Giornata: "Prendi quello che vuoi dall'armadio di Eph" 2

(Linea Vintage)

(Il doppiopetto e il cardigan by American Apparel, solo qui a prezzi scontatissimi)

Here we go again cantava la Demi.
E così, buon acquisto.

XOXO
E.

Love? Just the same old drug.

Mi ricordo quando sniffare cocaina era chic, una cosa per l'elite. Ora la sniffa anche il macellaio turco. Col tempo tutto viene a scemare, tutti possono permetterselo, benvenuti nel 2010 dove tutti sanno, e se non lo sapete ve lo dico io, che la nuova (per quanto vecchia) droga è l'amore. Lo cantano tutti ultimamente: la Leighton Meester, la Ke$ha e i Roxy Music. L'amore non è altro che un concetto di chimica, si attiva il sistema della gratificazione, lo stesso che si attiva mangiando cioccolata, o facendo cose che ci piacciono. Se hai in mano un frappuccino al caramello con panna, un capo della nuova collezione di Jil Sanders o stai mangiando un ovetto Kinder beh, puoi dire di stare amando. Perchè tutto questo aumenta il rilascio di dopamina e serotonina a livello del nucleo accunbens, del cervello, le quali ci rendono "piacevolmente agitati".
è per questo che possiamo stare alzati tutta la notte se ci definiamo innamorati, se stiamo alzati fino alle 3 a messaggiare e poi la mattina abbiamo anche le forze per sistemare le nostre cose sul banco.Poi ovviamente c'è anche l'effetto "antidolorifico" delle endorfine (Dio benedica le endorfine) che sono l'equivalente di una dose di morfina. L'amore è semplicemente come una grande svendita in farmacia, l'outlet dei farmaci. Se sei pressochè un teenager e stai con un ragazzo la tua convinzione che sarà per sempre è dovuta solo ad un rilascio chimico, come più o meno la sensazione di benessere generale e se ci starai male sarà solo perchè il cervello avrà smesso di produrre quella benedetta sostanza, quando piangerai e ti dispererai pensa che sei solo in astinenza, come da una effettiva droga. Sconvolgente vero? Non siamo altro che piccole macchine che hanno tanti meccanismi dei quali non sappiamo nemmeno l'esistenza, cosa pressochè molto simile al mio communicator. Quindi, noi cerchiamo l'amore perchè ci piace farci una dose o perchè è l'attrazione per l'eterno che ci spinge a farlo? Se hai risposto la seconda, e quindi credi nell'amore eterno, nell'opzione che a 18 anni puoi già decidere il nome dei tuoi bambini con il tuo morosino e credi che in qualche modo Cenerentola possa essere la tua migliore amica, beh sbagli. Sei solo nato in un secolo sbagliato. Sei solo un alchimista mancato, anche loro hanno smesso di provarci, di trovare l'elisir o la pietra che avrebbe donato l'eternità. Se hai risposto la prima beh, benvenuto nella vita vera. L'amore è come l'ecstasi e tutti, occasionalmente o no, ci piace calarne una dose, di amore si intende, pur rimanendo convinto che sia meglio la sensazione di quando maneggi l'ultima pochette nata in casa McQueen, quella che sembra essere stata rubata ad un Capitan Uncino un pò..gaio.

In chiusura, se siete single benvenuti nella vita vera, dove Gesù ti ama e le droghe sono le armi del Male, se sei innamorato di qualcuno preparati all'astinenza più dolorosa della tua vita perchè quando ti lascerà potrai contare solo sui tuoi futuri migliori amici: Gelato e Cioccolato e si sanno che il loro presso sarà solo uno, i tuoi kg in più, e a nessuno piace una persona grassa. (Non vorrei che sembrasse che io ti stia giudicando perchè la sera limonando con il tuo ragazzo ricevi dosi di dopamina, vorrei solo ricordarti che, comunque, le persone grasse non piacciono.)

(E ricorda, se ami, sei colpevole quanto lei!)

