Ed ero contentissimo.

il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora

E.

It's a hard (blow)job.

Non perchè è un pompino non ci debbano essere le buone maniere. Insomma, applicate il galateo anche nei pompini.

1. Primo: non sono obbligato a farlo.
2. Estensione della regola #1 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
3. Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non è una pratica standard.
4. Estensione della regola #3 - Non sono obbligato ad ingoiare.
5. Le mie orecchie non sono maniglie.
6. Estensione della regola #5 - Non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti vomiti sul cazzo!
7. Non me ne frega di quanti ti rilassi, scorreggiare non mi pare una bella cosa!
8. Quando ho le mie cose, non significa che è la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perché non possiamo scopare.
9. Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dai denti, non dirmi che ho rovinato tutto.
10. Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games è estremamente sconsigliabile se vuoi che lo succhi di nuovo in futuro.
11. Se ti piace come lo faccio, probabilmente è meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce così bene. Vedi anche regola #2 sulla gratitudine.
12. Lo sperma non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
13. Non lo farò mai mentre guardi la Tv.
14. Quando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne ricevano abbastanza tieni la bocca chiusa. E' sconveniente e di cattivo gusto vantarsi.
15. Solo perché è dritto quando ti svegli non vuole dire che devo dargli il "bacio del buongiorno".



Nei forum si trova di tutto.
Insomma, Buon Natale!
E.

Kiss N Tell.

Io mi chiedo: Perchè i maschi debbano baciarti a tutti i costi?!
Una volta il bacio era l'apostrofo rosa tra quelle due enormi cazzate del "Ti amo". Poi è diventato un inno all'amore, un inno che precedeva al sesso degli hippies. Ora è un must, come il giacchino in pelle. Tipo che quando esci al primo appuntamento dai per scontato che lui ti bacerà e lui sa che tu accetterai. Ovviamente si sa che a tutti piace baciare però i maschi sembrano non sapere che per le ragazze un bacio è un sigillo. Con un bacio, pur stando zitto e facendo parlare solamente quei rumorini causati dalla saliva, dici tante cose. Tipo dici che ce ne sarà un secondo. Se ce ne sarà un secondo questo sottointende che ci sarà un secondo appuntamento. Della serie "Baciandomi affermi che ti impegnerai con me almeno che non sia io a darti una inculata madornale. Firma. Sigilla. Spedito." Perchè se non volete rivederci non baciateci neanche, così tornando a casa incominceremmo già quel processo di viaggi mentali che ci porteranno indubbiamente alla soluzione che qualcosa non è andato e amen, passeremo al prossimo. Rubrica, cerca, Marco no, Massimo no, Mattia no oh Mauro! Bingo. Chiama. Ma se ci baciate allora, porca puzzola, siatene convinti e consapevoli, ve lo chiedo perfavore. Poi c'è da dire che se baci male perchè hai la bocca piccola, e questa è la peggior cosa possa capitare, puoi anche sentirti esonerato dal compito. Ah i maschi.. Perchè poi si presuppone che tante storie inizino con un bacio, tranne nella mia testa che iniziano che io sono con l'ombrello sotto la pioggia e uno viene sotto al mio dicendomi che se no si bagnerà tutto. In qualsiasi caso con i baci iniziano le cose. Se sei uno di vent'anni che chiameremo ET e sai che con quelli della mia età non ti ci trovi, mentre siamo sul letto in quel momento che io penso solo "Ti prego fai qualcosa se no ti salto addosso io", in quel momento che preannuncia l'arrivo della tua amica puffa vestita alla Holly Hobby, non mi baciare, semplicemente chiedemi scusa per il disturbo di avermi fatto fare un'ora di treno e dammi qualche soldo. Si, credo sia la cosa migliore. Oppure facciamo sesso, ma non sempre è la scelta adeguata. Oh i maschi. Un giorno voglio fare il gioco della bottiglia, mai fatto. Uno di quei giochi che non precludono niente, perchè se ci avessi giocato prima a volte mi sarei risparmiato storie deprimenti nate da un solo bacio. Perchè con un bacio iniziano le cose, ma non le termini mai. Mai. Quindi quando baciate, cari ragazzi, poi magari, tra un ansimo ed un altro, mugugnate le vostre intenzioni, sarà tutto più facile.



