Bitch or Beach?

Io che lo collegavo alle cose belle, tralasciando le brutte. Perchè alla fine lo colleghi alla sabbia calda, al bel fisico, il poco cervello, ma in estate a chi serve quello? Ora a me ricordi il mare, non per i riflessi ma per il sugo andato a male, il qualunquismo dei discorsi sotto l'ombrellone, il sudoko che non torna e quello che era scritto a penna è già da cancellare. è come se tu fossi il mio Locus Amoenus, distrutto per farci una fabbrica. Speriamo almeno che sia Marc Jacobs.

Tra un ultimo gelato ed una sigaretta,
XOXO
E.

If u see a glow in my heart, turn it off. I wanna sleep.

Appurata la mia vena cinica, appurata la mia attitudine a banalizzare tutte le favole Disney, mi sono cimentato nella visione di Cenerentola 3. Alle fine del film due cose in me: Una, era questo post, l'altra la scoprirete più avanti. La storia è di Cenerentola che una volta sposata col principe vive felice fino a quando la matrigna, che avrei giurato morta, fotte la bacchetta alla fata Smemorella. E già da questo misero riassunto mi sorgono numerosi quesiti. Perchè la Signora Smemorella non ha assicurato la bacchetta contro furto ed incendio? Al giorno d'oggi si assicura tutto. Culo, Tette, Capelli a volte anche cose normali come la casa. Ma lei no? Che risenta della crisi? E dire che basterebbe un colpo della bacchetta, meglio se non rubata, per avere sempre il cash con sè. E questo porta al punto numero due. Perchè, se sei una fata e passano gli anni, comunque anche se sei smemorella un post-it o due con una formula magica li avrai, non ti rendi una fica assurda? O per lo meno, magra. Lei è, ancora, grassa inquartata, mica come la fata Turchina. E se il post-it non lo trovi, recati alla Weight Watchers, successo garantito e nel qualtempo, assumi fosforo. Pesce e banane, dicono. Che la crisi sia il filo conduttore del film? Questo spiegherebbe l'abito assurdo che Cenny indossa per andare a cavallo. In primis, non è da cavallerizza, secondo è osceno. Si sa, il massimo per gli abiti da sposa è Vera Wong. Che il principe non abbia più buoni del tesoro e la lista nozze e l'abito l'abbiano preso all' UPIM? E che sia per questo che anche in questo film si ha ancora la scarpetta di cristallo? La mamma mi dice che ho troppe scarpe, però lei ne ha un paio, se non ti puoi permettere Jimmy Choo, va alla H&M! Perchè alla fine Cenerentola è un pò sfortunata di suo. Nel 2 fa innamorare la sorella che diventa buona, nel 3 è di nuovo cattiva. Sarà andata che lui l'ha lasciata per una più giovane, che magari la chiamano "Gambe Larghe" e lei, in mancanza di soddisfazione si accanisce sulla sorellina. L'ho sempre detto, l'amore fa male. Ma il più grande quesito è: Cenerentola, se ti accorgi che stai diventando la protagonista di una saga, perchè non fai in modo di avere i migliori disegnatori? Credo che il film sia stato disegnato dagli apprendisti della Disney, oppure dai bambini dell'asilo. Ebbene si, credo che la crisi tocchi anche il mondo delle favole. Però vedere come, se anche tutte le cose van male, contro Cenerentola e il suo amore per il principe, lui si batta per lei, salti 3 km in aria in groppa del suo cavallo ti fa un pò ricredere sull'amore. Ti lascia una scintillina dentro. E se è vero che ognuna di noi è un pò principessa dentro, e ormai siam principesse consapevoli della morte accidentale dei nostri principi azzurri, perchè non provare a creare qualcosa con i sette nani? Perchè alla fine sappiamo che: Dotto ci farebbe sentire inferiori con la sua saggezza, Brontolo si lamenterebbe che non glielo succhiamo abbastanza e non nel modo giusto, e se stiamo sopra andiam troppo veloce e sotto siam troppo passive, Pisolo si addormenterebbe in qualsiasi caso, il classico tipo che se giunge all'argasmo poi si addormenta in piombo, Mammolo sarebbe il classico tipo che al primo appuntamento ti dice: Mi ricordi la mia mamma, e allora ciao!, Gongolo sarebbe il classico tipo che non conclude mai, Eolo quello con cui usciamo perchè ci fa tenerezza perchè malato o sfigato, Cucciolo..ha 80 anni e se ne crede 8, questo dice tutto. Quindi direi di tenerci la scintilla e puntare sul principe della Bella, ho sentito dire prima fosse una bestia e si sa che il lupo perde il pelo ma non il..