Baci baci, privi di sostanze chimiche a rilascio graduale.

E.

Inter(sex)et is the new definition.

Gli americani arrivano sempre dopo, come un pò la loro scoperta, se non fosse stato per noi europei loro starebbero ancora mangiando cacao sciolto senza zucchero, credendo che tra 2 anni il mondo finirà e decapitando teste su piramidi con così tante scale che in confronto il centro commerciale invaso dalle 14enni il sabato pomeriggio è una passeggiata. Stavolta sono arrivati annunciandoci l'utilizzo di internet per fare sesso, l'utilizzo dei giovani di questo fenomeno. W O W. Grazie americani. I teen-agers si affacciano al mondo mostrando prima i loro culi e addominali delle loro facce imberbi. Questo è accentuato se sei gay. I siti gay sono il tuo salvagente in un mare di etero. Msn il tuo sostentamento, la cam la tua salvezza. Si perchè se il bello di avere un moroso è il sesso gratis, in cambio al massimo devi pagargli il cinema o una cena, ma avere un ragazzo non è sempre facile, intendiamoci è una dura lotta tra mantenere la tua indipendenza e accettare qualcuno sotto al tuo piumone ikea. Il casino delle relazioni non sono tanto loro stesse, quanto il rapportarsi con gli altri. Alcuni non accettano che tu sia alquanto migliore di loro, altri non accettano che tu sia ricco, altri che tu sia maschio e non femmina, ma ci rendiamo conto?! La mia storia d'amore più bella credo sia stata con uno, 2 liceo, lui 3, lui non sapeva che stessimo insieme e neanche della mia esistenza, ma è stata la storia più intensa. Quindi se è vero che dentro ad ognuno di noi c'è quella cosa chiamata istinto di sopravvivenza che ti fa scappare davanti a fuseaux fucsia con la mini sopra, davanti a una LV finta, davanti a un topo e ti fa piegare davanti a un cavallo/asino/lupo è anche vero che tenderemo sempre a salvarci, o almeno ci proveremo, allora, talvolta, addio ragazzo benvenuta cam. Cioè una pugnetta e via! Anche perchè dicono sia importante conoscere ed imparare a conoscere il proprio corpo, perciò se vi sentite giudicati, fuori luogo se durante il lavoro maneggiate il "mouse" sbagliato, perchè succede, ripetetevi 10 volte: Sto solo imparando a conoscere il mio corpo. Se avete 56 anni, e succede..beh..fatevi una vita sociale.

XOXO
E.

I sogni son desideri (o no?)

1. You forget 90% of your dreams. Within 5 minutes of waking, half of your dream is forgotten. Within 10, 90% is gone. E questo si sa, regolarmente mi sveglio ricordando e pensando, domani lo scrivo sul blog. Il giorno dopo tutto quello che rimane è un pò di bava sul cuscino e il ricordo di qualcosa che dovevo ricordarmi di ricordare.

2. Blind people also dream. People who became blind after birth can see images in their dreams. People who are born blind do not see any images, but have dreams equally vivid involving their other senses of sound, smell, touch and emotion. Si ma se un cieco dalla nascita sogna..Non può sognare di toccare una mela ma senza immaginarla. O no?

3. Everybody dreams. Every human being dreams (except in cases of extreme psychological disorder (si, in quel caso dici di sentire delle voci e ti chiami Valerio.)). If you think you are not dreaming, you just forget your dreams. Ma se sogno il nero, sto sognando?

