30/01/10
27/01/10
Love? Just the same old drug.
è per questo che possiamo stare alzati tutta la notte se ci definiamo innamorati, se stiamo alzati fino alle 3 a messaggiare e poi la mattina abbiamo anche le forze per sistemare le nostre cose sul banco.Poi ovviamente c'è anche l'effetto "antidolorifico" delle endorfine (Dio benedica le endorfine) che sono l'equivalente di una dose di morfina. L'amore è semplicemente come una grande svendita in farmacia, l'outlet dei farmaci. Se sei pressochè un teenager e stai con un ragazzo la tua convinzione che sarà per sempre è dovuta solo ad un rilascio chimico, come più o meno la sensazione di benessere generale e se ci starai male sarà solo perchè il cervello avrà smesso di produrre quella benedetta sostanza, quando piangerai e ti dispererai pensa che sei solo in astinenza, come da una effettiva droga. Sconvolgente vero? Non siamo altro che piccole macchine che hanno tanti meccanismi dei quali non sappiamo nemmeno l'esistenza, cosa pressochè molto simile al mio communicator. Quindi, noi cerchiamo l'amore perchè ci piace farci una dose o perchè è l'attrazione per l'eterno che ci spinge a farlo? Se hai risposto la seconda, e quindi credi nell'amore eterno, nell'opzione che a 18 anni puoi già decidere il nome dei tuoi bambini con il tuo morosino e credi che in qualche modo Cenerentola possa essere la tua migliore amica, beh sbagli. Sei solo nato in un secolo sbagliato. Sei solo un alchimista mancato, anche loro hanno smesso di provarci, di trovare l'elisir o la pietra che avrebbe donato l'eternità. Se hai risposto la prima beh, benvenuto nella vita vera. L'amore è come l'ecstasi e tutti, occasionalmente o no, ci piace calarne una dose, di amore si intende, pur rimanendo convinto che sia meglio la sensazione di quando maneggi l'ultima pochette nata in casa McQueen, quella che sembra essere stata rubata ad un Capitan Uncino un pò..gaio.
In chiusura, se siete single benvenuti nella vita vera, dove Gesù ti ama e le droghe sono le armi del Male, se sei innamorato di qualcuno preparati all'astinenza più dolorosa della tua vita perchè quando ti lascerà potrai contare solo sui tuoi futuri migliori amici: Gelato e Cioccolato e si sanno che il loro presso sarà solo uno, i tuoi kg in più, e a nessuno piace una persona grassa. (Non vorrei che sembrasse che io ti stia giudicando perchè la sera limonando con il tuo ragazzo ricevi dosi di dopamina, vorrei solo ricordarti che, comunque, le persone grasse non piacciono.)
(E ricorda, se ami, sei colpevole quanto lei!)
Baci baci, privi di sostanze chimiche a rilascio graduale.
20/01/10
Inter(sex)et is the new definition.
XOXO
E.
17/01/10
I sogni son desideri (o no?)
During REM sleep the body is paralyzed by a mechanism in the brain in order to prevent the movements which occur in the dream from causing the physical body to move. However, it is possible for this mechanism to be triggered before, during, or after normal sleep while the brain awakens. Questo mi inquieta, se dormo con il mio uomo e lo vedo muovere rapidamente gli occhi per 6 ore, al termine delle 6 ore, incomincerei ad urlare. Anche se sull'immobilità del corpo ho qualche dubbio, sia pensando ai sonnambuli, sia alla schiava#2 che raccoglie sempre i peluches al pomeriggio dal pavimento visto che li calcio sempre giù la notte.
Ora chiudete gli occhietti e andate a letto.
XOXO
E.
Hip hip Hurrà.
XOXO
E.
12/01/10
F.Cuz on them.
Ecco 6 buoni motivi per amare sti quattro, conosciuti anche come la mia nuova fissa.
