Dove sei nata? Ah, a nord quasi sud, i miei erano ricchi ma non troppo, ero bionda scura ma a tendevo al moro chiaro. A noi stesse sembreremmo stupide, a loro attizza. Più che altro non capiranno, annuiranno e si ecciteranno. Una donna non deve mai farsi vedere presa, non deve essere assillante chiedendo di uscire, bisogna lasciare che sia lui a chiedervelo (se giocate bene tutte le carte e avete seguito i passi fino ad ora proposti, preparatevi a tirare fuori un nuovo abito.) Mistero è la parola chiave, Mistero sarò il vostro nuovo amico.
7) Figa (lessa). Che se ne dica o no, il fare da figa piace. Piace il fatto che all'inizio lei se la tiri un po, ti risponda poco e a volte scazzata, ma non troppo, dopo un po deve cominciare a rispondere bene. Come un pò Coco Chanel, risposte che ti verrebbe voglia di darle quattro sberle in faccia, ma che ti fanno dire che ha personalità. Perchè il fascino della figa lessa è eterno. Dovete crederci in questo, in voi stesse, se non siete così non importa, siatelo!
8) Responsabilità. L'uomo scappa continuamente da esse. Non azzardatevi a nominarle. Vietate parole come: bambini, mutuo, matrimonio e fidanzamento. Un rapporto stabile si basa su questo, l'assenza di tutto ciò. Nessuno ha mai detto che un rapporto uomo-donna sia stabile, efficace e pieno di sincerità, è la vita care.
Eccoli, 8 consigli su come cercare di vincere la partita più dura di tutte, dopo il sesso anale, si intende.

XOXO
E.

One single spotlight, on me please.

2010-03-01T07:57:00.000-08:00

Eph!Dietro questo breve nomignolo si nasconde un ragazzo magrolino, con i suoi club master, il suo armadio pieno di vestiti e sogni.
Eph!Come Fashion o più semplicemente come Federico Cassani.
A capo di un blog che gestisce e definisce "agli andipodi del fashion blog".E su questi ultimi aggiunge "...li trovo abbastanza statici,
tutti postano immagini di sfilate e accessori sempre identici, gira e rigira tutti quei blog sono uguali. Nel mio blog scrivo di me, di quello che succede alle persone che mi circondano ironizzandoci sopra. Vuole essere una sorta di guida per i teenagers che si affacciano al mondo degli adulti o semplicemente che provano nuove cose. Si parla molto di ragazzi, immagine e sesso. Ovviamente c’è anche una parte fashion,
impossibile non parlarne o rimanerne all’oscuro, soprattutto ci sono le citazioni più pungenti ed efficaci dei grandi della moda..."
Come moltissimi giovani anche lui fa parte del nuovo fenomeno dei Fashion Network, quali LookBook e ChicTopia.
In questa intervista i pensieri di un ragazzo e della sua passione, che racconta l'incanto e il disincanto delle apparenze.
Un altro uomo che ama la moda.

Fashion icon. Chi sono per te?
Le fashion icon non sono altro che il riflesso di quello che la gente vorrebbe essere.
In un mondo come il nostro, dove per essere ricordato non devi più essere un cantante underground, il creatore di qualcosa,
morire giovane ma basta avere una Chanel, dove apparire è la parola d’ordine, le fashion icon entrano in gioco.
Persone normali con la possibilità di cambiarsi d’abito più spesso. A volte anche sopravvalutate.
Ad esempio io non reggo Agyness, lei è il classico esempio di idealizzazione esagerata.
Una ragazza che si conciasse come lei sarebbe definita out all’istante, lei è figa.
Penso che ognuno di noi dovrebbe essere la propria fashion icon, trovare il proprio stile.

Cosa contraddistingue il tuo look?
Partiamo dal fatto che il mio stile, che porta poi al mio look, è in continua evoluzione.
Continuo a lavorarci, si modifica da solo, subisce gli influssi della moda cercando la mia perfezione.
Credo comunque che ogni mio look sia un elemento personale. Qualcuno l’ha definito eccentrico e qualcun altro eccessivo.
Io so che vestire è comunicare, è star bene con se stessi, ed io faccio quello. Se ad altri piace, non mi fa che piacere.

I tuoi must?
Nel mio armadio non possono mancare: fuseaux, giacchette vintage, un chiodo e canotte oversize.

Dimmi cosa rappresenta per un ragazzo come te la possibilità di avere un account su chictopia o lookbook?
Non saprei bene cosa rispondere a questa domanda. Io sono iscritto ad entrambi e da lookbook, in cui serve l’invito di qualcuno per accedervi, come ad un evento di vita mondana, sono riuscito ad ottenerlo dal sito stesso. Di per sé possono essere una grande vetrina ma pur provando piacere quando la gente apprezza i miei outfit finisco sempre con l’abbandonarli e controllarli sporadicamente, i siti intendo.

Pensi possa essere una buona vetrina?
Certamente, cibo per i fashion bloggers.

Fashion icon di riferimento.
Fashion icon è un parolone, però adoro lo stile di Evanna Lynch e Whitney Port.

Il tuo sogno.
Lavorare nella moda, non necessariamente come stilista. Anche se mi piacerebbe molto vestire l’uomo che verrà.
Forse viene dal passato, ho sempre pensato che l’uomo avesse meno scelta al momento della scelta dei capi. Pochi.
Voglio vestire l’uomo con la mia visione di bellezza, un nuovo concetto a mio parere, virilità non deve essere la parola d’ordine.

Completa la frase TUTTI PAZZI PER...
il proprio stile personale.
E il mio blog.
E me.

La mia prima intervista,
(qui quella ufficiale: http://www.mod-a.com/modablog/2010/03/fashion-icon-eph-uomini-e-blog/ ) vorrei ringraziare: Dio, la mia mamma, le glec per il loro (non) supporto e la Em per avermi reso il suo personal stylist and shopper. Ringrazio anche tutti quelli che mi seguono per avermi fatto arrivare fino a qui. Cos'ho nella pochette? Tanto amore, la pace nel mondo e tante nuove cose per voi, miei lettori.
XOXO
E.

Fashion

2010-02-26T05:52:00.000-08:00

Gli anni zero sono appena finiti: vuoi darci un parere qualificato dal punto di vista dell’immagine e dello stile sulla decade appena trascorsa?
Dieci anni turbolenti. Prima avevo le idee molto più chiare sul come definire questa decade, ora non più. Non so dove stiamo andando. C’è stata una tale rivoluzione e insieme questa recessione economica che ci ha messi tutti in ginocchio, che questo ha fortunatamente rimesso tutto in discussione. Lo scorso decennio è il caos, potrei definire quelli “gli anni dell’abuso”, siamo andati oltre la misura. Prima di tutto nelle collezioni: si chiedeva ai designer di produrre una collezione ogni tre mesi. E di renderle vendibili, appetibili, al contempo di fare anche immagine...ma questo non esiste. Inoltre abusi di collaborazione tra designer e stilisti, come dicevamo prima. Abuso della potenza dell’immagine, io dico sempre “la moda è come un tavolo a 4 gambe, ogni gamba ha il suo ruolo”: immagine, prodotto, marketing, commercio. Se una di queste gambe non è uguale all’altra, il tavolo non sta dritto. Ora c’è un re-setting, un ritorno alla misura: come una slot machine che fa “beeeng” e tutto cade a terra. Io non so dove andremo, ma so dove siamo finiti: siamo finiti oltre.
Io credo che gli anni 0 di cui qualcuno cantava: "cosa racconteremo ai figli che non avremo di questi cazzo di anni zero", siano stati il nuovo inizio della moda. Per la prima volta ho davvero visto una libertà nel potersi vestire. L'unica similitudine potrebbe essere con il movimento hippie degli anni 60, pur essendo diventato moda lui stesso. Degli anni 0 non riesco a dare una linea comune che accomuni la moda di dieci anni. L'aderente? Forse, il tutto reso scheletrico, ma a parte questo? è stato un momento dove il vintage, l'usato è tornato di voga, un modo per non buttare via nulla e un modo per riapprezzare le radici. Un modo, a volte, per trovare un nostro gusto in un momento della moda che non lo offre. è stata la decade del trasandato, della libertà di poter apparire un barbone, se ti andava. Negli anni 0 ognuno è stato stilista di sè stesso. è stata la decade dove sono diventati importanti certi stilisti. Per me gli anni 0, sono stati fighi, anche se non li potremo raccontare.

Perché le donne che lavorano nella moda sono sempre acide?
Forse perché è una questione di dipendenza. Le donne della moda dipendono dai vestiti come i tossici dalla droga. Tutte noi vogliamo un vestito, è una febbre…
E quindi c’è astinenza?
E l’astinenza crea acidità. Come nei tossici e io sono la prima.
Le donne della moda non sono acide per dipendenza. Le donne della moda sono acide per INdipendenza. Per la prima volta sono davvero le protagoniste di un settore in cui nessuno può competere con loro stesse. La moda è donna, la moda è donna e gay. L'acidità deriva dal sapere che nessuno può dirle come fare il proprio lavoro, sono donne con le palle e donne che non sono schiave degli uomini, almeno che non si chiamino Dolce&Gabbana o Valentino. Penso che la loro astinenza dai vestiti non sia di per sè radicata nei vestiti stessi, è radicata nella società, nell'apparire. Io indosso dei vestiti che mi piacciono e mi fanno sentire bello, quindi potrei tenere su quelli tutto il tempo, ma no! Devo cambiarmi d'abito perchè è così. Non sono mai andato al liceo per due giorni di fila nemmeno con lo stesso paio di jeans, credo me l'abbia insegnato la Carol più che la vita stessa. Però è vero, indipendentemente da dove nasca il bisogno, se si inizia, non si sarà mai sazi. La mia visione è poi distorta, io non voglio abiti firmati a tutti i costi, io voglio solo tanti vestiti da intercambiare, io sono la Barbie di me stesso. Preferisco, a una giacca firmata da 300€, rifarmi tutto il gurdaroba in un negozio vintage dove ci sono abiti e accessori a 3€, se sai portare le cose, nessuno saprà se è firmata o meno.

Nella moda ci sono uomini eterosessuali?
Quei pochi che ci sono, sono quelli che non lo sanno di essere gay. Diffidate degli eterosessuali che lavorano nella moda: non ve la stanno raccontando giusta.
Questo è per voi, ragazze, e sapete a chi mi riferisco. Mi sembrava strano che in un'università di moda ci fossero tutti quegli etero.

I gay hanno una marcia in più nel mondo dell’immagine?
Sicuro. Quello che accomuna le donne della moda ai gay della moda è questa tossicità. È una cosa femminile, una tossicità per l’immagine, per l’apparire: ma come tutte le cose tossiche, più ne hai nelle vene, più sei intossicato. Attenzione alla misura, quindi.
Io non credo che sta Anna colga a pieno il senso delle domande. Io avrei risposto: I gay non hanno una marcia in più, solo hanno la fortuna di appartenere ad un grosso clichè. I gay, sanno vestire una donna, sanno cosa piace. I gay spendono semplicemente 5 minuti della loro vita, come minimo, ad informarsi su cosa va di moda, l'unica differenza con gli uomini etero.

Tu l’hai passata questa misura?
Ma certo. Io sono nel tunnel. C’è questa bellissima fiaba “Le scarpette rosse” dove si racconta questa dipendenza benissimo. Una bambina balla con queste scarpette rosse, fatte in casa perché non aveva soldi, erano bellissime e tutti dicevano WOW, che belle scarpette rosse. Quindi lei diventa famosa per queste scarpette rosse e perde il senso della misura, comincia a farle tutte luccicanti e magiche, ma queste scarpette poi iniziano a camminare troppo veloci, finché la bambina si schianta contro un albero.
Le fiabe sono tutte una droga, una grande bugia. Ti drogano di bugie in attesa della speranza. Anche se credo che la fiaba che renda meglio il concetto sia la sirenetta. Lei è stanca di quello che ha, una sola coda che non può intercambiare mai allora decide di andare nel mondo degli umani dove le ragazze hanno suntuosi abiti colorati, ma il prezzo da pagare è imparare a stare sulle gambe che ad ogni passo è come avere 100 coltelli nella carne, è come imparare a camminare sui tacchi. Ma la giovane creatura del mare ne vuole sempre di più, vuole anche l'amore, non si accontenta più dei vestiti cheap di Zara, punta alle grandi firme, quelle che pochi si possono permettere e quando star per arrivarci? Muore. Schiuma del mare.
Intervista tratta da:
http://www.gay.tv/articolo/3/10516/Anna-Dello-Russo--intervista-stupenda

XOXO
E.

Swallo(ve)w

2010-02-24T07:48:00.000-08:00

Pensavo fosse nella natura umana, davvero. Pensavo fosse automatico e normale come la mia tenenza a infilare prima la scarpa, la gamba dei jeans e la calza destra. Pensavo davvero che l'uomo avesse la tendenza a fuggire. Fuggiamo da tutto. Le responsabilità. L'amore. I problemi. Il freddo invernale. A volte fuggiamo per sempre, a volte ci torniamo sopra. Perchè alla fine siamo tutti un pò uccelli dentro. Migriamo al caldo tropicale quando qui arriva il freddo, siamo le rondini che segnano la primavera. Perchè prima o poi torniamo sempre, o no? Ero davvero convinto che se nasci in un piccolo paesino poi avrai, per forza, la necessità di fuggire. Pensavo che a nessuno piacesse baciare ragazzi che molte altre hanno già baciato, perchè il mercato non è molto vasto in un paesino. Pensavo che la tranquillità del nulla non fosse che il riflesso della vita frenetica che ti può aspettare in grandi città dove non sei nessuno e dove puoi essere chi vuoi. Pensavo che il nulla non fosse altro che la punizione per una qualche colpa passata. Eppure c'è chi sta bene in un paesino, che alle grandi città dice no, troppo fumo, inquinamento, troppo stress e caos. E se ci sentiamo destinati ad una grande città? Allora penso che siamo sempre uccelli, in trappola. Come quegli uccellini che in gabbia pensiamo ci stiano stretti ma se lasciati in balia della natura moriranno subito, siamo in una gabbia dentro una gabbia? Perchè, a mio avviso, a volte ci piace solo lagnarci. Vogliamo l'uomo che non c'è e la città che non abbiamo, ma quando siamo li per conquistarla, alla fine il paesino ci sta bene. Continuo a pensare che i paesini siano l'eco di qualcosa di più divertente. Mi chiedo se un ragazzo spostato in una grande città, conosciuta la vita, sarebbe una rondine o lascerebbe la gabbietta per sempre e si stanzierebbe lì, affrontando anche il freddo dell'inverno. Nasciamo in corpi sbagliati, sessi sbagliati, città sbagliate e nazioni sbagliate, mi chiedo se Dio sia solo sbadato o ci voglia insegnare qualcosa. Teniamo i nostri uccellini da compagnia in gabbia perchè li amiamo o perchè ci annoiamo? Credo che alla fine di tutto l'uomo possa dividersi in due categorie delineate da una sottile linea di confine. La prima, è la noia. La seconda, la voglia di vivere, l'ottimismo. E mi chiedo, camminando su quella linea, incessantemente, quand'è che smettiamo di essere annoiati o eternamente ottimisti? Forse l'uomo non fugge davvero, forse l'uomo ha semplicemente la tendenza a farsi del male.