4. In our dreams, we only see faces that we already know. Our mind is not inventing faces – in our dreams we see real faces of real people that we have seen during our life but may not know or remember. We have all seen hundreds of thousands of faces throughout our lives, so we have an endless supply of characters for our brain to utilize during our dreams. Qui mi sorge alla mente allora quella svegliona di Aurora che cantava: "So chi sei, di tutti i miei sogni il dolce oggetto sei tu bla bla bla da me verrai, e che mi amerai ancor di più" quindi i casi son due, o il punto 4 non è vero o lei soffriva di amnesie. Ma tralasciando la biondaprincipessacamminoperiboschiscalza mi sento assalire dall'angoscia, se nella mia testa di notte utilizzo una persona come ipotetico assassino nel classico sogno che io corro e lui mi insegue e io non mi muovo (perchè son pigro) e poi me la ritrovo nella vita vera mi prende malissimo, oppure mi agito perchè nei miei sogni ci son sempre solo 7 persone. Come se da quando fossi nato abbia vissuto sempre nella casa del grande fratello, conosco quelle 10 persone, almeno che non ci siano nuovi concorrenti. Dite che devo uscire di più i sabati sera?

5. Not everybody dreams in color. A full 12% of sighted people dream exclusively in black and white. The remaining number dream in full color. Studies from 1915 through to the 1950s maintained that the majority of dreams were in black and white, but these results began to change in the 1960s. Today, only 4.4% of the dreams of under-25 year-olds are in black and white. Recent research has suggested that those changing results may be linked to the switch from black-and-white film and TV to color media. Trovo così affascinante il bianco e nero, il nero smagrisce.

6. Dreams are symbolic. If you dream about some particular subject it is not often that the dream is about that. Dreams speak in a deeply symbolic language. Whatever symbol your dream picks on it is most unlikely to be a symbol for itself. è vero, lo diceva anche Freud. Si si lo so perchè l'ho portato all'esame che pur avendo il fondatore della psicanalisi in tesina non lo l'ho studiato e ho mugugnato una risposta sul "perchè ridiamo?" e una sul "parlami dell'eros" che era un misto tra un gemito e un attacco d'asma. Passando oltre, io sogno spesso di riuscire a respirare sott'acqua come se fossi una piccola sirena e sei felice perchè è un sogno poetico, ammaliante, fino a quando non cerchi in giro scopri che l'acqua in generale rappresenta l'ens seminis aka seme dell'uomo o liquido seminale nella donna, che vorrà dire? Poi sogno spesso anche di fare un pompino ma di metterlo tutto fino in gola e qui non credo ci sia bisogno di un aiuto del pubblico, la risposta è la A: Ti piace succhiare.

7. Emotions; The most common emotion experienced in dreams is anxiety. Negative emotions are more common than positive ones. Quando sogno di succhiarlo sono felice. L'unico ricordo di un sogno ansioso è quello dove ho addosso una Chanel 2.55, tarocca.

8. You can have four to seven dreams in one night. On average, you can dream anywhere from one or two hours every night. So anche che in una notte un uomo ha 8 erezioni, l'unica cosa credo che la Bea abbia studiato e appreso durante la 5, me lo disse un giorno in laboratorio a 6 giorni dall'esame.

9. Animals dream too. Studies have been done on many different animals, and they all show the same brain waves during dreaming sleep as humans. Watch a dog sleeping sometime. The paws move like they are running and they make yipping sounds as if they are chasing something in a dream. Una volta ho visto un cane che sognava e si è svegliato di botto sbattendo contro un muro (hahah, probabilmente sto ridendo solo io ora.)

10. Body Paralysis. Rapid eye movement (REM) sleep is a normal stage of sleep characterized by rapid movements of the eyes. REM sleep in adult humans typically occupies 20-25% of total sleep, about 90-120 minutes of a night’s sleep.
During REM sleep the body is paralyzed by a mechanism in the brain in order to prevent the movements which occur in the dream from causing the physical body to move. However, it is possible for this mechanism to be triggered before, during, or after normal sleep while the brain awakens. Questo mi inquieta, se dormo con il mio uomo e lo vedo muovere rapidamente gli occhi per 6 ore, al termine delle 6 ore, incomincerei ad urlare. Anche se sull'immobilità del corpo ho qualche dubbio, sia pensando ai sonnambuli, sia alla schiava#2 che raccoglie sempre i peluches al pomeriggio dal pavimento visto che li calcio sempre giù la notte.