1) Sono 4, sono maschi e sono praticamente tutti gay. Essendo che volevano fare una cosa gaysolidale hanno messo nel gruppo 2 attivi e 2 passivi, cosa che si evince da un loro live, dove li vestono con: pantaloni lunghi, i due attivi, e pantaloni corti i due passivi. Ora, ovviamente, si sa che quelli attivi sono Cappellino-rap-disegnouncuoreinariaall'iniziodelvideo e Mr Papillon di fiori, ovviamente caschetto e riccioli (non) d'oro lo prendono, sempre teoricamente dagli altri due, sempre teoricamente nel backstage.
2) Kan, quello figo con il cappellino reppa, è un gran fico, appunto. Io vorrei tanto baciarlo e lui mi porterebbe sulle spalle e mi amerebbe e correremmo per i campi della Korea perchè non credo ci siano città vere e proprie là. Lui è fichissimo anche perchè ha i capelli tutti a posto e castani e non banalmente neri. Poi lui è proprio così attivo e fico, l'ho già detto che è fico? Lui è personificato nella vita vera dalla G, ed io sono Caschetto, il che mi fa presupporre che nella vita reale loro facciano sesso insieme. Cioè per me porta i boxer aderenti e anche se non immagino molto i cinesi avere i peli fino all'ombelico, a causa della carnagione giallina, lui è figo lo stesso, così figo da far venire erezioni mentre si fa il bagno alle 5.30pm.
3) L'abbigliamento. Partendo dal pellicciotto bianco, che devo dire terribile, loro zompettano sulle note della canzone in playback più che che a loro agio. Nella TopList dei vestiti ci sono: il papillon fiorato, quello è davvero carino, penso che me lo fabbricherò da me. La felpa azzurra con l'arcobaleno, che comunica molto il messaggio del gaykoreanpower e il chiodo iniziale, che mi piace vedere come la moda occidentale pergiunge anche là. Ovviamente non possiamo non parlare della collana di Lego LV, il tutone del ricciolo con tanto di cappello con scritto LDN (?) e i colori buttati addosso a Kan, perchè la giacca blu con delle piume e i pantaloni rossi, non è molto alla moda cari koreani.
4) Un punto intero va sull'outfit di LeeU aka Caschetto. Cioè su di lui il piumino fucsia acquista nuovo splendore per non parlare dei suoi pantaloni dalla fantasia a noi ignota. Ma pur mettendogli addosso la roba più tamarra a sto mondo come la collana LV resta carino, sarà la faccia da 12enne che possiede. Perchè lui ha le ginocchiere e le manopole rosa, come possiamo non amarlo?
5) Ora esaminiamo la lyric. Bene essendo koreano trovare una traduzione su google è impossibile (se la trovi linka, grazie.) Ma dagli elementi che possediamo non possiamo che non adorare sta canzone che è all'insegna dei testi profondi alla boyband. Bene gli elementi da noi a disposizione sono: Shawty che credo voglia dire una tipa figa che ti piace, credo perchè i koreani hanno tirato fuori uno di quegli slang che neanche i negri del ghetto conoscono. In secondo luogo, Jiggy che è uno slang a quanto pare proveniente dal mezzo degli anni 90 che suole indicare o una persona ben vestita o fare sesso con qualcuno, quindi tenendo conto del cuore che disegnano all'inizio sarà un testo che canterà: Ho visto una fica in giro, la amo, stai pronta a fare sesso. Rispolverando le nostre nozioni in cui scopriamo che i giapponesi e amici ce l'hanno piccolo, a parte Kan, ovviamente, manderei tutto il mio supporto morale alla tipa fica.
6) Fanno un balletto davvero carino. E ci credono. E reppano anche. E buttano l'inglese in mezzo perchè fa figo, fan come me, insomma.
Per la cronaca F.Cuz si legge Focus.
Per la cronaca 2, il pezzo dove fanno BOM BOM BOM mi esalta troppo.
Enjoy mie fans.
XOXO
E.
09/01/10
Eph wants you.
1) Più alto di me, quindi astenersi ominidi sotto il 1.72cm
2) Magro, il "ciccione è bello" hanno scoperto essere una bugia enorme con il finire dell'eta preistorica.