XOXO
E.

Don't be so McQueer.

2010-02-11T10:50:00.000-08:00

Cristo, non bastava scoprire che il ragazzo che mi piace è mio cugino? Ok, cugino in una modalità molto alla larga, ma rimane comunque parentela. Mi sento molto come Karen di Mean Girls. Invece no, doveva anche uccidersi McQueen. Il che non dovrebbe causare danni, invece no, ne causa di più di un metro di neve. Un metro di neve per i treni di Trenitalia, si intende. Si perchè viviamo in un mondo dove se non ti omologhi non stai bene. Che poi è più o meno la storia delle etichette, io non sono emo però mi vesto come loro. io non sono truzzo ma ascolto solo la tectonik, non sono gabber ma picchio i gay. Ecco, nel 2010, siamo arrivati ad avere anche l'omologazione intellettuale, soprattutto se sei gay. Perchè è inutile che piangi se è morto McQueen, è inutile in special modo se piangi solo perchè lo fanno tutti e perchè sai che devi, come il segno della croce appena entri in chiesa. Perchè per voi McQueen non era altro che una collezione di scarpe oscene, che sempre per l'omologazione diventavano fighe. Quello che conciava Lady GaGa come una scema, altro vostro mito che amate perchè amano altri. Era tante pagine patinate su Vogue. Insomma era un estraneo che disegnava e creava vestiti che non avreste potuto acquistare nemmeno vendendo un rene, ed ora, però, lo piangete. Io, guarderei, la prossima volta che andate al Liddle, se c'è un cervello in offerta, basterebbe anche un kg di personalità ma li si chiederebbe troppo. Perchè se avete pianto anche per Lady D e Michael Jackson allora preparatevi perchè moriranno ancora tante e tante persone. E poi, diciamocelo chiaro, è uno che si è suicidato, almeno Versace l'hanno ucciso, facendo più scena. Perchè dovremmo piangere uno che non ha avuto le palle di vivere, di affrontare al vita? Dante li piazzava nel 7 cerchio, 2 girone e noi dobbiamo commiserarlo invece? Sono convinto che il suicidio sia egoismo, come l'amore. O semplicemente una forma teatrale di morte. Se siamo sopravvissuti alla morte della donna che ha creato la moda del 20 secolo penso potremmo superare anche questa.
Forza ragazzi, l'unione fa la forza!

Piccola notazione dopo la lettura dei primi 3 commenti: Io non ho una mentalità cristiana, ho una mentalità mia, questo mi permette di dire cosa penso senza l'influsso esterno, senza la dannata omologazione. Se questo comporta prendermi della mancanza di sensibilità, ah dì, sarò insensibile. Ma mi chiedo: Voi che piangete per uno stilista, voi che siete sensibili, siete quelli che poi piangono ogni minuto, quando in Africa muore un bambino? O per avere le vostre lacrime si necessita di un tacco 12 e tanto cash?

Ps: Potrete cercare di demolirmi quanto vi pare, ma vedete, non mi importa che ne parliate bene o male, l'importante è che se ne parli.

OH, PLEASE
E.

We don't wanna be any desperate housewives.

2010-02-08T05:34:00.000-08:00

Forse nel 2010 le ragazze lo stanno capendo o forse lo hanno sempre saputo. Intendo quella piccola differenza tra l'uomo e la donna. Perchè la donna vuole soffrire, l'uomo svuotare l'ormone. Lo vedi il sabato sera, lo vedi a scuola, lo vedi e basta. Lui si aggira impettito alla ricerca di una compagna, non importa se di una notte o più, lui vive il momento, d'altronde gli spermatozoi hanno una vita così breve da non vedere neache sia l'alba che il tramonto. Lei, se è innamorata, aspetta il suo lui. Il punto, è che non serve essere innamorate, le ragazze ce l'hanno nel dna. Vogliono starci male. Lui non ti caga, lui è perfetto. Perchè a volte arrivano a dire cose tipo: Pur di averlo sono disposta a condividerlo con un'altra. Beh il ragionamento non è accettabile da tutti tutalpiù se giustificato dal fatto che "intanto ce l'ho, poi al resto ci pensiamo" ragionamento accettabile anche perchè penso sia meglio starci male per uno andandoci piuttosto che non avendolo proprio. Una volta ho conosciuto una davvero fuori. Mi disse che un giorno mi avrebbe raccontato della sua storia con Pierre, pensai che sarebbe stata carina come cosa, magari ne usciva un post, fino a quando non scoprii che Pierre era quello dei Simple Plan e sta qua si contorceva dal dolore se lo pensava con altre e non potendolo toccare toccava i poster. Le donne vogliono starci male e basta, e probabilmente ci piacciono gli uomini per quello, perchè a noi piace lamentarci, e loro, con il loro essere, ce lo permettono. Se poi non sei una donna e neanche un uomo, in tal caso sei gay, le cose potrebbero cambiare. Perchè, apriti cielo, se si vuole analizzare quel mondo. Una volta un ragazzo mi disse: Ah no, io assegno un numero a tutti, da 1 a 10 e poi più è alto più ha la priorità. I gay ti trasformano in un oggetto, i gay sono amici delle donne perchè poi, pur essendo superficiali come il centrino di pizzo di mia nonna, ci stanno male. Vogliono essere numeri sempre più alti, a nessuno è mai piaciuto un 5 o un 4, tutalpiù a scuola, e in quel caso speri di essere nato in Germania dove fanno il contrario, se prendi 1 è come se prendessi 10, ed un gay vorrebbe attuare questa teoria a tutto. Ma i gay alla fine sono più frivoli, senza troppe moine, vanno con uno, ci scopano, ci stanno insieme, si lasciano, se si ricordano ci stan male e poi tutto da capo. L'uomo gay è per la coppia aperta. Una donna è per un party a porte chiuse dove l'unico modo di entrarci è l'invito, cosa che consegna lei, e di solito ci sono sempre solo due inviti. Un maschio, etero, è per un motorshow, dove gode vedendo delle macchine esposte e poi nota la carrozzeria della donna, sempre seconda alla macchina. L'amore è un casino, c'è chi si ostina a cercarlo, chi ci gioca su e chi non se ne fa un problema, almeno che tu non sia arrivata a 30 anni e hai una crisi di mezza età perchè l'Auri dice che i 30 sono i vecchi 40. Quindi, vogliamo davvero trovare l'anima gemella, stare in casa sempre con la stessa persona e spendere soldi per pannolini e biberon? Sono nettamente convinto che sia l'opzione finale, quando ci siam stufati di soffrire e abbiamo raggiunto un buon numero di storie da raccontare. Perchè si sa che il destino delle ragazze sarà quello di raccontare le proprie avventure, sedute ad un tavolo bevendo margaritas con le amiche, e prima che il marito ritorni capiremo che siamo più disperate di quel che pensavamo, che abbiam perso la possibilità di scopare a destra e ammanca, ma almeno dopo, quando vomiteremo tutta la notte i margaritas, con l'uomo che abbiamo sposato, in ginocchio, accanto a noi a spostarci i capelli dal viso, sapremo che non potrà lasciarci almeno che non ci paghi gli alimenti e a quel punto capiremo che in fondo, siamo state noi le furbe e che soffrire per la cotta del liceo era meglio che tutto il resto.
Ma se il ragazzo per cui ci disperiamo ci stesse, cosa accadrebbe? Sarebbe l'amore? E cosa racconteremo ai nostri figli? Sei il risultato di una disperazione infinita e della voglia di svuotare l'ormone del tuo papà?

XOXO
E.

Love is my odyssey.

2010-02-04T05:21:00.000-08:00

Perchè svegliarsi alle undici con qualcuno che suona al citofono per quattro volte non è bello, tutalpiù se pensi che sia la polizia. Allora lasci perdere e torni a letto, anzi continui il sonno perchè dal letto non ti sei proprio alzato. Ma se fossero stati i ladri non avrebbero citofonato, i testimoni di Geova non penso, anche perchè già ho difficoltà col Dio sotto cui mi hanno battezzato, se fosse stata la pula avrebbero sfondato la porta e per la prima volta nella mia vita qualcuno mi avrebbe ammanettato, Amen. Controllo tra la posta che il padre porta di sopra e scorgo questo foglietto in carta velina tipo, POSTE ITALIANE, sono salvo. E poi li, in calligrafia e con il vigore della seconda copia della carta copiativa T.T. Ommerda l'ha fatto.

E: T, hai spedito la maglietta?

E poi tira fuori una della cose più carine che abbia mai detto.

T: Sorpresa.. L'ho mandata ieri matt e c'era uno sconto se facevo la raccomandata quindi è arrivata subito :) volevo dirtelo ma sarebbe stato diverso l'effetto.

OMD, anni e anni a smontare il genere maschile e poi se ne esce con queste cose. Decido di fare quello che solo io potevo fare: agenda, foglietto delle poste, post it a forma di cuore e sua foto e incollo tutto sull'agenda-diariosegreto-rememberliceo e attacco tutto. Sono così felice della mia opera che chiamo la mamma che credo sia più emozionata di me. Vado a letto felice fino a quando stamattina mio padre mi sveglia alle nove per chiedermi il foglietto così sarebbe andato a ritirare il mio pacco. o_o Cosa?! Mi alzo senza badarlo, entro in bagno, guardo mia mamma muto, mi guarda muta con gli occhi tondi, chiudo la porta tenendo la maniglia e dico: Il foglietto è sull'agenda, incollato. Cosa faccio? 36 minuti dopo sono sulla bicicletta con direzione poste. jeans larghi a scacchi, giubbino a pois, berretta a forma di procione e sciarpone rosso e pochette YSL, se non fosse che qui nessuno ha la più pallida idea che esiste una cosa chiamata plateau si indignerebbero dell'outfit. Sto in fila 45 minuti in cui noto che la piadina mangiata per nervoso a colazione mi sta dando fastidio allo stomaco. Manca una sola persona e poi ci sono io. Un ultimo messaggio alla C e poi panico. Il mio destino si compirà ora, se andrò dalla tipa, sarò salvo, dall'uomo al centro della gente sarà la fine. Si la fine perchè tutti vedranno l'agenda con i cuori. Dio mi è amico. O il Karma. O lo spirito di YSL. e mi fa andare dalla donna: "Dovrei ritirare un pacco che hanno lasciato una raccomandata" (questo è un insieme di tutte le parole che nell'arco della mattinata ho raccolto e collegate da semplici coordinate e verbi, a caso.) "Hai il cedolino?" "Si.." e tiro fuori l'agenda "..solo che per sbaglio ho incollato accidentalmente il coso.." e me la strappa di mano, fa finta di non guardare la foto e la scritta nel cuore e me la riconsegna. Devo chiamare un numero che è scritto nella parte incollata e stabilire l'ora di consegna, come se fosse uno spacciatore. Esco dalla porta d'emergenza ed uno strano allarme inizia a suonare, ma ormai sono fuori. Rimango addormentato perchè l'alzata delle nove mi ha spossato e chiamo, causa sonno o R moscia non capiscono cosa io dica fino a quando non cambiano interlocutore, allorchè mi dice di passare subito se voglio. Arrivo, lei è carina e capisce cosa dico, mi mostra il pacco ed io sono felice quindi mi impegno a fare la firma più carina possibile. Torno a casa e lo apro. E l'annuso, non è il suo odore, il suo odore è salmastro come il mare, perchè è sempre condizionato dall'umidità estiva, ma è un buon odore e sto li un pò, felice. Ora ho una sua maglietta, bianca. è la maglietta bianca più semplice e più bella della mia vita.

Mi sento come Penelope quando riabbraccia Ulisse dopo il lungo viaggio.

Mi sento a casa.

XOXO
E.

10 commandments.