11. Dream Incorporation. Our mind interprets the external stimuli that our senses are bombarded with when we are asleep and make them a part of our dreams. This means that sometimes, in our dreams, we hear a sound from reality and incorporate it in a way. For example you may be dreaming that you are in a concert, while your brother is playing a guitar during your sleep. Forse non c'entra niente ma ho sempre voluto provare a mettermi le cuffie con la lezione mentre dormo per vedere se la imparavo.

12. Men and women dream differently. Men tend to dream more about other men. Around 70% of the characters in a man’s dream are other men. On the other hand, a woman’s dream contains almost an equal number of men and women. Aside from that, men generally have more aggressive emotions in their dreams than the female lot. Aka, i maschi fanno più sogni gay, oppure quello che ha stilato sti punti ha tenuto in considerazione solo i miei sogni, perchè delle 7 persone che sogno, tralasciando me, la G e la C, gli altri sono maschi. Maschi sexy. Maschi arrapati. Maschi con altri maschi.

13. Precognitive Dreams. Results of several surveys across large population sets indicate that between 18% and 38% of people have experienced at least one precognitive dream and 70% have experienced déjà vu. The percentage of persons that believe precognitive dreaming is possible is even higher, ranging from 63% to 98%. Io sogno sempre cose che accadranno, una volta ho sognato una casa e poi l'ho vista. Però sto aspettando ancora di trovare il portafoglio di KeroKeroppi e di farmi Antony Costa dei Blue.

14. If you are snoring, then you cannot be dreaming. Io non russo. Le signorine non russano. Io sbavo solo.

15. You can experience an orgasm in your dreams. You can not only have sex as pleasurable as in your real life while dreaming, but also experience an orgasm as strong as a real one, without any wet results. The sensations felt while lucid dreaming (touch, pleasure and etc..) can be as pleasurable and strong (or I believe even stronger) as the sensations experienced in the real world. Io non ho mai capito i maschi che vengono mentre dormono. Baff. Però per me sto punto non è vero perchè quando sogno di masturbarmi non raggiungo mai l'orgasmo, al massimo mi sveglio con l'8 e ultima erezione notturna.

Ora chiudete gli occhietti e andate a letto.
XOXO
E.

Hip hip Hurrà.