3) Tattoo sulla pelle, astenersi tipi che hanno un elefante tatuato nei genitali, non è una cosa simpatica, è pateticità.
4) Capelli chiari.
5) Capelli scuri.
6) Capelli lunghi, non da coda di cavallo perchè se no mi scopavo una ragazza. Possibilmente ricci. Se sei uno di quelli: ogni riccio un capriccio, evita.
7) Praticante di un qualche sport. In primis perchè dovrei venire a vedere le tue partite, cosa che odierò, ma fa così bravo ragazzo, secondo ti conferisce un fisico atletico.
8) #7, fisico attraente, con questo non escludo la buzzetta che può essere carina.
9) #7, No patito di calcio. Potrebbe portarti nuovi punti il fattore: sono uno skater.
10) Gusto e stile personale nel vestire. La cinta Fendi e le scarpe Prada non ti rendono stiloso.
11) Qualche pelo sul corpo è gradito, se sei liscio come un gatto di quelli senza pelo che sembrano proveniente da una seduta di chemio, desisti. Non che disprezzi quelli senza peli, ma il liscio in stile modello mezzo porno unto di oli orientali non mi attizza.
12) Pene nella media, nessuna roba XXL e neanche XS.
13) Proveniente da una grande città.
14) Gay, niente ragazze. Ma non gay da infilarsi in una disco frocia, abbi un pò di buon gusto.
15) Madonna è solo la madre di Cristo, non la Ciccone.
16) Bravo baciatore.
17) Sempre arrapato.
18) Barba. Se sei uno di quei new fighetti mancati Milanesi con solo i baffi, ma anche no.
19) Sarò il tuo unico amore.
20) Che ami leggere.
Ecco, questo è quello chiedo, neanche molto. Puoi anche puzzare volendo, anche se il punto #14 credo escluda questa opzione. In ogni caso non è tanto la mia sfigataggine in fatto di uomini è che ogni volta che incontro uno e capisco avere qualcosa che non va dovrei sapere che non va bene per me, ma è il rischio che prendo per il fattore "chimica" perchè i cattivi ragazzi attirano sempre la mia attenzione, citando la Burke.
21) Dimenticavo, niente piumino. Gli anni 90 sono over da 10 anni esatti. Se ce l'hai buttalo e cambia pagina, non è mai tardi per un nuovo inizio.
Detto questo..
In bocca al lupo, in attesa di finire nella mia
XOXO
E.
06/01/10
BFF aka BoyFriendFailed.
Con in mano una tazza di tisana perchè ho fame e i piedi freddi mi rendo conto che mi annoio perchè non ho niente da fare. Cioè non ho neanche un ragazzo con cui intrattenermi, volendolo notare, neanche un ex fidanzato. Cioè quelli ci sono però tendono tutti un pò ad odiarmi, causa il classico periodo post rottura dove io cerco di rovinargli la vita. Perchè quando ti lasci con uno, i casi sono due: o gli rovini la vita, passando per la stronza di turno, cosa che alla bambine di 14 anni piace tanto mettersi in bocca, oltre ad altre cose, o ci resti amica. Ok, ragioniamoci. La G, per esempio, lei ha dentro quel seme di bontà che credo sia caratteristico solo delle fate dei cartoni, quello che se lei dovesse dare un dono ad una piccolina appena nata le donerebbe la bellezza, la grazia o il movimento di fianchi mega accennato tipo negra del ghetto, ecco io, invece, le donerei un pene sempre duro. Ma lei è così, è buona. Lei per ogni ragazzo lasciato ci rimane amica. L'altro giorno stavamo camminando per strada e lo vedo avanzare verso di noi, con la nuova tipa, tipo di 12 anni, tanto che era accompagnata dal genitore, genitore con una pessima tinta. E realizzando chi fosse sono andato io in panico e mentre facevo finta di scrivere un messaggio e bisbigliavo "non guardare non guardare", non sentendo una risposta, ho alzato lo sguardo e la vedo sorridergli e dirgli qualcosa del genere: "Ehi, ciao. io non ce l'ho con te se ci siamo lasciati. Amami perchè io ti amo, io sono felice, cerca di esserlo anche tu. Ti voglio bene. Bel cappellino, carina la tua nuova fidanzata (ma ha già perso i denti da latte? avrei aggiunto io)" Cioè restare amica