2010-02-03T14:49:00.000-08:00

Carrie l'aveva attaccata al frigorifero. Fin l'ha da quache parte nell'agenda nera che non potevo leggere. Tutti, in qualche modo, hanno una lista dei 10 uomini da evitare. Perchè se nel mondo siamo 6 miliardi di cui almeno 2 uomini, vuol dire che le probabilità di incontrarne uno sono pari al 99.9%, quelle di finirci a letto il 40%, quelle di finirci a letto consapevole del fatto che ti piaccia l'80% il che, in ogni caso, prevede l'utilizzo di una scrematura anche per i rapporti sociali basilari. Ergo la mia lista:
1) Il ragazzo che viene da una relazione difficile e sta vivendo un monento difficile. Evitatelo perchè, presto, sarà anche la vostra medesima situazione. Uscire con un uomo difficile rende la relazione difficile. Perchè gli uomini così sono privi di patos, se sono in mezzo alla strada con un bus in arrivo loro non si spostano, sarà il destino a decidere. Perchè a loro tutto scorre addosso, il mondo è difficile ed impegnarsi pure. Trovo sia più produttiva la compagnia della nonna nello spizio, lei, almeno, durante l'ora delle visite, ti chiede se le hai portato le caramelle, non la pistola. 2) Coloro che si vantano di essere bravi a letto, perchè il più delle volte non ci sanno fare. Perchè quegli uomini sono quelli che si sentono soddisfatti se la donna, durante l'atto sessuale, finge l'orgasmo con la stessa intensità espressiva di Aaron Carter nel film Popstar. Ma loro ci credono. Perchè spesso quegli uomini sono quelli che, se sei fortunato, ti accorgi che hanno un orgasmo da un misero "uh". Dirti "Non sai cosa ti farei" non è lusinghiero, è volgare e noioso dopo un pò. Inappropriato al primo appuntamento. Perchè poi ci sono quelli perennemente arrapati che ti desiderano perchè tu li faccia venire ma poi pretendono, o fanno in modo, che tu resti a piedi quando viene il tuo turno. E si sa, nessuno mette Baby in un angolo.
3) Scappate se un uomo è il prototipo delle "mezze cose". Se vi propone una mezza relazione, perchè meno impegnativa, se vi propone un "mezzo appuntamento" dite: no grazie. Perchè le mezze cose non piacciono a nessuno. A nessuno piace un mezzo rapporto sessuale, un mezzo pompino, un mezzo gelato o un mezzo assorbente, perchè perde il gusto della cosa in sè. Perchè spesso si arriva anche alle mezze telefonate e alle mezze telefonate mancate e quando inizieranno le mezze scuse sarete proprio alla frutta.
4) Quello che ha un coprifuoco. Il coprifuoco va bene se sei un teenagers, e in qualsiasi caso hai giorni in cui puoi astenertene..tipo il sabato sera. Se un uomo ha un coprifuoco vuol dire solo guai. Guai che possono chiamarsi: vivo ancora con i miei, che a sua volta vuol dire: volendo non abbiamo un posto tranquillo dove stare e pomiciare in macchina non è sempre il massimo. Un coprifuoco, ancora peggio se prima delle 2, vuol dire avere limiti, sentire il tic toc di continuo ad un appuntamento è piacevole come quando ti fanno notare che tra i denti hai una foglia di insalata ed hai appena fatto la foto di classe o d'ufficio.
5) So che è un luogo comune, che tutti dicono ma alla fine tutti chiudono un occhio, ma mi appello direttamente agli uomini: Vi prego, attenzione con quei calzini! Perchè prima di tutto dovete evitare quelli in spugna bianchi, volendo sono concessi i fantasmini. Con i mocassini non ci vogliono i calzini almeno che non sia studiata la cosa. Ma soprattutto, e qui non transigo, se finiamo a letto, toglieteveli, perchè la vita non è un porno tedesco.
6) Il modello. Il modello è quella sottospecie di uomo che è talmente convinto della sua bellezza da non poterne fare a meno. è il classico uomo che quando a cena tu dici: Ti sta davvero bene quella giacca, lui ti risponde con: Già. Grazie per averlo notato. In quel caso lui non ti amerà mai più della sua immagine, cosa che è probabile ricerchi in tutti gli specchi o superfici riflettenti. Lui ha una relazione esclusiva con sè stesso, tu sei lì..beh a volte solo per informarlo del mondo esterno, quel mondo che lo circonda quando per caso usa un TU o un VOI e non un IO.
7) (Spesso derivante dal numero 6) L'uomo Frigido. Esemplare raro, in quanto appartente alla categoria uomo. Ma è quell'essere per cui il sesso non è importante, non tromberebbe mai. E quando lo fa è proprio giusto per fare un favore a te, che in quanto uomo sei un animale “con certi bisogni fisiologici”. Il frigido è spesso il modello che essendo così bello non sente neanche il bisogno di sforzarsi a fare sesso, perchè il sesso vorrebbe dire solo una cosa: capelli scompligliati. Redimerlo non è impossibile ma richiede una vita d’impegno, sacrifici e tante seghe.
8) Uomini, Non dividete i conti a metà. Le donne sostengono di volere la parità dei sessi, ed è vero. A volte però, specialmente se stanno valutando l’idea di fare sesso senza aspettare troppo vogliono essere conquistate.
Estrarre la calcolatrice spezza la magia del momento. Lo stesso vale per la fine di un appuntamento: la possibilità di fare sesso aumenta radicalmente se offrite di pagare il taxi e, una volta per strada, le suggerite di venire da voi. Se siete gay, non vi è problema, si sa benissimo chi lo darà, e questo vuol dire pagare. Se non si coglie quel particolare, se inviti..paghi. Se no andavamo al cinema.
9) L'uomo che al primo appuntamento fa pipì. E si, capita spesso. Il fascino dell'uomo è che può tenere la pipì per più di 1 ora, a differenza di una donna. Quindi se siete al fatidico appuntamento e sta per scattare il quarantacinquesimo minuto e lui va a fare la pipì, magari fermando la macchina e facendola sui lati di un fosso, consegnategli un fazzoletto e ringraziate per il tempo passato insieme. Il fazzoletto è consigliabile perchè l'idea dello scrollo mi disturba. Scrollo = no lavoretti successivi, Nota per i maschi in ascolto.
10) Gli eterocuriosi. Il mondo ne è pieno, tutte forme, gusti e colori. Gli eterocuriosi sono quella categoria riassumibile in mipiaceprenderloosucchiarlomaingirodicodiessereunosventrapapareconilmiofucile. Sono i peggiori, per loro sarai sempre il segreto di una notte. Nessun giro in centro e se qualcuno gli chiederà perchè sono sempre insieme a voi magicamente sarete l'amico del liceo o il cugino proveniente dal Canada. Un Canada in cui si parla italiano, ovviamente. Sono i peggiori perchè non sanno che it's ok to be gay.

Personalmente 10 bastano, 10 come i comandamenti.
In cui, l'uomo deve sapere, che il più importante è il primo: Non avrai alcun dio all'infuori di me. (Tutalpiù quello nelle tue mutande non è una divinità e nè il messia che diffonde la pace dei sensi.)

XOXO
E.

Giornata: "Prendi quello che vuoi dall'armadio di Eph" 2

2010-01-30T12:54:00.000-08:00

(Linea Vintage)

(Il doppiopetto e il cardigan by American Apparel, solo qui a prezzi scontatissimi)

Here we go again cantava la Demi.
E così, buon acquisto.

XOXO
E.

Love? Just the same old drug.

2010-01-27T09:27:00.000-08:00

Mi ricordo quando sniffare cocaina era chic, una cosa per l'elite. Ora la sniffa anche il macellaio turco. Col tempo tutto viene a scemare, tutti possono permetterselo, benvenuti nel 2010 dove tutti sanno, e se non lo sapete ve lo dico io, che la nuova (per quanto vecchia) droga è l'amore. Lo cantano tutti ultimamente: la Leighton Meester, la Ke$ha e i Roxy Music. L'amore non è altro che un concetto di chimica, si attiva il sistema della gratificazione, lo stesso che si attiva mangiando cioccolata, o facendo cose che ci piacciono. Se hai in mano un frappuccino al caramello con panna, un capo della nuova collezione di Jil Sanders o stai mangiando un ovetto Kinder beh, puoi dire di stare amando. Perchè tutto questo aumenta il rilascio di dopamina e serotonina a livello del nucleo accunbens, del cervello, le quali ci rendono "piacevolmente agitati".
è per questo che possiamo stare alzati tutta la notte se ci definiamo innamorati, se stiamo alzati fino alle 3 a messaggiare e poi la mattina abbiamo anche le forze per sistemare le nostre cose sul banco.Poi ovviamente c'è anche l'effetto "antidolorifico" delle endorfine (Dio benedica le endorfine) che sono l'equivalente di una dose di morfina. L'amore è semplicemente come una grande svendita in farmacia, l'outlet dei farmaci. Se sei pressochè un teenager e stai con un ragazzo la tua convinzione che sarà per sempre è dovuta solo ad un rilascio chimico, come più o meno la sensazione di benessere generale e se ci starai male sarà solo perchè il cervello avrà smesso di produrre quella benedetta sostanza, quando piangerai e ti dispererai pensa che sei solo in astinenza, come da una effettiva droga. Sconvolgente vero? Non siamo altro che piccole macchine che hanno tanti meccanismi dei quali non sappiamo nemmeno l'esistenza, cosa pressochè molto simile al mio communicator. Quindi, noi cerchiamo l'amore perchè ci piace farci una dose o perchè è l'attrazione per l'eterno che ci spinge a farlo? Se hai risposto la seconda, e quindi credi nell'amore eterno, nell'opzione che a 18 anni puoi già decidere il nome dei tuoi bambini con il tuo morosino e credi che in qualche modo Cenerentola possa essere la tua migliore amica, beh sbagli. Sei solo nato in un secolo sbagliato. Sei solo un alchimista mancato, anche loro hanno smesso di provarci, di trovare l'elisir o la pietra che avrebbe donato l'eternità. Se hai risposto la prima beh, benvenuto nella vita vera. L'amore è come l'ecstasi e tutti, occasionalmente o no, ci piace calarne una dose, di amore si intende, pur rimanendo convinto che sia meglio la sensazione di quando maneggi l'ultima pochette nata in casa McQueen, quella che sembra essere stata rubata ad un Capitan Uncino un pò..gaio.

In chiusura, se siete single benvenuti nella vita vera, dove Gesù ti ama e le droghe sono le armi del Male, se sei innamorato di qualcuno preparati all'astinenza più dolorosa della tua vita perchè quando ti lascerà potrai contare solo sui tuoi futuri migliori amici: Gelato e Cioccolato e si sanno che il loro presso sarà solo uno, i tuoi kg in più, e a nessuno piace una persona grassa. (Non vorrei che sembrasse che io ti stia giudicando perchè la sera limonando con il tuo ragazzo ricevi dosi di dopamina, vorrei solo ricordarti che, comunque, le persone grasse non piacciono.)

(E ricorda, se ami, sei colpevole quanto lei!)

Baci baci, privi di sostanze chimiche a rilascio graduale.

Inter(sex)et is the new definition.

2010-01-20T06:16:00.000-08:00

Gli americani arrivano sempre dopo, come un pò la loro scoperta, se non fosse stato per noi europei loro starebbero ancora mangiando cacao sciolto senza zucchero, credendo che tra 2 anni il mondo finirà e decapitando teste su piramidi con così tante scale che in confronto il centro commerciale invaso dalle 14enni il sabato pomeriggio è una passeggiata. Stavolta sono arrivati annunciandoci l'utilizzo di internet per fare sesso, l'utilizzo dei giovani di questo fenomeno. W O W. Grazie americani. I teen-agers si affacciano al mondo mostrando prima i loro culi e addominali delle loro facce imberbi. Questo è accentuato se sei gay. I siti gay sono il tuo salvagente in un mare di etero. Msn il tuo sostentamento, la cam la tua salvezza. Si perchè se il bello di avere un moroso è il sesso gratis, in cambio al massimo devi pagargli il cinema o una cena, ma avere un ragazzo non è sempre facile, intendiamoci è una dura lotta tra mantenere la tua indipendenza e accettare qualcuno sotto al tuo piumone ikea. Il casino delle relazioni non sono tanto loro stesse, quanto il rapportarsi con gli altri. Alcuni non accettano che tu sia alquanto migliore di loro, altri non accettano che tu sia ricco, altri che tu sia maschio e non femmina, ma ci rendiamo conto?! La mia storia d'amore più bella credo sia stata con uno, 2 liceo, lui 3, lui non sapeva che stessimo insieme e neanche della mia esistenza, ma è stata la storia più intensa. Quindi se è vero che dentro ad ognuno di noi c'è quella cosa chiamata istinto di sopravvivenza che ti fa scappare davanti a fuseaux fucsia con la mini sopra, davanti a una LV finta, davanti a un topo e ti fa piegare davanti a un cavallo/asino/lupo è anche vero che tenderemo sempre a salvarci, o almeno ci proveremo, allora, talvolta, addio ragazzo benvenuta cam. Cioè una pugnetta e via! Anche perchè dicono sia importante conoscere ed imparare a conoscere il proprio corpo, perciò se vi sentite giudicati, fuori luogo se durante il lavoro maneggiate il "mouse" sbagliato, perchè succede, ripetetevi 10 volte: Sto solo imparando a conoscere il mio corpo. Se avete 56 anni, e succede..beh..fatevi una vita sociale.

XOXO
E.

I sogni son desideri (o no?)

2010-01-17T17:35:00.000-08:00

1. You forget 90% of your dreams. Within 5 minutes of waking, half of your dream is forgotten. Within 10, 90% is gone. E questo si sa, regolarmente mi sveglio ricordando e pensando, domani lo scrivo sul blog. Il giorno dopo tutto quello che rimane è un pò di bava sul cuscino e il ricordo di qualcosa che dovevo ricordarmi di ricordare.

2. Blind people also dream. People who became blind after birth can see images in their dreams. People who are born blind do not see any images, but have dreams equally vivid involving their other senses of sound, smell, touch and emotion. Si ma se un cieco dalla nascita sogna..Non può sognare di toccare una mela ma senza immaginarla. O no?

3. Everybody dreams. Every human being dreams (except in cases of extreme psychological disorder (si, in quel caso dici di sentire delle voci e ti chiami Valerio.)). If you think you are not dreaming, you just forget your dreams. Ma se sogno il nero, sto sognando?

4. In our dreams, we only see faces that we already know. Our mind is not inventing faces – in our dreams we see real faces of real people that we have seen during our life but may not know or remember. We have all seen hundreds of thousands of faces throughout our lives, so we have an endless supply of characters for our brain to utilize during our dreams. Qui mi sorge alla mente allora quella svegliona di Aurora che cantava: "So chi sei, di tutti i miei sogni il dolce oggetto sei tu bla bla bla da me verrai, e che mi amerai ancor di più" quindi i casi son due, o il punto 4 non è vero o lei soffriva di amnesie. Ma tralasciando la biondaprincipessacamminoperiboschiscalza mi sento assalire dall'angoscia, se nella mia testa di notte utilizzo una persona come ipotetico assassino nel classico sogno che io corro e lui mi insegue e io non mi muovo (perchè son pigro) e poi me la ritrovo nella vita vera mi prende malissimo, oppure mi agito perchè nei miei sogni ci son sempre solo 7 persone. Come se da quando fossi nato abbia vissuto sempre nella casa del grande fratello, conosco quelle 10 persone, almeno che non ci siano nuovi concorrenti. Dite che devo uscire di più i sabati sera?

5. Not everybody dreams in color. A full 12% of sighted people dream exclusively in black and white. The remaining number dream in full color. Studies from 1915 through to the 1950s maintained that the majority of dreams were in black and white, but these results began to change in the 1960s. Today, only 4.4% of the dreams of under-25 year-olds are in black and white. Recent research has suggested that those changing results may be linked to the switch from black-and-white film and TV to color media. Trovo così affascinante il bianco e nero, il nero smagrisce.

6. Dreams are symbolic. If you dream about some particular subject it is not often that the dream is about that. Dreams speak in a deeply symbolic language. Whatever symbol your dream picks on it is most unlikely to be a symbol for itself. è vero, lo diceva anche Freud. Si si lo so perchè l'ho portato all'esame che pur avendo il fondatore della psicanalisi in tesina non lo l'ho studiato e ho mugugnato una risposta sul "perchè ridiamo?" e una sul "parlami dell'eros" che era un misto tra un gemito e un attacco d'asma. Passando oltre, io sogno spesso di riuscire a respirare sott'acqua come se fossi una piccola sirena e sei felice perchè è un sogno poetico, ammaliante, fino a quando non cerchi in giro scopri che l'acqua in generale rappresenta l'ens seminis aka seme dell'uomo o liquido seminale nella donna, che vorrà dire? Poi sogno spesso anche di fare un pompino ma di metterlo tutto fino in gola e qui non credo ci sia bisogno di un aiuto del pubblico, la risposta è la A: Ti piace succhiare.

7. Emotions; The most common emotion experienced in dreams is anxiety. Negative emotions are more common than positive ones. Quando sogno di succhiarlo sono felice. L'unico ricordo di un sogno ansioso è quello dove ho addosso una Chanel 2.55, tarocca.

8. You can have four to seven dreams in one night. On average, you can dream anywhere from one or two hours every night. So anche che in una notte un uomo ha 8 erezioni, l'unica cosa credo che la Bea abbia studiato e appreso durante la 5, me lo disse un giorno in laboratorio a 6 giorni dall'esame.