Bene, l'idea di finire in quel posto era bassa, l'alternativa di finire al Vidia con la G era un pò più allettante, ma c'erano le ragazze e che festa è senza di me?! Andiamo, mi dico. Scoperto che l'outfit di tutte sfocia nel nero, opto per lo stesso colore, che poi va quest'inverno. Scarpe nere, skinny neri, maglia largas sfumata nello scollo a V, felpa nera e chiodo borchiato. Con soli 36 min di ritardo come solo le vere fighe sanno fare arriviamo al PACIFICO. Si, tremate anche voi. Entriamo e mi sento tutti gli occhi addosso, capendo che per entrare dovevi essere omologato: maschio giacca e camicia e se sei alternative, niente giacca, e le ragazze look da "la do via facile aka come il pane." Ok, sono un concentrato di "non c'entro niente con sto posto" ci sediamo e ho le ragazze vicine, isolate tipo dal resto del tavolo, di fronte a noi solo il club delle Ashley, 3 biondine che non fanno pompini solo per paura di ingrassare, anche se quella a destra non li fa perchè credo vada ancora in chiesa. Noi siamo il cantone Ovest, noi siamo le 4 che fanno casino. Noi siamo le uniche che non sono delle 92. Poi noto che Savio si colloca nel tavolo di fronte, merda. Il moroso pure, doppia merda. Poi c'è anche un frocio con cui credo mi sentissi, ok ci sarà da divertirsi, in effetti c'era un tavolo di soli froci più ragazze gay friendly. Ti prego fai che succeda qualcosa per movintare la serata, ed ecco che Dio mi ascolta e fa portare al cameriere due bottiglie di vino. Due bicchieri e sono alticcio. Mi ricordo di essermi voltato verso la C e averle chiesto: Mi si vedono le tette, vero? Lei ha abbassato lo sguardo rispondendo con un: Si, abbastanza. Ora capisco perchè i tre maschi etero del tavolo mi guardavano straniti. Sono una fichetta. Ovviamente non tocco cibo, non per la fase dieta, solo per la fase: Non mi piace nulla e la fase "il pane è finito e il primo puzza di piedi" e poi realizzo che il rumore che sento non viene dalla mia testa, la gente è tutta intenta a ballare su dei tavoli e a schiamazzare, il club delle Ashley ci spodestano dal nostro posto per "ballare" ed io mi ritrovo in mezzo, in mezzo a tutto secondo la C, faccio lo sgambetto ad una e lei mi dice: Mmm Bravo! Ovviamente non ho fatto apposta. Mia mamma alla notizia di Savio mi dice di mangiare, no no mamma, non hai capito, c'è Savio, cazzo! Mangia perchè se no dopo collassi o_o Arriva un cameriere che porta della carne al sangue oppure era sangue con della carne, in qualsiasi caso io e la Gaya la volevamo, ne fotto due piatti, i più cotti e ingerisco proteine, poi fotto anche due bicchieri di sorbetto, di solito c'è alcol. E poi mi lancio ghiaccio con la Gaya che mi fa indurire i capezzoli e rido. Usciamo a vado in discoteca dove mi aspetta la Em. Arrivo, pago ed entro. "No no E, non c'è nessuno, sarà vuoto" ed entrando sbatto la porta contro uno e uno mi viene addosso, è pieno e la possibilità di trovare la Em mi pare sempre più lontana. Trovo uno di Russi, io odio tutti quelli di Russi, che mi parla, io rispondo ma lui ripete sorridendo, della serie: Ehi sono io quello alticcio, non tu. Nel mentre che parla arriva la M che abbraccio, bacio e riabbraccio cercando di mandare via lui. Poi mi ricordo di essere andato in pista perchè c'era Tik Tok e di aver sentito mia la canzone perchè diceva: the party don't start till i walk in. Poi esco e trovo la Em con il tipo, non è poi così male, mi da una sigaretta e la fumo, la butto e mi volto, c'è Nik, "Mi offri una sigaretta?" e me la da, e nel mentre che la pseudo fumo, mi ricordo di avergli detto: Ma sei grasso, grasso come un ippopotamo, a me piacciono gli ippopotami N: Ma sono cattivissimi E: Si anche tu, perchè non mi baci. E poi mi ha offerto da bere e prendendo il bicchiere me ne sono andato. Che carino che è, e volendo potrei fargli anche il miglior pompino della sua vita, visto che sarebbe il primo. Mi ricordo anche di aver pensato almeno 68 volte: Quanto vorrei fare un pompino a Leo, ci vorrebbe il cazzo di Leo adesso. Tra questo pensiero, la mia pochette di Zara rotta dalla Em e il sonno assoluto sono arrivato a casa alle 6 e mi son tirato su un tot di ore dopo. Ma la morale è una: Se incontri sempre quello dei Broken Heart College, na na na na TRL on tour!, chiediti perchè non è mai su un palco a suonare ma in discoteca a zonzo.

XOXO
E.

F.Cuz on them.

Ecco 6 buoni motivi per amare sti quattro, conosciuti anche come la mia nuova fissa.

1) Sono 4, sono maschi e sono praticamente tutti gay. Essendo che volevano fare una cosa gaysolidale hanno messo nel gruppo 2 attivi e 2 passivi, cosa che si evince da un loro live, dove li vestono con: pantaloni lunghi, i due attivi, e pantaloni corti i due passivi. Ora, ovviamente, si sa che quelli attivi sono Cappellino-rap-disegnouncuoreinariaall'iniziodelvideo e Mr Papillon di fiori, ovviamente caschetto e riccioli (non) d'oro lo prendono, sempre teoricamente dagli altri due, sempre teoricamente nel backstage.