XOXO
E.

I won't be forgotten.

è come quando guardi l'ultima puntata del tuo telefilm preferito, senti che qualcosa finisce. Un pò come la vita. Un pò come l'universo, oddio forse quello no. Non c'è la teoria del nulla si crea, nulla si distrugge? In ogni caso le leggi, come le regole, sono fatte per essere infrante. Non ci vuole molto a distruggere, nè, tantomeno, a creare. Volendo potrei eleggere un successore per il mio blog, qualcuno che ne sia all'altezza. Ma per ora basto io. Con me è iniziata un'epoca e la fine è ancora lontana, tranquilli. Perchè alla fine si sa, bisogna essere freddi. Anna Bolena ha seguito il cuore ed è stata decapitata, sua figlia ha sposato il popolo, giurando di non legarsi mai ad un uomo ed ha regnato. Freddi senza la paura di cadere. Anche se più si scala la montagna del successo più è veloce la caduta. E dopo una caduta c'è, spesso, almeno che tu sia diventato qualcuno, quella cosa che è la malinconia. Ma se il viaggio è fantastico, chissenefrega della meta? Pensandoci è un pò come la cocaina, crea dipendenza a volte. Se tutto è un ciclo, e finisce, inevitabilmente, ne fai uso. Accade con la scuola. Con il tuo nuovo cappottino Marc Jacobs. Con il tuo primo amore. Dopo quella stagione, non ti resta che il ricordo. Saffo si è suicidata pensando alla sua amata che nel qual tempo se la faceva con un Lui. Brutta cosa la malinconia dei tempi passati. Io lo dicevo che bisogna essere freddi. Se fossi stata in lei, e Dio me ne salvi, avrei preso un vibratore, aperto un profilo in una chat lesbo e mi sarei fatta un tatuaggio con scritto FUCK LOVE, magari dentro il labbro. Se qualcuno ti distrugge, tu crea. Se qualcuno lo fa, tu puoi farlo due volte meglio. In fondo si sa, non si può obbligare tutti ad amarti, ma si può fare in modo che ti temano.
Allora mettete via la malinconia e tirate fuori il vostro abito migliore, sperando che non sia del mercato, perchè oggi è già il vostro domani.

XOXO
E.

All I want from you is a kiss or two.

Su un post-it rosa le ho scritto, con la penna di Hannah Montana, incorporata di profumo:
"Io ti amo, a te." E gliel'ho attaccato sul braccio. Meglio ricordarle certe cose, come certe giornate.

XOXO
E.

I said: U R gonna be my girl.

E stavo zitto guardando fuori dal finestrino. Contavo e ricontavo quelle cinque stelle. Non volevo muovere una singola parte di me, come quando di notte, dopo un incubo, sei paralizzato. Chissà lei che pensava. La mia mente non divagava più di tanto, era una delle tante litigate. Per quanto mi sforzi, non me le ricordo mai, solo cose belle, come lei. Lei è la mia ragazza. è la seconda persona che in poco tempo mi dice che sono un cretino, e butto indietro le lacrime. Ferma la macchina e mi guarda e poi c'è quella canzone, che un pò ha segnato la nostra estate. Estate che la ricorderò come sua, così tanto tempo con lei, e non voler nessun altro. E ci guardiamo.

E: Ohhh, è un segno del destino.

G: :) Si.

E: Mi abbracci?

E mi abbraccia.

G: Non so se te l'ho mai detto, ma ti voglio davvero tanto bene.