9. Animals dream too. Studies have been done on many different animals, and they all show the same brain waves during dreaming sleep as humans. Watch a dog sleeping sometime. The paws move like they are running and they make yipping sounds as if they are chasing something in a dream. Una volta ho visto un cane che sognava e si è svegliato di botto sbattendo contro un muro (hahah, probabilmente sto ridendo solo io ora.)

10. Body Paralysis. Rapid eye movement (REM) sleep is a normal stage of sleep characterized by rapid movements of the eyes. REM sleep in adult humans typically occupies 20-25% of total sleep, about 90-120 minutes of a night’s sleep.
During REM sleep the body is paralyzed by a mechanism in the brain in order to prevent the movements which occur in the dream from causing the physical body to move. However, it is possible for this mechanism to be triggered before, during, or after normal sleep while the brain awakens. Questo mi inquieta, se dormo con il mio uomo e lo vedo muovere rapidamente gli occhi per 6 ore, al termine delle 6 ore, incomincerei ad urlare. Anche se sull'immobilità del corpo ho qualche dubbio, sia pensando ai sonnambuli, sia alla schiava#2 che raccoglie sempre i peluches al pomeriggio dal pavimento visto che li calcio sempre giù la notte.

11. Dream Incorporation. Our mind interprets the external stimuli that our senses are bombarded with when we are asleep and make them a part of our dreams. This means that sometimes, in our dreams, we hear a sound from reality and incorporate it in a way. For example you may be dreaming that you are in a concert, while your brother is playing a guitar during your sleep. Forse non c'entra niente ma ho sempre voluto provare a mettermi le cuffie con la lezione mentre dormo per vedere se la imparavo.

12. Men and women dream differently. Men tend to dream more about other men. Around 70% of the characters in a man’s dream are other men. On the other hand, a woman’s dream contains almost an equal number of men and women. Aside from that, men generally have more aggressive emotions in their dreams than the female lot. Aka, i maschi fanno più sogni gay, oppure quello che ha stilato sti punti ha tenuto in considerazione solo i miei sogni, perchè delle 7 persone che sogno, tralasciando me, la G e la C, gli altri sono maschi. Maschi sexy. Maschi arrapati. Maschi con altri maschi.

13. Precognitive Dreams. Results of several surveys across large population sets indicate that between 18% and 38% of people have experienced at least one precognitive dream and 70% have experienced déjà vu. The percentage of persons that believe precognitive dreaming is possible is even higher, ranging from 63% to 98%. Io sogno sempre cose che accadranno, una volta ho sognato una casa e poi l'ho vista. Però sto aspettando ancora di trovare il portafoglio di KeroKeroppi e di farmi Antony Costa dei Blue.

14. If you are snoring, then you cannot be dreaming. Io non russo. Le signorine non russano. Io sbavo solo.

15. You can experience an orgasm in your dreams. You can not only have sex as pleasurable as in your real life while dreaming, but also experience an orgasm as strong as a real one, without any wet results. The sensations felt while lucid dreaming (touch, pleasure and etc..) can be as pleasurable and strong (or I believe even stronger) as the sensations experienced in the real world. Io non ho mai capito i maschi che vengono mentre dormono. Baff. Però per me sto punto non è vero perchè quando sogno di masturbarmi non raggiungo mai l'orgasmo, al massimo mi sveglio con l'8 e ultima erezione notturna.

Ora chiudete gli occhietti e andate a letto.
XOXO
E.

Hip hip Hurrà.

2010-01-17T08:24:00.000-08:00

Bene, l'idea di finire in quel posto era bassa, l'alternativa di finire al Vidia con la G era un pò più allettante, ma c'erano le ragazze e che festa è senza di me?! Andiamo, mi dico. Scoperto che l'outfit di tutte sfocia nel nero, opto per lo stesso colore, che poi va quest'inverno. Scarpe nere, skinny neri, maglia largas sfumata nello scollo a V, felpa nera e chiodo borchiato. Con soli 36 min di ritardo come solo le vere fighe sanno fare arriviamo al PACIFICO. Si, tremate anche voi. Entriamo e mi sento tutti gli occhi addosso, capendo che per entrare dovevi essere omologato: maschio giacca e camicia e se sei alternative, niente giacca, e le ragazze look da "la do via facile aka come il pane." Ok, sono un concentrato di "non c'entro niente con sto posto" ci sediamo e ho le ragazze vicine, isolate tipo dal resto del tavolo, di fronte a noi solo il club delle Ashley, 3 biondine che non fanno pompini solo per paura di ingrassare, anche se quella a destra non li fa perchè credo vada ancora in chiesa. Noi siamo il cantone Ovest, noi siamo le 4 che fanno casino. Noi siamo le uniche che non sono delle 92. Poi noto che Savio si colloca nel tavolo di fronte, merda. Il moroso pure, doppia merda. Poi c'è anche un frocio con cui credo mi sentissi, ok ci sarà da divertirsi, in effetti c'era un tavolo di soli froci più ragazze gay friendly. Ti prego fai che succeda qualcosa per movintare la serata, ed ecco che Dio mi ascolta e fa portare al cameriere due bottiglie di vino. Due bicchieri e sono alticcio. Mi ricordo di essermi voltato verso la C e averle chiesto: Mi si vedono le tette, vero? Lei ha abbassato lo sguardo rispondendo con un: Si, abbastanza. Ora capisco perchè i tre maschi etero del tavolo mi guardavano straniti. Sono una fichetta. Ovviamente non tocco cibo, non per la fase dieta, solo per la fase: Non mi piace nulla e la fase "il pane è finito e il primo puzza di piedi" e poi realizzo che il rumore che sento non viene dalla mia testa, la gente è tutta intenta a ballare su dei tavoli e a schiamazzare, il club delle Ashley ci spodestano dal nostro posto per "ballare" ed io mi ritrovo in mezzo, in mezzo a tutto secondo la C, faccio lo sgambetto ad una e lei mi dice: Mmm Bravo! Ovviamente non ho fatto apposta. Mia mamma alla notizia di Savio mi dice di mangiare, no no mamma, non hai capito, c'è Savio, cazzo! Mangia perchè se no dopo collassi o_o Arriva un cameriere che porta della carne al sangue oppure era sangue con della carne, in qualsiasi caso io e la Gaya la volevamo, ne fotto due piatti, i più cotti e ingerisco proteine, poi fotto anche due bicchieri di sorbetto, di solito c'è alcol. E poi mi lancio ghiaccio con la Gaya che mi fa indurire i capezzoli e rido. Usciamo a vado in discoteca dove mi aspetta la Em. Arrivo, pago ed entro. "No no E, non c'è nessuno, sarà vuoto" ed entrando sbatto la porta contro uno e uno mi viene addosso, è pieno e la possibilità di trovare la Em mi pare sempre più lontana. Trovo uno di Russi, io odio tutti quelli di Russi, che mi parla, io rispondo ma lui ripete sorridendo, della serie: Ehi sono io quello alticcio, non tu. Nel mentre che parla arriva la M che abbraccio, bacio e riabbraccio cercando di mandare via lui. Poi mi ricordo di essere andato in pista perchè c'era Tik Tok e di aver sentito mia la canzone perchè diceva: the party don't start till i walk in. Poi esco e trovo la Em con il tipo, non è poi così male, mi da una sigaretta e la fumo, la butto e mi volto, c'è Nik, "Mi offri una sigaretta?" e me la da, e nel mentre che la pseudo fumo, mi ricordo di avergli detto: Ma sei grasso, grasso come un ippopotamo, a me piacciono gli ippopotami N: Ma sono cattivissimi E: Si anche tu, perchè non mi baci. E poi mi ha offerto da bere e prendendo il bicchiere me ne sono andato. Che carino che è, e volendo potrei fargli anche il miglior pompino della sua vita, visto che sarebbe il primo. Mi ricordo anche di aver pensato almeno 68 volte: Quanto vorrei fare un pompino a Leo, ci vorrebbe il cazzo di Leo adesso. Tra questo pensiero, la mia pochette di Zara rotta dalla Em e il sonno assoluto sono arrivato a casa alle 6 e mi son tirato su un tot di ore dopo. Ma la morale è una: Se incontri sempre quello dei Broken Heart College, na na na na TRL on tour!, chiediti perchè non è mai su un palco a suonare ma in discoteca a zonzo.

XOXO
E.

F.Cuz on them.

2010-01-12T12:11:00.000-08:00

Ecco 6 buoni motivi per amare sti quattro, conosciuti anche come la mia nuova fissa.

1) Sono 4, sono maschi e sono praticamente tutti gay. Essendo che volevano fare una cosa gaysolidale hanno messo nel gruppo 2 attivi e 2 passivi, cosa che si evince da un loro live, dove li vestono con: pantaloni lunghi, i due attivi, e pantaloni corti i due passivi. Ora, ovviamente, si sa che quelli attivi sono Cappellino-rap-disegnouncuoreinariaall'iniziodelvideo e Mr Papillon di fiori, ovviamente caschetto e riccioli (non) d'oro lo prendono, sempre teoricamente dagli altri due, sempre teoricamente nel backstage.

2) Kan, quello figo con il cappellino reppa, è un gran fico, appunto. Io vorrei tanto baciarlo e lui mi porterebbe sulle spalle e mi amerebbe e correremmo per i campi della Korea perchè non credo ci siano città vere e proprie là. Lui è fichissimo anche perchè ha i capelli tutti a posto e castani e non banalmente neri. Poi lui è proprio così attivo e fico, l'ho già detto che è fico? Lui è personificato nella vita vera dalla G, ed io sono Caschetto, il che mi fa presupporre che nella vita reale loro facciano sesso insieme. Cioè per me porta i boxer aderenti e anche se non immagino molto i cinesi avere i peli fino all'ombelico, a causa della carnagione giallina, lui è figo lo stesso, così figo da far venire erezioni mentre si fa il bagno alle 5.30pm.

3) L'abbigliamento. Partendo dal pellicciotto bianco, che devo dire terribile, loro zompettano sulle note della canzone in playback più che che a loro agio. Nella TopList dei vestiti ci sono: il papillon fiorato, quello è davvero carino, penso che me lo fabbricherò da me. La felpa azzurra con l'arcobaleno, che comunica molto il messaggio del gaykoreanpower e il chiodo iniziale, che mi piace vedere come la moda occidentale pergiunge anche là. Ovviamente non possiamo non parlare della collana di Lego LV, il tutone del ricciolo con tanto di cappello con scritto LDN (?) e i colori buttati addosso a Kan, perchè la giacca blu con delle piume e i pantaloni rossi, non è molto alla moda cari koreani.

4) Un punto intero va sull'outfit di LeeU aka Caschetto. Cioè su di lui il piumino fucsia acquista nuovo splendore per non parlare dei suoi pantaloni dalla fantasia a noi ignota. Ma pur mettendogli addosso la roba più tamarra a sto mondo come la collana LV resta carino, sarà la faccia da 12enne che possiede. Perchè lui ha le ginocchiere e le manopole rosa, come possiamo non amarlo?

5) Ora esaminiamo la lyric. Bene essendo koreano trovare una traduzione su google è impossibile (se la trovi linka, grazie.) Ma dagli elementi che possediamo non possiamo che non adorare sta canzone che è all'insegna dei testi profondi alla boyband. Bene gli elementi da noi a disposizione sono: Shawty che credo voglia dire una tipa figa che ti piace, credo perchè i koreani hanno tirato fuori uno di quegli slang che neanche i negri del ghetto conoscono. In secondo luogo, Jiggy che è uno slang a quanto pare proveniente dal mezzo degli anni 90 che suole indicare o una persona ben vestita o fare sesso con qualcuno, quindi tenendo conto del cuore che disegnano all'inizio sarà un testo che canterà: Ho visto una fica in giro, la amo, stai pronta a fare sesso. Rispolverando le nostre nozioni in cui scopriamo che i giapponesi e amici ce l'hanno piccolo, a parte Kan, ovviamente, manderei tutto il mio supporto morale alla tipa fica.

6) Fanno un balletto davvero carino. E ci credono. E reppano anche. E buttano l'inglese in mezzo perchè fa figo, fan come me, insomma.

Per la cronaca F.Cuz si legge Focus.

Per la cronaca 2, il pezzo dove fanno BOM BOM BOM mi esalta troppo.

Enjoy mie fans.

XOXO
E.

Eph wants you.

2010-01-09T10:25:00.000-08:00

Ed eccoci qui. 2010 e tanta (poca in realtà) voglia di trovarmi un consorte. Nel 21esimo secolo dicono che facciamo tutto con il pc, ecco la lista di quello che il ragazzo giusto deve avere. Astenersi ragazzi che non corrispondono ai seguenti punti. Nota, infine, oh giovane baldanzoso che puoi non corrispondere solo a 2 punti a tua scelta.
1) Più alto di me, quindi astenersi ominidi sotto il 1.72cm
2) Magro, il "ciccione è bello" hanno scoperto essere una bugia enorme con il finire dell'eta preistorica.
3) Tattoo sulla pelle, astenersi tipi che hanno un elefante tatuato nei genitali, non è una cosa simpatica, è pateticità.
4) Capelli chiari.
5) Capelli scuri.
6) Capelli lunghi, non da coda di cavallo perchè se no mi scopavo una ragazza. Possibilmente ricci. Se sei uno di quelli: ogni riccio un capriccio, evita.
7) Praticante di un qualche sport. In primis perchè dovrei venire a vedere le tue partite, cosa che odierò, ma fa così bravo ragazzo, secondo ti conferisce un fisico atletico.
8) #7, fisico attraente, con questo non escludo la buzzetta che può essere carina.
9) #7, No patito di calcio. Potrebbe portarti nuovi punti il fattore: sono uno skater.
10) Gusto e stile personale nel vestire. La cinta Fendi e le scarpe Prada non ti rendono stiloso.
11) Qualche pelo sul corpo è gradito, se sei liscio come un gatto di quelli senza pelo che sembrano proveniente da una seduta di chemio, desisti. Non che disprezzi quelli senza peli, ma il liscio in stile modello mezzo porno unto di oli orientali non mi attizza.
12) Pene nella media, nessuna roba XXL e neanche XS.
13) Proveniente da una grande città.
14) Gay, niente ragazze. Ma non gay da infilarsi in una disco frocia, abbi un pò di buon gusto.
15) Madonna è solo la madre di Cristo, non la Ciccone.
16) Bravo baciatore.
17) Sempre arrapato.
18) Barba. Se sei uno di quei new fighetti mancati Milanesi con solo i baffi, ma anche no.
19) Sarò il tuo unico amore.
20) Che ami leggere.
Ecco, questo è quello chiedo, neanche molto. Puoi anche puzzare volendo, anche se il punto #14 credo escluda questa opzione. In ogni caso non è tanto la mia sfigataggine in fatto di uomini è che ogni volta che incontro uno e capisco avere qualcosa che non va dovrei sapere che non va bene per me, ma è il rischio che prendo per il fattore "chimica" perchè i cattivi ragazzi attirano sempre la mia attenzione, citando la Burke.
21) Dimenticavo, niente piumino. Gli anni 90 sono over da 10 anni esatti. Se ce l'hai buttalo e cambia pagina, non è mai tardi per un nuovo inizio.
Detto questo..
In bocca al lupo, in attesa di finire nella mia

XOXO
E.