2) Kan, quello figo con il cappellino reppa, è un gran fico, appunto. Io vorrei tanto baciarlo e lui mi porterebbe sulle spalle e mi amerebbe e correremmo per i campi della Korea perchè non credo ci siano città vere e proprie là. Lui è fichissimo anche perchè ha i capelli tutti a posto e castani e non banalmente neri. Poi lui è proprio così attivo e fico, l'ho già detto che è fico? Lui è personificato nella vita vera dalla G, ed io sono Caschetto, il che mi fa presupporre che nella vita reale loro facciano sesso insieme. Cioè per me porta i boxer aderenti e anche se non immagino molto i cinesi avere i peli fino all'ombelico, a causa della carnagione giallina, lui è figo lo stesso, così figo da far venire erezioni mentre si fa il bagno alle 5.30pm.

3) L'abbigliamento. Partendo dal pellicciotto bianco, che devo dire terribile, loro zompettano sulle note della canzone in playback più che che a loro agio. Nella TopList dei vestiti ci sono: il papillon fiorato, quello è davvero carino, penso che me lo fabbricherò da me. La felpa azzurra con l'arcobaleno, che comunica molto il messaggio del gaykoreanpower e il chiodo iniziale, che mi piace vedere come la moda occidentale pergiunge anche là. Ovviamente non possiamo non parlare della collana di Lego LV, il tutone del ricciolo con tanto di cappello con scritto LDN (?) e i colori buttati addosso a Kan, perchè la giacca blu con delle piume e i pantaloni rossi, non è molto alla moda cari koreani.

4) Un punto intero va sull'outfit di LeeU aka Caschetto. Cioè su di lui il piumino fucsia acquista nuovo splendore per non parlare dei suoi pantaloni dalla fantasia a noi ignota. Ma pur mettendogli addosso la roba più tamarra a sto mondo come la collana LV resta carino, sarà la faccia da 12enne che possiede. Perchè lui ha le ginocchiere e le manopole rosa, come possiamo non amarlo?

5) Ora esaminiamo la lyric. Bene essendo koreano trovare una traduzione su google è impossibile (se la trovi linka, grazie.) Ma dagli elementi che possediamo non possiamo che non adorare sta canzone che è all'insegna dei testi profondi alla boyband. Bene gli elementi da noi a disposizione sono: Shawty che credo voglia dire una tipa figa che ti piace, credo perchè i koreani hanno tirato fuori uno di quegli slang che neanche i negri del ghetto conoscono. In secondo luogo, Jiggy che è uno slang a quanto pare proveniente dal mezzo degli anni 90 che suole indicare o una persona ben vestita o fare sesso con qualcuno, quindi tenendo conto del cuore che disegnano all'inizio sarà un testo che canterà: Ho visto una fica in giro, la amo, stai pronta a fare sesso. Rispolverando le nostre nozioni in cui scopriamo che i giapponesi e amici ce l'hanno piccolo, a parte Kan, ovviamente, manderei tutto il mio supporto morale alla tipa fica.

6) Fanno un balletto davvero carino. E ci credono. E reppano anche. E buttano l'inglese in mezzo perchè fa figo, fan come me, insomma.

Per la cronaca F.Cuz si legge Focus.

Per la cronaca 2, il pezzo dove fanno BOM BOM BOM mi esalta troppo.

Enjoy mie fans.

XOXO
E.

Eph wants you.