Passo e chiudo.
E.

Eph's lil question 'bout life.

Ma mi sono perso io l'articolo dove si diceva che la nuova tendenza sia fidanzarsi con un cesso basso, con i baffi da sfigato e di Milano o era una newsletter diretta solo all'area VIP di un forum a me sconosciuto? Devo provvedere.

E.

Penis & Vagina's adventures.

Il Natale è alle porte, lo sentite vero? Quest'anno si è travestito da neve facendo saltare il mio compleanno. Qualcuno qui non se lo aspettava nemmeno, quando ti dai alla vita lavorativa in casa si smette di fare alberi e addobbi vari. Si, succede così anche se hai due schiave che ti puliscono casa il venerdì di ogni settimana. Il Natale però arriva e in occasione di codesta festività parlerei degli organi genitali. Partiamo dal fatto che per essere semplici parti del corpo umano hanno ricevuto una marea di nomignoli, i più quotati? Patata, Farfallina, Patonza, Vongola, Porta del paradiso e Fichetta per lei. Mazza, uccello, fucile, salsiccia e salame per lui. Credo siano le cose su cui l'uomo ci ha ricamato sopra di più, beh che siano loro a governare il mondo si sa. Particolarmente l'uomo. Ho letto da qualche parte che l'uomo è l'animale più dotato rispetto alla sua costituzione e massa. Cioè Dio ha sprecato tanta carne, nell'uomo, per fargli il pene, cosa che con gli altri animali non è avvenuta. Allora mi chiedo perchè spesso mi ritrovo a fantasticare su cavalli mitologici invece che sul mio vicino. Perchè alla fine un pene è come un dito, se non fosse per il pelo. Sono seriamente convinto che sia il pelo che rovina tutto. Cioè quando fai un pompino il cattivo odore viene da quello, non dal pene in sè, almeno che tu non sia Christy il che ti lascerebbe la mano odorosa per almeno una serata intera. Ci son quelli che lo tolgono, quelli che l'accorciano, quelli che lasciano il Bosco dei Cento Acri intatto. Pessima l'ultima opzione. Secondo alcuni furbizia la prima che affermano: Se metti un bastone in un cespuglio apparirà in un modo, ma se lo radi il bastone sembrerà più lungo. ulalà, un premio nobel mancato. Che poi il pelo può essere anche di diverse..coloriture. Sono straconvinto che a me farebbe assai senso provare a succhiare un pennello rosso, cioè è..strano. E per le ragazze? Un interrogativo aleggia nell'aria da un pò di tempo: Pelo si o pelo no? Senza una fichetta è davvero brutta, con un pò meno, pessima depilata con il logo di Gucci. Perchè la vagina non piace neanche alle femminucce, è proprio brutta. Come poi anche il pene, non è proprio bellissimo. Vedetelo in quella fase tra il riposo e l'alzabandiera, tremendo. Una volta il ragazzo si è alzato in piedi e l'aveva così, ho sgranato gli occhi e mi son infilato sotto le lenzuola. Rifuggi da me cotal visione. Ma in ogni caso Pene e Vagina sono nostri amici. Sono i nostri compagni d'avventura, compagni che per qualche motivo siamo sempre tentati di infilarci in bocca. Si si, il sesso orale è comunissimo. Alle ragazze piace meno riceverlo, ai maschi piace sia farlo che averlo. Sull'agenda-diario segreto di uno ho letto che gli italiani ricevono tanto sesso orale ma senza praticarlo, cosa improbabile se ci pensate, se no sarebbero sempre quei due a ricevere pompini e tutti gli altri a bocca..asciutta? Perchè non puoi adattare all'Italia le cose di Sex&TheCity.
Che poi a me sentire parlare un Americano arrapa un sacco, come i francesi e i Fiorentini e i Danimarchesi. Si.
Quindi per Natale chiedete qualche vestitino per i nostri amici e ricordatevi di darci sempre una spruzzata di profumo, non si sa mai dove finiremo al fine della giornata.



XOXO
E.

(The) Joy (of a) Division.

Ed eccola, è arrivata. Diciamo ciao alla nuova Tee.