BFF aka BoyFriendFailed.

2010-01-06T06:38:00.000-08:00

Con in mano una tazza di tisana perchè ho fame e i piedi freddi mi rendo conto che mi annoio perchè non ho niente da fare. Cioè non ho neanche un ragazzo con cui intrattenermi, volendolo notare, neanche un ex fidanzato. Cioè quelli ci sono però tendono tutti un pò ad odiarmi, causa il classico periodo post rottura dove io cerco di rovinargli la vita. Perchè quando ti lasci con uno, i casi sono due: o gli rovini la vita, passando per la stronza di turno, cosa che alla bambine di 14 anni piace tanto mettersi in bocca, oltre ad altre cose, o ci resti amica. Ok, ragioniamoci. La G, per esempio, lei ha dentro quel seme di bontà che credo sia caratteristico solo delle fate dei cartoni, quello che se lei dovesse dare un dono ad una piccolina appena nata le donerebbe la bellezza, la grazia o il movimento di fianchi mega accennato tipo negra del ghetto, ecco io, invece, le donerei un pene sempre duro. Ma lei è così, è buona. Lei per ogni ragazzo lasciato ci rimane amica. L'altro giorno stavamo camminando per strada e lo vedo avanzare verso di noi, con la nuova tipa, tipo di 12 anni, tanto che era accompagnata dal genitore, genitore con una pessima tinta. E realizzando chi fosse sono andato io in panico e mentre facevo finta di scrivere un messaggio e bisbigliavo "non guardare non guardare", non sentendo una risposta, ho alzato lo sguardo e la vedo sorridergli e dirgli qualcosa del genere: "Ehi, ciao. io non ce l'ho con te se ci siamo lasciati. Amami perchè io ti amo, io sono felice, cerca di esserlo anche tu. Ti voglio bene. Bel cappellino, carina la tua nuova fidanzata (ma ha già perso i denti da latte? avrei aggiunto io)" Cioè restare amica di un ex è cosa impossibile e ardua, perchè quando ti lasci togli automaticamente gli occhiali rosa a forma di cuore ed inizi a notare tutte le cose che non andavano. Il pisello pendeva a destra, la mattina aveva un alito che ammazzava, era tamarro/emo/sfigato, non pagava mai alle cene e ti chiamava pasticcino. Ma a quanto pare alla G va tutto bene, se il pisello pendeva a destra, lei andava a sinistra. Se gli puzzava l'alito lei aveva le cicche pronte, tipo rovesciarsi un tubetto intero sulla mano e ficcarglielo in bocca. Se era tamarro-emo-sfigato per la G era semplicemente una fase della sua vita. Se non pagava mai alle cene, ci pensava lei, d'altronde ha tre garages. Se la chiamava pasticcino lei rispondeva con pisellino, e lui smetteva. Ma per una persona normale un ex è un nemico, come per la Em. L'altra sera eravamo in disco. "Eph, c'è Michael" "Em, ci sono due froci" "Eph, ho detto a Michael di andare a morire sotto un treno." Ecco, lei è l'opposto. Lei odia con tutta se stessa i suoi ex, nella sua indole psicotica lei odia. E poi c'è un terzo caso, la C. Ciao, C. Lei è molto obbiettiva, lei guarda come finisce la storia, poi si comporta di conseguenza. Tipo con l'ultimo lei lo avrebbe anche salutato se lui non l'avesse attentamente evitata, ma quell'evitare che se se la ritrova davanti fa finta che sia una vetrata, quindi irritante. In quel caso lei ci ha riflettuto e ha scritto una lettera stronza-acida-cipiacecosì-sonofiga al tipo e consegnata con classe e dignità. Ora credo che la saluti, a volte. In ogni caso un ex avrebbe tutte le caratteristiche per diventare il nostro migliore amico, o no? Ci abbiamo passato tanto tempo insieme, ci ha visto nudi ci ha visto i calzettini della notte, quelli con i topolini che ballano e se dopo tutto questo ci ha voluto ancora, perchè ripudiarlo? D'altronde se ci ha abbandonate, non ha capito quanto fossimo speciali, durava quei 10 min per volta e talvolta ci ha lasciati soli nelle sere buie per stare con gli amici, non è colpa sua, è solo un maschio. è solo un ex.

XOXO
E.

You say: It's not okay to be gay, Well I think You're just evil.

2010-01-04T04:46:00.000-08:00

Ecco 10 (buoni) motivi con cui convincerci che il matrimonio gay sia sbagliato.
1. Essere gay non è naturale. I veri italiani rifiutano ciò che è innaturale, come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l’aria condizionata.
2. Il matrimonio gay spingerà le persone a essere gay, allo stesso modo in cui far andare in giro persone alte vi fa diventare alti
3. Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici, perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi
4. Il matrimonio eterosessuale esiste da moltissimo tempo e non è mai cambiato minimamente; le donne sono ancora una proprietà del marito, le nozze sono decise dai genitori, il padre ha diritto di vita e di morte sui figli, i neri non posso sposare i bianchi e il divorzio non esiste
5. Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi. La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor verrebbe distrutta
6. I matrimoni eterosessuali sono validi perché sono fertili e producono figli. Le coppie gay, quelle sterili e le persone anziane non devono potersi sposare, perché i nostri orfanotrofi sono vuoti e il mondo ha bisogno di più bambini
7. Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay, proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali
8. Il matrimonio gay è vietato dalla religione cattolica.
9. I bambini non saranno mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile uno femminile a casa. Per questo nella nostra società quando un genitore è da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.
10. Il matrimonio gay cambierà i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali. Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all’allungamento della vita media

Thanks 2 Andre P(?)
XOXO
E.

Check this out!

2010-01-01T15:55:00.000-08:00

http://ephgoeshardcore.tumblr.com/

bye bye 2009.

2009-12-31T09:53:00.000-08:00

Chiudete gli occhi e tendete le orecchie, lo sentite? è il rumore dell'anno che se ne sta per andare. Addio 2009, benvenuto 2010. Devo dirtelo 2009, hai fatto davvero schifo. Quindi essendo la sera prima della grande festa dovrei buttar giù due buondi propositi, che poi non capisco perchè debbano essere buoni, se io li volessi cattivi? o propositi e basta? Perchè alla fine: essere stronzo con i bastardi non è proprio catalogabile sotto la sezione bontà. Ma tralasciando questo, vediamo di condividere con voi qualche proposito.
1) Continuerò ad aggiornare il mio blog.
2) Se Dio, che poi potrebbe anche prendere le sembianze di mia mammma che si da una mossa a cercarmi un lavoro, ce la farà a farmi andare a Parigi, voglio limonarmi tipo..mezza Parigi.
3) Perdere la verginità una buona volta per tutte.
4) Farmi un tatuaggio.
5) Imparare a sbronzarmi senza stare male come un cane.
6) Comprare sempre tanti vestiti nuovi.
7) Succhiare più piselli.
8) Diffondere il mio (buon) gusto per il mondo.
9) Scrivere il mio diario.
10) Essere felice e perdere 3 Kg.
A volte mi sorprendo di quanto possa essere frivolo. Ma fatto l'elenco dei (buoni) propositi mi concentrerei un attimo sul resoconto di quest'anno. Allora, visto com'è andata direi, Addio morte, benvenuti nuovi nati, possibilmente di sesso femminile. Cioè quest'anno è stato davvero un lutto continuo. Addio Bill Kaulitz (non) ci mancherai, attente Madonna e Lady GaGa, voi siete le prossime, spero. Benvenuta Ke$ha. Addio Emo, ormai troppo obsoleti anche da essere nominati. Questo è stato in definitiva l'ultimo anno per la vostra ribalta, riponete le piastre e tagliate i ciuffi, è tempo di scoprire il sole. Benvenuti ragazzi di qualsiasi altra etichetta sociale in cui vi siete rintanati. Addio B, benvenuta lil J. Addio ultimo anno di liceo, benvenuto..futuro. Addio vecchie figuracce, benvenute nuove, perchè voi siete le mie preferite, voi date vita al blog, a voi tutto il mio amore, vi amo. Addio Netlog, benvenuto Facebook, dove le foto non servono d'essere definite artistiche e dove non ci vogliono titoli di canzoni sotto ad ognuna, dove in teoria non ci dovrebbero essere VIP e dove l'unica cosa che conta è condividere link e aggiornare lo stato. Addio goodEphgoesbad, benvenuto Ephgoeshardcore. Addio, addio e basta. Benvenuto a ciò che di buono, o utile al blog, ci potrà essere. Perchè alcune costanti ci saranno sempre.
Quindi ora vestitevi, e state pronti a contare alla rovescia, in qualsiasi modo avete scelto di passare sta serata come tante. E ricordate che se siete da sole, o avete litigato col moroso, -3, non si aprirà una porta, -2 non guardatevi intorno, Ryan non arriverà, -1 non sarà li a baciarvi e a dirvi "ti amo" quindi armatevi di buona volontà, spray per l'alito e chiudete gli occhi mentre baciate lo sfigato di turno, perchè si sa, chi bacia a capodanno lo fa tutto l'anno. Io sarò qui, pronto e scattante a postare perchè si sa: c'è chi attrae i ragazzi e chi i soldi e chi, invece, attrae disastri.

Questo è il mio personale augurio per un "caldo" 2010.

Shake the glitter of your clothes, right now.
XOXO
ur E.

Ed ero contentissimo.

2009-12-30T17:08:00.000-08:00

il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora

It's a hard (blow)job.

2009-12-23T07:37:00.000-08:00

Non perchè è un pompino non ci debbano essere le buone maniere. Insomma, applicate il galateo anche nei pompini.

1. Primo: non sono obbligato a farlo.
2. Estensione della regola #1 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
3. Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non è una pratica standard.
4. Estensione della regola #3 - Non sono obbligato ad ingoiare.
5. Le mie orecchie non sono maniglie.
6. Estensione della regola #5 - Non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti vomiti sul cazzo!
7. Non me ne frega di quanti ti rilassi, scorreggiare non mi pare una bella cosa!
8. Quando ho le mie cose, non significa che è la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perché non possiamo scopare.
9. Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dai denti, non dirmi che ho rovinato tutto.
10. Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games è estremamente sconsigliabile se vuoi che lo succhi di nuovo in futuro.
11. Se ti piace come lo faccio, probabilmente è meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce così bene. Vedi anche regola #2 sulla gratitudine.
12. Lo sperma non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
13. Non lo farò mai mentre guardi la Tv.
14. Quando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne ricevano abbastanza tieni la bocca chiusa. E' sconveniente e di cattivo gusto vantarsi.
15. Solo perché è dritto quando ti svegli non vuole dire che devo dargli il "bacio del buongiorno".

Nei forum si trova di tutto.
Insomma, Buon Natale!
E.

Kiss N Tell.

2009-12-20T05:22:00.000-08:00

Io mi chiedo: Perchè i maschi debbano baciarti a tutti i costi?!
Una volta il bacio era l'apostrofo rosa tra quelle due enormi cazzate del "Ti amo". Poi è diventato un inno all'amore, un inno che precedeva al sesso degli hippies. Ora è un must, come il giacchino in pelle. Tipo che quando esci al primo appuntamento dai per scontato che lui ti bacerà e lui sa che tu accetterai. Ovviamente si sa che a tutti piace baciare però i maschi sembrano non sapere che per le ragazze un bacio è un sigillo. Con un bacio, pur stando zitto e facendo parlare solamente quei rumorini causati dalla saliva, dici tante cose. Tipo dici che ce ne sarà un secondo. Se ce ne sarà un secondo questo sottointende che ci sarà un secondo appuntamento. Della serie "Baciandomi affermi che ti impegnerai con me almeno che non sia io a darti una inculata madornale. Firma. Sigilla. Spedito." Perchè se non volete rivederci non baciateci neanche, così tornando a casa incominceremmo già quel processo di viaggi mentali che ci porteranno indubbiamente alla soluzione che qualcosa non è andato e amen, passeremo al prossimo. Rubrica, cerca, Marco no, Massimo no, Mattia no oh Mauro! Bingo. Chiama. Ma se ci baciate allora, porca puzzola, siatene convinti e consapevoli, ve lo chiedo perfavore. Poi c'è da dire che se baci male perchè hai la bocca piccola, e questa è la peggior cosa possa capitare, puoi anche sentirti esonerato dal compito. Ah i maschi.. Perchè poi si presuppone che tante storie inizino con un bacio, tranne nella mia testa che iniziano che io sono con l'ombrello sotto la pioggia e uno viene sotto al mio dicendomi che se no si bagnerà tutto. In qualsiasi caso con i baci iniziano le cose. Se sei uno di vent'anni che chiameremo ET e sai che con quelli della mia età non ti ci trovi, mentre siamo sul letto in quel momento che io penso solo "Ti prego fai qualcosa se no ti salto addosso io", in quel momento che preannuncia l'arrivo della tua amica puffa vestita alla Holly Hobby, non mi baciare, semplicemente chiedemi scusa per il disturbo di avermi fatto fare un'ora di treno e dammi qualche soldo. Si, credo sia la cosa migliore. Oppure facciamo sesso, ma non sempre è la scelta adeguata. Oh i maschi. Un giorno voglio fare il gioco della bottiglia, mai fatto. Uno di quei giochi che non precludono niente, perchè se ci avessi giocato prima a volte mi sarei risparmiato storie deprimenti nate da un solo bacio. Perchè con un bacio iniziano le cose, ma non le termini mai. Mai. Quindi quando baciate, cari ragazzi, poi magari, tra un ansimo ed un altro, mugugnate le vostre intenzioni, sarà tutto più facile.

Passo e chiudo.
E.

Eph's lil question 'bout life.

2009-12-19T06:59:00.000-08:00

Ma mi sono perso io l'articolo dove si diceva che la nuova tendenza sia fidanzarsi con un cesso basso, con i baffi da sfigato e di Milano o era una newsletter diretta solo all'area VIP di un forum a me sconosciuto? Devo provvedere.

E.

Penis & Vagina's adventures.