Ed eccoci qui. 2010 e tanta (poca in realtà) voglia di trovarmi un consorte. Nel 21esimo secolo dicono che facciamo tutto con il pc, ecco la lista di quello che il ragazzo giusto deve avere. Astenersi ragazzi che non corrispondono ai seguenti punti. Nota, infine, oh giovane baldanzoso che puoi non corrispondere solo a 2 punti a tua scelta.
1) Più alto di me, quindi astenersi ominidi sotto il 1.72cm
2) Magro, il "ciccione è bello" hanno scoperto essere una bugia enorme con il finire dell'eta preistorica.
3) Tattoo sulla pelle, astenersi tipi che hanno un elefante tatuato nei genitali, non è una cosa simpatica, è pateticità.
4) Capelli chiari.
5) Capelli scuri.
6) Capelli lunghi, non da coda di cavallo perchè se no mi scopavo una ragazza. Possibilmente ricci. Se sei uno di quelli: ogni riccio un capriccio, evita.
7) Praticante di un qualche sport. In primis perchè dovrei venire a vedere le tue partite, cosa che odierò, ma fa così bravo ragazzo, secondo ti conferisce un fisico atletico.
8) #7, fisico attraente, con questo non escludo la buzzetta che può essere carina.
9) #7, No patito di calcio. Potrebbe portarti nuovi punti il fattore: sono uno skater.
10) Gusto e stile personale nel vestire. La cinta Fendi e le scarpe Prada non ti rendono stiloso.
11) Qualche pelo sul corpo è gradito, se sei liscio come un gatto di quelli senza pelo che sembrano proveniente da una seduta di chemio, desisti. Non che disprezzi quelli senza peli, ma il liscio in stile modello mezzo porno unto di oli orientali non mi attizza.
12) Pene nella media, nessuna roba XXL e neanche XS.
13) Proveniente da una grande città.
14) Gay, niente ragazze. Ma non gay da infilarsi in una disco frocia, abbi un pò di buon gusto.
15) Madonna è solo la madre di Cristo, non la Ciccone.
16) Bravo baciatore.
17) Sempre arrapato.
18) Barba. Se sei uno di quei new fighetti mancati Milanesi con solo i baffi, ma anche no.
19) Sarò il tuo unico amore.
20) Che ami leggere.
Ecco, questo è quello chiedo, neanche molto. Puoi anche puzzare volendo, anche se il punto #14 credo escluda questa opzione. In ogni caso non è tanto la mia sfigataggine in fatto di uomini è che ogni volta che incontro uno e capisco avere qualcosa che non va dovrei sapere che non va bene per me, ma è il rischio che prendo per il fattore "chimica" perchè i cattivi ragazzi attirano sempre la mia attenzione, citando la Burke.
21) Dimenticavo, niente piumino. Gli anni 90 sono over da 10 anni esatti. Se ce l'hai buttalo e cambia pagina, non è mai tardi per un nuovo inizio.
Detto questo..
In bocca al lupo, in attesa di finire nella mia

XOXO
E.

BFF aka BoyFriendFailed.