di un ex è cosa impossibile e ardua, perchè quando ti lasci togli automaticamente gli occhiali rosa a forma di cuore ed inizi a notare tutte le cose che non andavano. Il pisello pendeva a destra, la mattina aveva un alito che ammazzava, era tamarro/emo/sfigato, non pagava mai alle cene e ti chiamava pasticcino. Ma a quanto pare alla G va tutto bene, se il pisello pendeva a destra, lei andava a sinistra. Se gli puzzava l'alito lei aveva le cicche pronte, tipo rovesciarsi un tubetto intero sulla mano e ficcarglielo in bocca. Se era tamarro-emo-sfigato per la G era semplicemente una fase della sua vita. Se non pagava mai alle cene, ci pensava lei, d'altronde ha tre garages. Se la chiamava pasticcino lei rispondeva con pisellino, e lui smetteva. Ma per una persona normale un ex è un nemico, come per la Em. L'altra sera eravamo in disco. "Eph, c'è Michael" "Em, ci sono due froci" "Eph, ho detto a Michael di andare a morire sotto un treno." Ecco, lei è l'opposto. Lei odia con tutta se stessa i suoi ex, nella sua indole psicotica lei odia. E poi c'è un terzo caso, la C. Ciao, C. Lei è molto obbiettiva, lei guarda come finisce la storia, poi si comporta di conseguenza. Tipo con l'ultimo lei lo avrebbe anche salutato se lui non l'avesse attentamente evitata, ma quell'evitare che se se la ritrova davanti fa finta che sia una vetrata, quindi irritante. In quel caso lei ci ha riflettuto e ha scritto una lettera stronza-acida-cipiacecosì-sonofiga al tipo e consegnata con classe e dignità. Ora credo che la saluti, a volte. In ogni caso un ex avrebbe tutte le caratteristiche per diventare il nostro migliore amico, o no? Ci abbiamo passato tanto tempo insieme, ci ha visto nudi ci ha visto i calzettini della notte, quelli con i topolini che ballano e se dopo tutto questo ci ha voluto ancora, perchè ripudiarlo? D'altronde se ci ha abbandonate, non ha capito quanto fossimo speciali, durava quei 10 min per volta e talvolta ci ha lasciati soli nelle sere buie per stare con gli amici, non è colpa sua, è solo un maschio. è solo un ex.
XOXO
E.
04/01/10
You say: It's not okay to be gay, Well I think You're just evil.
1. Essere gay non è naturale. I veri italiani rifiutano ciò che è innaturale, come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l’aria condizionata.
2. Il matrimonio gay spingerà le persone a essere gay, allo stesso modo in cui far andare in giro persone alte vi fa diventare alti
3. Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici, perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi
4. Il matrimonio eterosessuale esiste da moltissimo tempo e non è mai cambiato minimamente; le donne sono ancora una proprietà del marito, le nozze sono decise dai genitori, il padre ha diritto di vita e di morte sui figli, i neri non posso sposare i bianchi e il divorzio non esiste
5. Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi. La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor verrebbe distrutta
6. I matrimoni eterosessuali sono validi perché sono fertili e producono figli. Le coppie gay, quelle sterili e le persone anziane non devono potersi sposare, perché i nostri orfanotrofi sono vuoti e il mondo ha bisogno di più bambini
7. Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay, proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali
8. Il matrimonio gay è vietato dalla religione cattolica.
9. I bambini non saranno mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile uno femminile a casa. Per questo nella nostra società quando un genitore è da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.
10. Il matrimonio gay cambierà i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali. Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all’allungamento della vita media
Thanks 2 Andre P(?)
XOXO
E.