2009-12-19T06:29:00.000-08:00

Il Natale è alle porte, lo sentite vero? Quest'anno si è travestito da neve facendo saltare il mio compleanno. Qualcuno qui non se lo aspettava nemmeno, quando ti dai alla vita lavorativa in casa si smette di fare alberi e addobbi vari. Si, succede così anche se hai due schiave che ti puliscono casa il venerdì di ogni settimana. Il Natale però arriva e in occasione di codesta festività parlerei degli organi genitali. Partiamo dal fatto che per essere semplici parti del corpo umano hanno ricevuto una marea di nomignoli, i più quotati? Patata, Farfallina, Patonza, Vongola, Porta del paradiso e Fichetta per lei. Mazza, uccello, fucile, salsiccia e salame per lui. Credo siano le cose su cui l'uomo ci ha ricamato sopra di più, beh che siano loro a governare il mondo si sa. Particolarmente l'uomo. Ho letto da qualche parte che l'uomo è l'animale più dotato rispetto alla sua costituzione e massa. Cioè Dio ha sprecato tanta carne, nell'uomo, per fargli il pene, cosa che con gli altri animali non è avvenuta. Allora mi chiedo perchè spesso mi ritrovo a fantasticare su cavalli mitologici invece che sul mio vicino. Perchè alla fine un pene è come un dito, se non fosse per il pelo. Sono seriamente convinto che sia il pelo che rovina tutto. Cioè quando fai un pompino il cattivo odore viene da quello, non dal pene in sè, almeno che tu non sia Christy il che ti lascerebbe la mano odorosa per almeno una serata intera. Ci son quelli che lo tolgono, quelli che l'accorciano, quelli che lasciano il Bosco dei Cento Acri intatto. Pessima l'ultima opzione. Secondo alcuni furbizia la prima che affermano: Se metti un bastone in un cespuglio apparirà in un modo, ma se lo radi il bastone sembrerà più lungo. ulalà, un premio nobel mancato. Che poi il pelo può essere anche di diverse..coloriture. Sono straconvinto che a me farebbe assai senso provare a succhiare un pennello rosso, cioè è..strano. E per le ragazze? Un interrogativo aleggia nell'aria da un pò di tempo: Pelo si o pelo no? Senza una fichetta è davvero brutta, con un pò meno, pessima depilata con il logo di Gucci. Perchè la vagina non piace neanche alle femminucce, è proprio brutta. Come poi anche il pene, non è proprio bellissimo. Vedetelo in quella fase tra il riposo e l'alzabandiera, tremendo. Una volta il ragazzo si è alzato in piedi e l'aveva così, ho sgranato gli occhi e mi son infilato sotto le lenzuola. Rifuggi da me cotal visione. Ma in ogni caso Pene e Vagina sono nostri amici. Sono i nostri compagni d'avventura, compagni che per qualche motivo siamo sempre tentati di infilarci in bocca. Si si, il sesso orale è comunissimo. Alle ragazze piace meno riceverlo, ai maschi piace sia farlo che averlo. Sull'agenda-diario segreto di uno ho letto che gli italiani ricevono tanto sesso orale ma senza praticarlo, cosa improbabile se ci pensate, se no sarebbero sempre quei due a ricevere pompini e tutti gli altri a bocca..asciutta? Perchè non puoi adattare all'Italia le cose di Sex&TheCity.
Che poi a me sentire parlare un Americano arrapa un sacco, come i francesi e i Fiorentini e i Danimarchesi. Si.
Quindi per Natale chiedete qualche vestitino per i nostri amici e ricordatevi di darci sempre una spruzzata di profumo, non si sa mai dove finiremo al fine della giornata.

XOXO
E.

(The) Joy (of a) Division.

2009-12-16T12:22:00.001-08:00

Ed eccola, è arrivata. Diciamo ciao alla nuova Tee.

Ma qualcuno avrà capito che tutte ste T sono in vendita?
Qualcuno avrà capito qualcosa? Perfavore ditemelo, perchè ultimamente non so più nulla.

XOXO
E.

Queens.

2009-12-10T12:57:00.001-08:00

Witch: This is no ordinary apple. It’s a magic wishing apple. One bite and all your dreams will come true. Now, make a wish and take a bite! There must be something your little heart desires. Perhaps there’s someone you love. Now, take the apple and make a wish.
Snow White: I wish… I wish… — And that he will carry me away to his castle and where we will live happily ever after.

Alla Biancaneve è andata male. Insomma anche lei era una valor-destroyer? Lei voleva l'amore si, ma di un principe che la portasse via in un castello. Perchè alla fine la casa polverosa dei sette nani sta piccola un pò a tutti. Che se non l'avesse trovata magari a quest'ora c'ero io nel castello a cantare con gli uccellini. Ed i cavalli..Ma sta di fatto che Biancaneve non sbagliava nel volere la ricchezza, sbagliava a volere un principe che l'amasse. Insomma, fatti il principe, resta incinta, fatti mantenere ma non pretendere l'amore. Perchè l'amore è egoismo mascherato, vogliamo le attenzioni dell'altro, vogliamo che ci faccia stare bene inconsciamente. Alla fine non ci interessa di lui, ovvio, se è figo tantomeglio, ma vogliamo al felicità. Dovremmo capire che prima di affidarci ad un altro, prima di riporre le speranze in un uomo dovremmo amarci da soli. Dovremmo capire che siamo regine, che non abbiamo bisogno di uno che ci tratti come tale. Se noi aspettiamo un ragazzo in previsione che ci dica che ci ama e che siamo belle più di ogni cosa, non aspetteremmo altro che qualcuno ci metta in gabbia, che ci renda suoi schiavi. Schiavi del sentirsi amati. Non dobbiamo fare altro che capire che se noi ci sentiamo amati da noi stessi poi, allora, potremmo aprire le porte ad un altro uomo che partecipi al nostro amore.

Baci baci
E.

I wanna be (damn) hot like Dorian Gray.

2009-12-07T12:04:00.000-08:00

Diciamo addio ai valori. Nel 2009 ne sopravvivono ben pochi e a quanto pare io sono il promotore della loro estinzione. Alcuni sono davvero surclassé: la galanteria, per esempio.
Alla fine la fede si sa, riguarda la religione, la religione richiede tempo e impegno, nel 2009 lottiamo tra una capatina in palestra e una lezione di yoga, quest’ultima interessata a guadagnare relax perché il tempo per dormire è davvero poco. Nel 2009 insomma non abbiamo tempo. I giovani che andranno in chiesa saranno 1 su 4, almeno che io non conosca tutto quell’uno per cento, è così. Il problema della religione è che è obsoleta. È vecchia, non è dinamica. È stantia. Sa di vecchio. Nel 2009 beviamo come spugne, scopiamo a destra e ammanca e siamo gay e non ci va di arrivare fino al confessionale per raccontarlo, anche perché l’unico confessionale che conosciamo è quello del Grande Fratello, quindi lo scriviamo su FB, con tanto di foto, e via. Il buon Don troverà li i nostri peccati. L’amore nel 2009 è un casino. Cioè siamo bombardati da questo sentimento, credo sia uno dei cardini fondamentali in questa società, insieme al Natale e ad X-factor. Credo che nessuno sappia bene come sia fatto, è come cercare Atlantide, nessuno sa le coordinate e la collocazione ma si cerca, massì dai, viviamo l’avventura. Ma l’amore di per sé è anche lui obsoleto. Guardiamo alla mattina Sex&thecity, Diario di una squillo per bene e in Settimo Cielo aspettiamo solo che qualcuno faccia sesso perché se no sarebbe una palla. Alla fine a noi piace il sesso, non l’amore. Meno paranoie e più divertimento. Perché dopo 25 volte che ti prendi delle inculate con in sottofondo una voce che ti dice che è la cosa giusta perché è l’amore alla 26ima lasci perdere i ragazzi e passi ad essere..come me J
Ed in ultimo la famiglia. La famiglia non è un elemento naturale, è un’ideologia umana. E più andiamo avanti più vogliono farla rimanere indietro. Ora non è più il momento di nuclei a 3, ora la famiglia dovrebbe essere amore incondizionato. Due donne, due uomini, un uomo ed un figlio, una donna e due figli o la più classica famiglia allargata dove se hai culo a Natale ti becchi 25 regali. Perché diciamocelo, il concetto di famiglia classica è un po’ decaduto con il femminismo. Ora tutti i bambini se glielo chiedi dicono di aver più timore della mamma. Il papà paga, stop. Il padre padrone è out come i pantaloni a zampa frangiati, impensabile insomma.
Quindi nel 2009 i valori rimasti sono pochi, come i classici Disney. Diciamo “Attenti!” all’amicizia, a Chanel e alla cultura, rischiate di essere i prossimi a puzzare di vecchio. Diciamo “Benvenuti” al gossip, ai soldi e allo stile. Si, perchè questi, come disse Dostoevskij, insieme alla bellezza, salveranno il mondo.

XOXO
E.

Piccolo SpinOff
E: dimmi dei valori morali che non siano:
l'amore
la famiglia
l'amicizia
e la fede perchè quelli li ho già smontati e ne volevo altri.
G: cosa sono i valori morali? **
E: Dai i valori!
G: ..ahm i soldi?
E: hahah si quello amore è un mio valore più che altro
G: ah. Alloraaaaaaaa il sesso?
E: ...Direi che non hai molto ben chiaro cosa siano XD
G: ok ok. ci posso arrivare.. amore.. amicizia.. famiglia..fede...riciclaggio?
E: si ed ogni cosa bella!

I found my box of letters but now I feel so lonely.

2009-12-04T05:08:00.000-08:00

Conoscevo una persona che ha lasciato il suo moroso per "scopare in giro" solo che si è stancata e ora è infelice. Conosco una persona che è sieropositiva perchè i suoi non hanno usato il profilattico ed ora lei deve prendere delle pasticche. Conosco un ragazzo che ieri notte non aveva voglia di perdere la verginità e il tipo dopo un pò gli è venuto in faccia. Quel ragazzo la mattina è stato svegliato bruscamente, si è vestito ed è stato lasciato in giro per Bologna da solo perchè l'altro doveva andare al lavoro. Quel ragazzo giunto in stazione ha perso un treno, aspettato atri due, preso tanto freddo, così tanto che tremava e una signora gli ha chiesto se aveva bisogno d'aiuto, lui sorridendo le ha risposto di no, quel ragazzo l'è venuto a prendere suo papà, l'ha portato a casa, si è messo nella vasca calda calda e ha pianto senza sapere bene il motivo. Con quel bagno si è lavato via il sesso. Ora quel ragazzo non vuole fare più sesso, sta bene così. Quel ragazzo vuole capire perchè la gente lo esalti tanto, come l'amore. L'amore fa schifo, il sesso di più. Ho sempre pensato che l'atto sessuale riducesse l'uomo, anche il più innamorato a puro animale, l'uomo in quel momento è solo istinto e voglia. Il sesso di per sè è brutto e puzza. Il sesso rende infelici, anche più dell'amore. Pensate davvero ci sia differenza tra il sesso e quella forma ipocrita e tanto carina che usate "fare l'amore"? è sempre la stessa cosa, è sempre la voglia di piacere, solo che magari nel secondo caso sai il nome dell'altro e non sei sbronzo il sabato sera. è quasi dimostrato scientificamente che sia una cosa negativa, perchè alla fine non mi interessa che apra i pori della pelle, che faccia espellere le tossine con il sudore, che allevi il mal di testa e allunghi la vita, tutte queste cose posso averle in qualsiasi caso, pulizia del viso, sauna, tachipirina e tante mele. Ecco, il sesso è superfluo. O forse era solo sbagliato il tipo, lo sbaglio che mi ostino a ricommettere ancora e ancora. Con lui tutto è iniziato e con lui mi ostino a voler far finire. Ma in fondo quel ragazzo dell'altra sera spera di trovare qualcuno a Parigi che lo sappia amare, che sia fisicamente adatto al suo corpo. Perchè Parigi è la città dell'amore. Perchè quel ragazzo sta perdendo tempo cercando una ragione per un addio, addio a quello che vuole.

XOXO
E.

It's so Gossip Girl!

2009-12-04T05:04:00.000-08:00

Diamo un caloroso benvenuto al mio nuovo nokia e90.
Tanto love, a lui.

XOXO
E.

Love is a word I never learned to say.

2009-11-25T13:19:00.001-08:00

Ai maschi piace essere pensare di essere il primo amore di qualcuno. Qualcuno a cui far scoprire il mondo. Alle ragazze piace pensare di essere l'ultimo amore di un uomo, dopo di lei nessuna. Ma ancora non capisco perchè ci sia una sola grande differenza tra il rapportarsi all'amore nell' uomo e nella donna. Una ragazza ti chiederà sempre di essere amata. Nel suo taccuino, tra le cose da fare, dopo comprare il profumo ha: Ricordare di farmi amare.
Ma perchè gli uomini ti chiedono sempre di non innamorarti di loro?
Il bello è che spesso, sempre, hanno ragione. Ti avvertono, ti mettono in guardia. Ma alle ragazze piace pensare di poter cambiare il mondo, piace essere la supergirl della situazione, le loro forze e sogni sono tutto quello di cui hanno bisogno. Nessuna mantellina, nessuna visione realistica della realtà. Per un attimo, quanto te lo dicono, sono sinceri. In quell'attimo ti amano. E tu li per li non lo capisci, pensi sia codardaggine. Pensi che, semplicemente, non vogliano impegnarsi, che svuotare l'ormone e basta sia più semplice. Mi chiedo se i maschi lo dicano a tutti, o se mentre ti respingono, mentre ti smontano i sogni, loro ti stiano volendo bene e ti scelgono tra tanti. Forse se glielo chiedessimo, in quella frazione di secondo in cui sono sinceri e innamorati, ci direbbero la verità, che sono un errore solo per alcuni. E tu hai solo due possibilità, o lasci perdere o sei felice. Felice perchè è quello che hai sempre voluto, una cosa difficile, che ti faccia sentire vivo. Perchè alla fine dagli errori si impara e alla fine puoi contare sul fatto che gli errori si commettono sempre due volte. Io, non ho mai azzeccato come si scriva Benefic(i)enza.

XOXO
E.

So, we always come back in each other lifes.