E: Anche io, troia. Sei la mia migliorissima amica.

G: Cosa? Non ho capito niente, stavi sbavando sul mio braccio.

E: Sei la mia migliorissima amica.

G: E tu il mio migliore amico gay.

Era così calda, la mia ragazza. Dice che le mancheranno le nostre serate, così, alla cazzo. Ma io non vado da nessuna parte.

Io sto bene lì, vicino alla mia ragazza.

XOXO
E.

Tell Jesus that the crazy bitch is around here.

Nel 2005, o qualcosa del genere, tutti si chiedevano chi fosse Melissa P., se quello che raccontava nel libro fosse vero. Se si potesse essere davvero così emancipati e spudorati nel sesso. Tutti fanno le stesse cose, ma di nascosto. Lei le racconta, e ci guadagna. Oggi abbiamo Andrea P. Lui gioca. è Mr Big, io la sua Carrie. Lui fa lo stronzo e poi tira fuori strane accuse "Tu dicevi di amarmi senza neanche avermi visto." Oh Gosh, io amo tutti, quotidianamente. Non è un privilegio. A volte dice di essere buono, ma mi sono perso quelle volte. Beh, insomma, lui gioca ma ci perde. Nel lungo apprendistato in questione di stronzaggine ho imparato in poco tempo una cosa, c'è sempre un segreto, uno scheletro nell'armadio che la gente tenta di tenere nascosto. Solo che io li becco, e poi, visto che si gioca, faccio lo stronzo. D'altronde Eph keeps your secrets (Not 4 sure). Chissà se i suoi amici sanno che è gay. Chiediamoglielo.

In attesa non mi resta altro che chiedermi una cosa: Siamo sicuri che dietro ogni grande uomo ci sia una donna? Non credo che dietro di Andrea P ci sia una lei. Ne tantomeno dietro di me, al massimo 3 signorine. Ma se cade la saponetta, A., non far finta di non aver colto, mentre ti pieghi a raccoglierla.

(Solo uno così può permettersi di comportarsi male con me u.u )

XOXO
E.

Advertising

Girando per Internet le ho viste. Bang, sono quello che ci voleva. Accessori vintage con un tocco moderno. Sono le creazioni di Prudence & Lucy. Affrettati a visitarle!
(Per costi ed informazioni rivolegersi ai loro siti che trovi più avanti nella pagina.)

We don't care where u come from, we send all around the world.

Don't give up when you are young and you want something.

XOXO
P&L

Re(me)mber.

è strano come certi giorni ti sembrano la fine di tutto. Poi, però, passano sei mesi e capisci che quel giorno è stato l'inizio del resto della tua vita.

XOXO

E.

Rock N' Boys

Queste alla fine sono semplici note personali, da tenere a mente. Più per me, che per voi. Almeno che non siate frane come me, nell'interalazionarsi con il genere maschile.
Uno. Se ti chiede di andare a ballare, vacci. Se poi mentre cammini verso la pista ti accorgi, o meglio ricordi, che non sai ballare, o fai schifo, che balli male, che sembri epilettico, diserta con una scusa gentile. La mia, di ieri sera è stata: No, non mi piace sta musica. E questo porta al punto numero Due.
Due. A questo punto nella sua testa sorgerà la domanda "Che musica ascolti?", tu trova sempre una opzione accattivante. Se come me nella realtà quotidiana ascolti Hannah Montana e HSM, taci. Non pensare alla tua cartella del pc con scritto MUSICA, non servirà. Può essere utile avere opzioni scritte sulla mano. Se non trovi opzioni accativanti punta sugli evergreen. Ramones, Beatles, Guns & Roses e The Queens, prima di sparare ste pillole, assicurati che il dj non metta nessuno di questi, la tua reale non conoscenza di essi, potrebbe portare a brutte figure. Ulteriori.
Tre. Se ti invita a bere, ok. Se ti invita a bere con i suoi amici, non dire che non bevi, quando hai l'alito che ancora grida Vodka Russian. Piuttosto dì che devi guidare.
Quattro. Se c'è silenzio spara qualsiasi cosa. Non troppo banali. Punta sulla musica, se ti racconta di gruppi a te sconosciuti sorridi entusiasta, lo distrarrà e lo illusionerà. Altro buon argomento è la scuola. Si sa che: scuola --> Università/Lavoro --> Aneddoti --> Tutti felici.
Cinque. Non lasciarlo mai senza una scusa per riparlarci. Chiedi una sigaretta e dì: "Grazie, ora sono in debito, fammi sapere come sdebitarmi". Non dare mai troppo presto il tuo cellulare, ti piace ma non sei disperato.
Sei. Se non hai seguito bene tutti i punti, o il punto Cinque proprio del tutto assente, cercarlo e aggiungilo su facebook.
Una seconda possibilità è concessa a tutti.