Con in mano una tazza di tisana perchè ho fame e i piedi freddi mi rendo conto che mi annoio perchè non ho niente da fare. Cioè non ho neanche un ragazzo con cui intrattenermi, volendolo notare, neanche un ex fidanzato. Cioè quelli ci sono però tendono tutti un pò ad odiarmi, causa il classico periodo post rottura dove io cerco di rovinargli la vita. Perchè quando ti lasci con uno, i casi sono due: o gli rovini la vita, passando per la stronza di turno, cosa che alla bambine di 14 anni piace tanto mettersi in bocca, oltre ad altre cose, o ci resti amica. Ok, ragioniamoci. La G, per esempio, lei ha dentro quel seme di bontà che credo sia caratteristico solo delle fate dei cartoni, quello che se lei dovesse dare un dono ad una piccolina appena nata le donerebbe la bellezza, la grazia o il movimento di fianchi mega accennato tipo negra del ghetto, ecco io, invece, le donerei un pene sempre duro. Ma lei è così, è buona. Lei per ogni ragazzo lasciato ci rimane amica. L'altro giorno stavamo camminando per strada e lo vedo avanzare verso di noi, con la nuova tipa, tipo di 12 anni, tanto che era accompagnata dal genitore, genitore con una pessima tinta. E realizzando chi fosse sono andato io in panico e mentre facevo finta di scrivere un messaggio e bisbigliavo "non guardare non guardare", non sentendo una risposta, ho alzato lo sguardo e la vedo sorridergli e dirgli qualcosa del genere: "Ehi, ciao. io non ce l'ho con te se ci siamo lasciati. Amami perchè io ti amo, io sono felice, cerca di esserlo anche tu. Ti voglio bene. Bel cappellino, carina la tua nuova fidanzata (ma ha già perso i denti da latte? avrei aggiunto io)" Cioè restare amica di un ex è cosa impossibile e ardua, perchè quando ti lasci togli automaticamente gli occhiali rosa a forma di cuore ed inizi a notare tutte le cose che non andavano. Il pisello pendeva a destra, la mattina aveva un alito che ammazzava, era tamarro/emo/sfigato, non pagava mai alle cene e ti chiamava pasticcino. Ma a quanto pare alla G va tutto bene, se il pisello pendeva a destra, lei andava a sinistra. Se gli puzzava l'alito lei aveva le cicche pronte, tipo rovesciarsi un tubetto intero sulla mano e ficcarglielo in bocca. Se era tamarro-emo-sfigato per la G era semplicemente una fase della sua vita. Se non pagava mai alle cene, ci pensava lei, d'altronde ha tre garages. Se la chiamava pasticcino lei rispondeva con pisellino, e lui smetteva. Ma per una persona normale un ex è un nemico, come per la Em. L'altra sera eravamo in disco. "Eph, c'è Michael" "Em, ci sono due froci" "Eph, ho detto a Michael di andare a morire sotto un treno." Ecco, lei è l'opposto. Lei odia con tutta se stessa i suoi ex, nella sua indole psicotica lei odia. E poi c'è un terzo caso, la C. Ciao, C. Lei è molto obbiettiva, lei guarda come finisce la storia, poi si comporta di conseguenza. Tipo con l'ultimo lei lo avrebbe anche salutato se lui non l'avesse attentamente evitata, ma quell'evitare che se se la ritrova davanti fa finta che sia una vetrata, quindi irritante. In quel caso lei ci ha riflettuto e ha scritto una lettera stronza-acida-cipiacecosì-sonofiga al tipo e consegnata con classe e dignità. Ora credo che la saluti, a volte. In ogni caso un ex avrebbe tutte le caratteristiche per diventare il nostro migliore amico, o no? Ci abbiamo passato tanto tempo insieme, ci ha visto nudi ci ha visto i calzettini della notte, quelli con i topolini che ballano e se dopo tutto questo ci ha voluto ancora, perchè ripudiarlo? D'altronde se ci ha abbandonate, non ha capito quanto fossimo speciali, durava quei 10 min per volta e talvolta ci ha lasciati soli nelle sere buie per stare con gli amici, non è colpa sua, è solo un maschio. è solo un ex.



XOXO
E.

You say: It's not okay to be gay, Well I think You're just evil.

Ecco 10 (buoni) motivi con cui convincerci che il matrimonio gay sia sbagliato.
1. Essere gay non è naturale. I veri italiani rifiutano ciò che è innaturale, come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l’aria condizionata.
2. Il matrimonio gay spingerà le persone a essere gay, allo stesso modo in cui far andare in giro persone alte vi fa diventare alti
3. Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici, perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi
4. Il matrimonio eterosessuale esiste da moltissimo tempo e non è mai cambiato minimamente; le donne sono ancora una proprietà del marito, le nozze sono decise dai genitori, il padre ha diritto di vita e di morte sui figli, i neri non posso sposare i bianchi e il divorzio non esiste
5. Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi. La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor verrebbe distrutta
6. I matrimoni eterosessuali sono validi perché sono fertili e producono figli. Le coppie gay, quelle sterili e le persone anziane non devono potersi sposare, perché i nostri orfanotrofi sono vuoti e il mondo ha bisogno di più bambini
7. Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay, proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali
8. Il matrimonio gay è vietato dalla religione cattolica.
9. I bambini non saranno mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile uno femminile a casa. Per questo nella nostra società quando un genitore è da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.
10. Il matrimonio gay cambierà i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali. Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all’allungamento della vita media

Thanks 2 Andre P(?)
XOXO
E.

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