2009-11-21T09:57:00.000-08:00

Credo sia stato il karma. Se fai una cosa buona te ne accade una buona, se ne fai una cattiva ne avrai una cattiva. Devo ancora stabilire a me, il Karma, cosa abbia dato anche se contando le mie azioni buone si tenderebbe per una strada. è mattina e devo prendere il treno, sono già in giro da troppo e la mia voglia di salire su un treno che sarà assediato da animali è pari a 0. Salgo e cammino verso il mio posto. 71. Guardo a destra e poi a sinistra eccolo, occupato. "Dovrei sedermi.." e la vecchia che scoprirò puzzare di morto con profumo mi sposta le cose e mi siedo, davanti a me due ragazzi che mi scrutano come se fossi un alieno. Mi siedo e metto l'iPod, sospingo il mio sguardo a sinistra e vedo solo un taglio di capelli e l'asticella dei RayBan. Merda! è qui. Cerco nella pochette, che mi sembra infinita, il cellulare e mi alzo. Chiamo un pò di gente, nessuna risponde poi la G. Seguono un pò di chiacchiere senza senso, le nostre quando siamo agitati e poi il suo consiglio. Siamo giovani, vai in la e salutalo. Anzi metti nell'iPod una canzone troia e salutalo. Attacco. Baby Doll delle Girlicious e vado. Ci siamo quasi. Ci sono. Mi siedo e abbasso la testa. Tiro fuori un libro ed inizio a leggere, poco credibile uno che leggendo Hilter e l'enigma del consenso sorride all'inverosimile, poi apro l'evidenziatore con la bocca, la G sarà orgogliosa. Non guardare, non guardare mi dico. Poi un suo messaggio, la mia tattica del non ho più il tuo numero non funziona, si incazza solo. Passo al dai sono felice di vederti, banalizzazione di è il momento più wow della mia vita, devo postarlo sul blog. E poi ci alziamo ed andiamo dove si aprono le porte, nella zona bagno insomma. Parliamo. Parliamo in modo semplice, sono imbarazzato come con qualsiasi ragazzo, imbarazzato come non dovrei. Mi dice che sono vestito molto alla piccola J, a quel punto potrei sposarlo. E parliamo, seduti sugli scalini. Per una volta non avevo le mani fredde, ma lui non si era mai chiesto come fossero. Io stavo guardando tutto di lui, come quando vai al museo e sai che non ci tornerai a lungo. E mi da i bacini. E mi prende le mani. E so che è impegnato. Poi mi abbraccia, ed io non ho mai abbracciato un ragazzo, se non uno, quando mi ha detto ti amo e io non sapevo cosa fare. Ci risediamo e penso come sia alla Woody Allen questa cosa, averlo trovato così, su un treno. E come sia strano il mio non aspettare più che il viaggio finisca ma continui. E mi bacia la guancia, un pò più giù, la guancia, l'angolo della bocca e poi mi bacia. Cazzo non me l'aspettavo. E lo bacio. "Non penso sarà felice Gg di questo" "Ma non è niente" "Come niente? io sono io""Appunto è il bacio che ti avevo promesso da tanto tempo" "Sta di fatto che non penso sarà felice, ci stai andando con uno che non è lui" e mi bacia e non sapendo se essere felice o meno della risposta continuo a baciarlo. Ma poi il viaggio finisce e mi fanno scendere dal treno, con lui lontano. Lo aspetto giù e ci salutiamo, impacciati. Lui è arrivato da Lui, io sono arrivato alla vita reale. E cammina velocissimo, lui a destra, io sinistra. Che lo faccia perchè non mi veda Gg? Allungo un pò il passo e lo supero e prego che l'altro mi veda. Alzo lo sguardo dal cell e ce l'ho di fronte, gli passo di fianco, così vicino che avrà sentito il mio profumo. P non gli dirà mai nulla e non voglio che lo sappia, volevo solo avere una piccola vittoria, la G sarà orgogliosa di me. "Perchè l'hai fatto?" "Aveva il mio viso tra le mani. è Popone, e questo vuol dire . Mi piace limonare. Mi piace lui" e così la G si preoccupa che io non ci stia male. "Ah. Beh ripensando all'etero che prova esperienze gay spinto dalla ragazza, al ciccione che si crede uno stilista e al tizio che si fa chiamare Fin che sta per Finocchietto..lui è il più normale" "Si, anche secondo me :)" Così la C si preoccupa che io non mi prenda l'ennesima inculata.
Così Mr Big è tornato da Carrie.

XOXO
E.

Fashion: Business or a Murder?

2009-11-18T15:26:00.000-08:00

La prima cosa che ci insegnano, non solo a moda, è che quello che conta è l'immagine.
I capelli lunghi sono sinonimo di ribellione, come la minigonna ed il jeans. Ci insegnano che se belli si vuole apparire un poco bisogna soffrire, ci insegnano che la bellezza è tutto. Io dico no, grazie. Perchè oggi una ragazza si mette la minigonna, non perchè vuol dare un'interruzione alla figura di donna troppo obsoleta come quella della madre che sta solo in casa, lo fa perchè non trova gonne più lunghe. Oggi, se anche trovi le gonne più lunghe sono quelle, il segno di ribellione. (Non) ci insegnano che vestire vuol dire comunicare, al massimo lo sentiamo dire. Parlando con una ragazza l'altro giorno mi son sentito dire: "Cioè quando sono entrata in quella classe ho pensato: Dio tutti LV? Io e te, e pochi altri, siamo gli unici che vestono alternative" e oggi, sempre quella ragazza, l'ho trovata a camminare di fianco ad un'altra. Stessa berretta, stessa borsa, stessi occhiali e stessa sciarpa. Così ho preso anche la mia di sciarpa e l'ho messa via. Ci abituano a seguire degli schemi, ad etichettarci, inevitabilmente si deve fare, ma non credo sia giusto farlo con la moda: Fighetto, Emo, Truzzo e Punk. Se la moda è questo io me ne tiro fuori. Se la moda è vestirsi, a costo di sembrare strani, e sentirsi bene, io ci sto. In qualsiasi caso evitate il fucsia. Ci insegnano che se bella vuoi apparire un poco devi soffrire, ma se poi vai dal chirurgo ti dicono contro. Il rischio è di avere sopracciglia troppo sottili, di sfociare nell'anoressia, di dare troppi soldi all'estetista e di pensare che il dolore è il nostro migliore amico. Ci dicono che se ci vien fame la regola numero 2 è farsi una tisana, non ingerire cibo solido. La numero 1, ovviamente, è: Non assumere carboidrati. Ci insegnano insomma l'ipocrisia, dicono che la bellezza interiore sia tutto, tutto quando non si prende in considerazione, prima, quella esteriore. Nessuno corteggia la bibliotecaia, se non nei film, nella vita vera, tutti vogliono una Barbie. Sono un vivo sostenitore della bellezza, ma almeno non lo nego. E non ditemi che una bella ha vita più dura di una brutta, perchè avere troppi maschi che ti desiderano, sentirsi bene ed essere ritenuta magari oca è molto meglio rispetto all'essere in un corpo brutto. Non siamo in un mondo in cui Patty ottiene Matias o dove alla fine diventiamo tutti cigni, se brutta sei, bruttina, al massimo, rimani. Perchè la moda è estetismo. Ma soprattutto la moda, uccide la libertà o la stimola? Perchè domani avrò su i jeans strappati corti con sotto fuseaux, una canotta ed un cardigan e mi sentirò bene e se questo vuol dire essere un disertatore beh allora attendo la polizia e davanti al giudice dirò solamente: "Mi han detto che vestire è comunicare ed oggi, ero felice."
Ricordatevi che se è la prima impressione quella che conta, dovrete scegliere bene.
Per il resto..Sbizzarritevi e create.

XOXO
E.

It's sales time!

2009-11-17T12:32:00.000-08:00

E dopo 4 lunghi mesi ecco la nuova giornata: "Prendi quello che vuoi dall'armadio di Eph".
Solo per questa volta ti consiglia direttamente alcuni abbinamenti per facilitare la tua scelta :)
Njoy!

(Per informazioni scrivere un commento con il vostro nome e vedrò di rispondervi qui, aggiornando il post di volta in volta.)

Listino prezzi delle cose rimaste:
T-shirt 5€
Canotte 4€
Sciarpe 6€
Spille (tondi, coniglietto) 3€
Gilet 9€
Felpa teschio 10€
Cappello 5€
Polo 15€
Jeans 12€
Pochette a sacchetto 12€
Scarpe Vans 20€
Scarpe vintage 12€
Sciarpa righe 6€

Maglietta grigia = taglia S uomo.
Scare Nere Vintage: Numero 38
Per Giulia: Scarpe nere vintage 12€, Vans 20€. La maglia larga l'ho venduta e anche la maglia con la matrigna di Biancaneve, se era quella che volevi, se no le canotte ci sono ancora tutte e vengono 4€.
Per Giulia 2 Se mi lasci un recapito o un contatto ti scrivo tutto meglio e chiedi tutto quello che vuoi, ok?

XOXO
E.

Every single pieces of me.

2009-11-16T13:32:00.000-08:00

Sono come un cane che si vuole mordere la coda, cammino, corro sempre più veloce in tondo cercando di mordermi. Ma non ce la faccio, ma almeno il gusto della sfida è più dolce dell'osso che ho nella cuccia. Perchè se è vero che sono consapevole, grazie all'A, che ogni ragazzo è un traguardo e io lotto per arrivarci e non per lui stesso, se è vero che per me vale il gioco e non la candela, mi chiedo perchè mi complico la vita. Forse un giorno quando un ragazzo saprà di essere solo un traguardo con il quale io mostro al mondo che posso fare tutto, lui si stancherà, ma per ora lascio che accada illudendomi per poco che magari questa volta ci siamo. è triste come cosa, ma trovo ancora più straziante quella piccola parentesi che è M. Se parli con un ragazzo, etero, che crede che tu sia una lei e ti chiede di uscire, cosa fai? Sei legato dalle tue stesse bugie. Legato da quella boccata di proibizione che sei riuscito a strappare. Forse senza non ci avresti nemmeno parlato ma ora sei in trappola. Ammettere la realtà delle cose vuol dire perderlo, continuare a mentire vuol dire alimentare una candela con anidride, quando lei stessa sa che solo l'ossigeno può mantenerla viva. Vorresti dimostrargli che se si innamora di quello che dici, delle tue idee, dei tuoi modi, di quello che sei dentro, il sesso è solo un particolare. Vorresti dimostrargli qualcosa a cui nemmeno tu credi. E così eccoci qui, lunedì sera. GF on the TV. Un casino in più a cui pensare e un pò di viaggi nella testa su come sarebbe incontrarlo ed essere la ragazza che lui crede.
Cosa fare?

XOXO
E.

Somebody told me "U had a boyfriend who looked like an asshole"

2009-11-12T12:24:00.000-08:00

Ho imparato un pò di cose in questi anni, cose sui maschi. Cose di vita. Ho imparato che:
1) Certi ragazzi ti incantano con dolci parole e tu ti innamori di quelle. Ulisse era incantato dal canto delle sirene e voleva essere slegato, oggi se ti slegano finisci, non in mezzo al mare assediato da corpi viscidi metà donna metà pesce, ma nella fase della relazione dopo. Questi ragazzi si vanno vanto delle loro doti, della loro saggezza. Saggezza che è da provare se esista davvero. Ma vorrei solo dire che per quanto loro si sforzino di trovare prede sempre più giovani, ragazzi in quella fase adolescenziale a metà tra la voglia di vedere l'ultimo film di Moccia e la voglia di farsi un tatuaggio, così giovani che sarà più facile abbindolarle, non potranno celare a lungo la loro natura. Nascondere che non sono maturi, nascondere che sono solo paranoici e instabili, insicuri e problematici. Perchè nessuno cresce tutto d'un botto. Nessuno è davvero cresciuto finchè dice di essere consapevole d'esserlo.
Ma forse questo AP non lo sa.
2) Se c'è una cosa poi che accomuna tutti gli "uomini" è la codardia, o furbizia? Perchè su questo punto glielo concedo di guadagnarsi un punto di merito. Gli uomini quando chiudono una relazione non lo fanno mai del tutto o, meglio, tengono sempre un piccolo spiraglio da cui osservarti, da cui rimanere in contatto anche in silenzio. Blog, profili internet o amici. Agli uomini piace tornare indietro, riprovare le cose, mischiare i colori e sbattere sulla tela qualcosa di nuovo che risulta essere sempre lo scarto di un'arte vecchia.
E questo forse questo lo sanno sia P che T.
3) Gli uomini, per non perdere i loro interessi, sono pronti a far di tutto: ricoprirti di attenzioni, mandarti il messaggio del buongiorno o farti sentire una principessa per cinque minuti, cinque minuti nei quali tu godi perchè stai constatando la tua furbizia, ma loro credono di riuscire in tutto. I maschi si sentono sempre i migliori. I maschi si sentono i migliori anche quando dedicandoti una canzone ti dedicano quella che hanno già regalato al loro ex, se poi il caso vuole che tutte le volte sia quella, non è colpa loro. No?
Vedremo se AP rispetterà la regola.
In attesa di scoprirlo..

XOXO
E.

Jericho.

2009-11-11T16:27:00.000-08:00

Siamo influenzati dall'esterno più di quanto pensiamo. Così condizionati da non capire noi stessi. Mi sono sempre chiesto perchè non trovo il ragazzo giusto, perchè nella mia vita posso dire di essermi innamorato solo di un ragazzo, e per giunta in modo platonico. Cioè l'amore c'era, 15 lunghi anni pure, lui un po' meno, e mi chiedo se baciandolo o avendolo non mi sarei stancato anche di lui. Il punto è che chi mi conosce dice che io voglio tutti e nessuno, voglio quello che non mi caga, voglio lo stronzo e voglio l'impossibile. Non voglio un ragazzo, voglio qualcos'altro che ancora non so. Perchè un ragazzo di per sè non sa darmi quello che voglio o se lo fa non è abbastanza. Rivoglio ex solo per il gusto di aver qualcosa da fare, voglio gli ex se so che stanno con altri, perchè la sfida è più avvincente dell'avere in sè. Alla fine credo di voler un ragazzo perchè è il mondo esterno che lo insegna, stai bene se hai qualcuno. Stai bene se siete in due. A volte dovremmo capire che un ragazzo non è ciò che ci serve, che dovremmo smetterla di dire che desideriamo un amore solo per impulso perchè, alla fine, stiamo bene così. Dovremmo capire che alle volte l'unica cosa di cui abbiamo bisogno siamo noi stessi, che amarci può essere abbastanza. Il sesso, le cene e le uscite sono altro. Perchè l'amore può aspettare, l'amore arriva se prima ami te stesso. Penso di non volere un ragazzo, voglio avere qualcosa che mi distragga dalla noia. Penso di non voler l'amore, io voglio storie da raccontare alle ragazze i venerdì sera.

E vi prego solo di una cosa: fermatevi un attimo dalla folle e continua corsa in cerca dell'amore.

NB: Nessuno può sedersi più in alto, sulle scalinate, della regina.

Dirty Desire.

2009-11-11T05:23:00.001-08:00

Merda! Quella di storia dal 23 al 28 invita non so che gente per il corso riunendo così il mio corso con quello di storia sociale. Alla notizia tutte le mie ragazze si sono voltate verso di me mentre formulavo un semplice frase: "Cazzo, Fin!"
Ragionando sul miglior da farsi..

XOXO
E.

Who let's the dogs out?