XOXO
E.

Praise to testorone.

Alla fine è un po’ vero. Un attimo con loro sei in paradiso, quello dopo all’inferno. Qual è il passaggio da uno all’altro? Se un attimo sei tra le nuvole bianche a giocare con un Cupido dalle guance paffute, l’attimo dopo ti abbronzi con vicino, come compagno di ombrellone, Satana.
Benvenuto sulle montagne russe che sono i maschi. Grande serata ieri, da quello che ricordo. Ho in mente immagini non propriamente connesse. Dei capezzoli, delle sigarette, la G che litiga, un emo, un altro emo, la G che litiga, io che tocco i capezzoli al suo moroso, un mezzo emo e la G che litiga.
Si ci dobbiam essere divertiti, almeno fin quando non è precipitata all’inferno, ed io con lei. Beh si dai è come essere legati da una catena, o da un foulard di Hèrmes. Cade lei, cado io. Ma se cade lei, il suo Satana è il suo moroso. Il mio, un suddetto Giovanni, credo. Però tra le immagini sconnesse dall’alcohol e tra la nebbia del fumo un punto a favore del genere maschile. Il suddetto Giovanni è uno di quei ragazzi che ti fan ricredere di tante cose. “Mi han detto che sei gay, ti stimo”, “Mi han detto che sei ubriaco”, “Ecco vedi, a me piacciono i gay ma non quelli..checche” e dentro di te pensi, cazzo hai fatto proprio centro. Ritenta, o al massimo prendi il premio di consolazione. “Per me fate bene, cioè l’amore prima di tutto” e dentro pensi, cazzo hai fatto proprio centro. L’amore ormai è un valore che ho sotto i piedi. Dopo il terzo premio di consolazione vinci un premio decente. “Perché quando io l’ho abbracciate e lei anche, ho sentito proprio un fuoco. Ci siamo detti per la prima volta che ci amavamo..poi siamo usciti e mi ha fatto un pompino solo di bocca che sono venuto che è una cosa!” e dentro pensi: Cazzo hai fatto proprio centro! Ok, primo premio vinto! Din din din. Almeno parliamo di sesso, quello mi vien bene. Ma il mio vincitore della serata ti fa ricredere su certi maschi. Quelli che non hanno problemi con i gay, quelli per cui il sesso non è tutto, quelli che dopo dieci minuti hai una stretta di mano vostra, che poi scopri essere comune a tutti. Perché alla fine i maschi, per quanto pieni di difetti e senza senso sono alla base di questo blog. Parliamo di ragazzi e ci piace farlo.
E per un ragazzo che ti fa ricrede, uno è morto. 15 anni e me lo sono tolto dalla testa. Con l’ottavo bicchiere di vino ho brindato al suo funerale. Bye bye T-Merd.


Ps : Avvistata la cara B. Per quanto tu ti impegni a seguire la strada della giusta e retta via, alla base delle regole dei boyscout, non potrai fare nulla per evitare di cadere nel sentiero che porta diritto alla cellulite. Ah no, l’hai già intrapreso. Addio anoressia, benvenuta cellulite. E soddisfatto del mio avvistamento ho continuato a camminare lungo la riva con il sorriso stampato in faccia. Alla fine, è solo un’altra piccola vittoria per me.

XOXO

E.