2009-11-08T03:12:00.000-08:00

Voglio un cane. Si, un cane. Una di quelle cose a quattro zampe con il pelo che abbaiano. Dicono che a loro non importi se sei ricco o povero, se vesti firmato o se hai una grande casa, se gli dai amore loro ti ameranno a loro volta. Ecco. Perchè poi ho sentito dire che il loro è un amore che nessuno ti può dare nelle dinamiche di oggigiorno. Si cioè se hai un cane è anche una prova preliminare ad un figlio. Se hai un cane sei padrone, se hai un figlio sei padre, e la cosa cambia notevolmente. Un cane ti predispone la giornata, un cane abbaia e sbava. Poi alla fine si sa, è il migliore amico dell'uomo. Ho sentito di uno che dopo che è morto il padrone è andato alla stazione tutti i giorni per dieci anni, poi magari ha capito che era morto, o è morto lui stesso. Poi ci sono quelli come Balto che portano medicine alle bambine malate. La gente piange quando muore un cane, credo sia perchè diventa uno di famiglia. Ma se non hai abbastanza tempo, o finito lo spazio sull'albero genealogico, per un nuovo familiare il cane può essere anche un accessorio. Piccolo è chic, come tutte le cose d'altronde. Lo metti nella tua borsa, lo tieni in mano e lo vesti con abitini di Chanel. Il cane ha mille sfacettature, il cane funziona anche da allarme. Insomma il cane è meglio di un uomo. Ecco perchè questo Natale non chiederò un fidanzato ma un bulldog francese, lui saprebbe amarmi. Continuano le disavventure per Eph nel campo amoroso. Aspettando che qualcosa funzioni e aspettando il Natale mi chiedo: A parte per il fatto di saperti amare e quello di avere orecchie a punta, un uomo è davvero diverso da un cane? Fà la pipì in giro, abbaia senza motivo, sta in branco, ha piccole codine e si attacca anche ai cuscini pur di accoppiarsi. Sì, gli uomini sono pressochè cani.

XOXO
E.

I used to love.

2009-11-04T15:08:00.001-08:00

"Freddie: We'd be good together. Don't you think?

Effy: No.

Freddie: Why?

Effy: Because I'll break your heart.

Freddie: Maybe I'll break yours.

Effy: Nobody breaks my heart and anyway, why would I want that?"

Effy è il vezzeggiativo di Eff, vecchio Eph.

Freddie in inglese vuol dire Federico.

Non è buffo?

Attendance sheet.

2009-11-03T10:57:00.000-08:00

Quando vi state lasciando, per qualsiasi motivo, che sia finita la serata, che sia finita la vostra relazione, che sia finita la chiamata non lasciate mai che lui dica: "Ci sentiamo, magari ti chiamo io." Perchè il più delle volte presi dal momento non ce ne accorgiamo ma è già intrinseca di brutti significati la composizione della frase. Ci sentiamo è vago, magari è la conferma della vaghezza e "ti chiamo io" vuol dire lasciare nelle sue mani il potere di gestire la cosa. Ma quello che ancora più mi stupisce è che le ragazze aspettano e si disintegrano l'onore vicino al telefono, controllandolo sempre. E quelle che non lo fanno sono semplicemente.."frivole", io preferisco definirle con le palle di non aspettare un uomo. Perchè poi se non chiama ci chiediamo cosa abbiamo combinato, cosa abbiamo sbagliato, noi. Allora ripercorriamo tutta la serata a ritroso. Vestito ok, alito pure, comportamento impeccabile, qualche parola ambigua. Ma la cosa importante è che se chiedendo all'amica del cuore lei ci risponde: "Si, ma ho sentito che all'amica di mio cugino è successa la stessa cosa ma poi lui l'ha richiamata, aveva solo dormito troppo" o "Ma comunque alla fine in genere ti richiama, ci sarà una buona scusa" ecco, quando ti sembra che a tutti le cose si sistemino e vadano bene e ti senti strana, renditi conto che loro solo l'eccezione, non tu. Che è normale se non ti richiama, se non ti vuole più vedere, se dopo 8 mesi di fidanzamento ti lascia per tua cugina. In ogni caso, quando vi state per lasciare precedilo, digli: Ti chiamo io. Nulla di ambiguo, nessuna parola con duplice valenza, se non il tuo intento. Perchè così, per una volta, tornerai a casa tranquilla, sicura di te e magari non ti laverai neanche i piedi, come un vero uomo.

Trick or Treat?

2009-10-31T11:57:00.000-07:00

Fin dai tempi più remoti l'uomo ha desiderato l'impossibile. Icaro volle volare fino al sole, gli alchimisti cercarono la pietra filosofale per molto tempo e i Cavalieri del Santo Graal quella celeberrima coppa dove il sangue di Cristo, forse, riposò. Ma per quanto le epoche passino, per quanto nuove cose accadino siamo pur sempre vicini ai nostri antenati. L'uomo è irrimediabilmente attratto dal desiderio di ciò che non può avere? Ne parlavo prima in macchina, per quanto sia la macchina ha sempre avuto la capacità di farmi pensare. Non è forse l'amore il campo in cui questo folle desiderio raggiunge gli apici massimi? Si sa, le nonne lo insegnavano alle nostre mamme e loro ce lo dicono qualche volta, forse consapevoli che non sia un gran consiglio e che la scelta giusta sia lasciar perdere, in amore vince chi fugge. Tutti siamo attratti da quella persona che non ci si fila, che ci fa soffrire. Non per forza uno stronzo, ma semplicemente quello che per noi rappresenta l'impossibile. Che sia sposato, gay o etero, prete o morto non ci importa, noi vogliamo lui. Perchè non ci basta il resto? Il più delle volte lasciamo tutto quello che abbiamo, un ragazzo che ci ama e che ci desidera, per l'ignoto. Abbiamo bisogno di adrenalina o è solo voglia di nuove esperienze? L'amore "sicuro" ci annoia? Nel 2009 vogliamo l'amore o l'adrenalina? Anche se devo dire che ho sempre trovato affascinante l'amore proibito e maledetto di Paolo e Francesco, a volte mi chiedo se non fosse meglio l'amore di.. ecco, non mi viene niente, perchè ci hanno cresciuto con esempi di amori impossibili: Romeo e Giulietta, Tristano ed Isotta, Jack e Rose. Credo che l'unico amore pseudo normale sia quello tra Maria e Giuseppe, anche se non è proprio un esempio di normalità, cioè, lei incinta del Signore e lui messo un pò da parte anche nel presepe. Ma per quanto sia quando ci piace qualcuno e lo otteniamo, spesso, passa la fiamma. E subito ci rintaniamo in amori che sappiamo già saranno sofferti, ma ciò ci fa sentire vivi. Forse, dice la mamma, dobbiamo ancora trovare il ragazzo giusto. Chissà.

Dicono che l'amore sia una grande festa, attenti che la vostra non sia Halloween, si sa, c'è sempre il dubbio che di anno in anno si ripropone: dolcetto o scherzetto?

XOXO
E.

2009-10-30T08:31:00.001-07:00

Jonas Brothers - Bounce feat. Demi Lovato

5 (buoni e forzati) motivi perchè questo video venga definito cool.

1) I cari Jonas Brothers lasciano il caro e tanto studiato teen glam-look per lasciare posto ad un look più ostentato di cui non si capisce bene l'intento. Come anche l'intenzione di lanciare una canzone del genere, più simile ad un video presaperilciap su youtube che ad un video da numero 1 nella TRL chart. Strumento pubblicitario? Blocco dell'artista? Caduta di stile? Chissà, intanto mi concentro sul punto due.

2) I pantaloni skinny, che non si metteva da un pò Nick, lasciano intravedere un certo grande pacco regalo. Ok, forse non propriamente intravedere ma piuttosto sembrano urlare: "Guarda qui. Guarda qui." Come non assecondarli?

3) Con sforzo, apprezziamo il fatto che per una volta i JB abbandonino lo stile Disney Channel per entrare in un pseudo rap anni 90 che ricorda Ice Ice Baby in modo impressionante. Rap, se così si può definire, pessimo, ma che ti entra nella testa e ti accompagna per le prossime due orette.

4) Con i versi:

"Let me see your body bounce

'Cause my rhythms are so fly

and my jeans are so tight

that I make these people bounce"

Ci riportano con piacere al punto numero 2. Anche se non sono sicuro che i suoi pantaloni stretti facciano bounce la gente, piuttosto altro, quello di sicuro.

5) La parrucca di Joe è talmente terribile da non riuscire a distoglierne lo sguardo. Come quando vedi un brufolo enorme sulla schiena di uno, che per quanto ti faccia schifo, non puoi fare a meno di osservare..ancora, e ancora ed ancora.

+) (motivo bonus) La cara Demi ci si presenta con un look lontano dal suo solito, entrando in una sottospecie di mondo tectonik e facendosi prendere dal groove al punto di mettersi a ballare. In ogni caso, adorabile.

XOXO
E.

Beautiful, not dirty and quite rich.

2009-10-27T11:07:00.000-07:00

"Mamma, ma io sono carino?"
"Secondo me ultimamente sei davvero bello. Perchè?"
"Così. Non credo mi piaccia tanto come cosa. Perchè tutti mi vogliono, mi chiedono se ho un numero di cellulare, mi vogliono toccare e mi guardano?"
"Perchè stai diventando un ometto."
E andando a letto, col piede, calciò l'orsetto di peluches.

In qualsiasi caso oggi mi ha fermato un cool hunter.

BlingBling
E.

Paparazzi.

2009-10-26T11:42:00.000-07:00

Ogni cellulare di nuova generazione ha l'accesso ad internet ma soprattutto l'accesso a Facebook. Sembra che le persone non possano farne più a meno, un po' come un accessorio di moda, che se non hai sei sfigato. A facebook si affianca Twitter. 140 caratteri per post. 140 caratteri che ti costringono a messaggi striminziti con scritto: vado dal lattaio. Assolutamente inutili, assolutamente indispensabili. Ma la cosa che più mi affascina è che, soprattutto l'ultimo, non è una cosa comune a pochi, anche i divi di Hollywood, le piccole star di Disney Channel ne sono vittime. La povera Miley si è dovuta cancellare per la troppa gelosia del nuovo fidanzato. Certo è che ci spiano, ci seguono ovunque andiamo, ci mettono alla berlina quando siamo ubriachi e con gli occhi pesti, sanno se siamo single e chi sono i nostri amici: sono loro, i nuovi, temibili paparazzi? E' l'evoluzione suprema del gossip, elevata a forma d'arte quotidiana, è l'apoteosi del farsi i fatti altrui, è come avere Novella 2000 costantemente aggiornata in tempo reale. Siamo vittime, complici e carnefici, e non possiamo farne a meno: è lo scotto da pagare per l'abbonamento giornaliero ai pettegolezzi del nostro piccolo villaggio globale. E in fondo, ammettiamolo, non ci dispiace neanche troppo: avremo pure un po' meno privacy, ma in fondo, se loro sono i paparazzi, noi siamo le star. Perchè l'importante è che se ne parli, non importa come. L'importante è essere taggati.

XOXO
E.

The wife of time traveler.

2009-10-23T13:14:00.000-07:00

Mi chiedevo se io non sapessi viaggiare nel tempo. Credo di si. Credo che un pò tutti possiamo, ma solo in certi modi e per certe cose. Ad esempio la bici inibisce il viaggio, non puoi disimparare. Il nuoto, stessa cosa, ma non ne sono sicuro. Ma ci sono cose che ci fanno viaggiare. I ragazzi, ad esempio. Beh anche le ragazze in effetti. Insomma, ogni volta che inizi con uno, torni da capo. Stesse domande del primo appuntamento, stesso comportamento da primo appuntamento, stessi pensieri da primo appuntamento, stesse paure da primo appuntamento. Ma poi, se tutto va bene, sei nel futuro. Ti ritrovi in pensieri sempre con lui/lei, incominci ad assimilare l'idea che tu puoi condividere qualcosa, che da entità singola potresti diventare parte di qualcosa, e il più delle volte ti riscalda, dentro dico. O ti spaventa e scappi, viaggiando indietro nel presente, perchè alcune basi solide e stabili come contare su sè stessi e l'indipendenza sono fonti preziose. Ed il presente? Siamo sicuri ci sia? Se il freddo è assenza di calore, il male assenza di bene, la morte assenza di vita, il presente è assenza d'amore? Perchè se ami non hai passato ma futuro. Il presente è ogni singolo istante o semplicemente un'idea? Se oggi è il domani di cui ieri ci preoccupavamo, mi chiedo:
Se mi preoccupo solo dell'0ggi, delle basi stabili, che domani ci sarà?

XOXO
E.

Bad Romance.

2009-10-22T10:50:00.000-07:00

Mi ricordo che all'asilo si giocava e basta. Cioè, non ci si poneva domande stupide tipo: Oddio qual'è l'ultima tendenza per i tricicli? Ma la Barbie Malibù non è so last season? Action man è ricco? Quello che contava eri tu. Tu all'asilo sei la perfezione, se sei femmina continui ad esserlo anche nel resto della tua vita. è solo con il tempo che nascono le domande. Di solito sono i maschi che per primi notano che loro sono diversi dalle bambine, hanno qualcosa in più. Ora, qui, è il problema. Perchè i bambini crederanno di avere qualcosa in più e non di avere qualcosa di diverso. Cioè i genitali sono diversi, hanno scopi diversi, credo. Quindi bisognerebbe spiegarli questo, se non lo si farà una sola conseguenza: cresceranno maschi. Intendiamoci, cresceranno basando tutto sul pene. Sarà il centro focale della loro vita. Togli ad un gatto la coda da inseguire, togli a Barbie il rosa, togli a Blair il cellulare, togli a Babbo Natale il Natale ed otterrai un maschio senza il pipino. Perchè è davvero divertente vedere come ci tengono. Sono contenti di svegliarsi dopo di lui. Lo accarezzano sempre e gli fanno fare le coccole anche dagli altri. Se lo misurano, gli piace vederlo crescere. Credo che un bambino nella pancia, mentre la femmina afferma: "Caro Gesù, ti prego di farmi avere le Lelly Kelly" il maschio chieda: "Gesù fammi avere il pene. Ciao."

è più forte di loro. Perchè poi crescendo, nell'adolescenza inizia il tutto, sostituiscono il cervello con il loro piccolo gioiello. Si lasciano guidare da lui. D'altronde si sapeva. A noi, gay e femmine ci dicono: "vai dove ti porta il cuore", a loro si evita, finirebbero per infilare un buco qualsiasi.

C'è da dire che almeno abbiamo un'alternativa very cheap ai regali di compleanno e mesiversari vari, ma alla fine ci piacciono anche perchè sono così.

I "loro gioielli", si intende.

XOXO
E.

Leave. Fool. Wisdom.

2009-10-19T11:18:00.000-07:00

Non ho più pallida idea da dove venga sto coso, l'ho trovato sul profilo della cara S.
Nel dubbio rivolgo la stessa domanda:

Quali sono le prime tre parole che leggete?

E già che ci siamo vi lascio con un'altra domanda-sondaggio-dialtolivelloculturale:

"Ma voi preferite un cazzo o 16 barrette kinder?"

XOXO
E.