Ma qualcuno avrà capito che tutte ste T sono in vendita?
Qualcuno avrà capito qualcosa? Perfavore ditemelo, perchè ultimamente non so più nulla.

XOXO
E.

Queens.

Witch: This is no ordinary apple. It’s a magic wishing apple. One bite and all your dreams will come true. Now, make a wish and take a bite! There must be something your little heart desires. Perhaps there’s someone you love. Now, take the apple and make a wish.
Snow White: I wish… I wish… — And that he will carry me away to his castle and where we will live happily ever after.



Alla Biancaneve è andata male. Insomma anche lei era una valor-destroyer? Lei voleva l'amore si, ma di un principe che la portasse via in un castello. Perchè alla fine la casa polverosa dei sette nani sta piccola un pò a tutti. Che se non l'avesse trovata magari a quest'ora c'ero io nel castello a cantare con gli uccellini. Ed i cavalli..Ma sta di fatto che Biancaneve non sbagliava nel volere la ricchezza, sbagliava a volere un principe che l'amasse. Insomma, fatti il principe, resta incinta, fatti mantenere ma non pretendere l'amore. Perchè l'amore è egoismo mascherato, vogliamo le attenzioni dell'altro, vogliamo che ci faccia stare bene inconsciamente. Alla fine non ci interessa di lui, ovvio, se è figo tantomeglio, ma vogliamo al felicità. Dovremmo capire che prima di affidarci ad un altro, prima di riporre le speranze in un uomo dovremmo amarci da soli. Dovremmo capire che siamo regine, che non abbiamo bisogno di uno che ci tratti come tale. Se noi aspettiamo un ragazzo in previsione che ci dica che ci ama e che siamo belle più di ogni cosa, non aspetteremmo altro che qualcuno ci metta in gabbia, che ci renda suoi schiavi. Schiavi del sentirsi amati. Non dobbiamo fare altro che capire che se noi ci sentiamo amati da noi stessi poi, allora, potremmo aprire le porte ad un altro uomo che partecipi al nostro amore.

Baci baci
E.

I wanna be (damn) hot like Dorian Gray.

Diciamo addio ai valori. Nel 2009 ne sopravvivono ben pochi e a quanto pare io sono il promotore della loro estinzione. Alcuni sono davvero surclassé: la galanteria, per esempio.
Alla fine la fede si sa, riguarda la religione, la religione richiede tempo e impegno, nel 2009 lottiamo tra una capatina in palestra e una lezione di yoga, quest’ultima interessata a guadagnare relax perché il tempo per dormire è davvero poco. Nel 2009 insomma non abbiamo tempo. I giovani che andranno in chiesa saranno 1 su 4, almeno che io non conosca tutto quell’uno per cento, è così. Il problema della religione è che è obsoleta. È vecchia, non è dinamica. È stantia. Sa di vecchio. Nel 2009 beviamo come spugne, scopiamo a destra e ammanca e siamo gay e non ci va di arrivare fino al confessionale per raccontarlo, anche perché l’unico confessionale che conosciamo è quello del Grande Fratello, quindi lo scriviamo su FB, con tanto di foto, e via. Il buon Don troverà li i nostri peccati. L’amore nel 2009 è un casino. Cioè siamo bombardati da questo sentimento, credo sia uno dei cardini fondamentali in questa società, insieme al Natale e ad X-factor. Credo che nessuno sappia bene come sia fatto, è come cercare Atlantide, nessuno sa le coordinate e la collocazione ma si cerca, massì dai, viviamo l’avventura. Ma l’amore di per sé è anche lui obsoleto. Guardiamo alla mattina Sex&thecity, Diario di una squillo per bene e in Settimo Cielo aspettiamo solo che qualcuno faccia sesso perché se no sarebbe una palla. Alla fine a noi piace il sesso, non l’amore. Meno paranoie e più divertimento. Perché dopo 25 volte che ti prendi delle inculate con in sottofondo una voce che ti dice che è la cosa giusta perché è l’amore alla 26ima lasci perdere i ragazzi e passi ad essere..come me J
Ed in ultimo la famiglia. La famiglia non è un elemento naturale, è un’ideologia umana. E più andiamo avanti più vogliono farla rimanere indietro. Ora non è più il momento di nuclei a 3, ora la famiglia dovrebbe essere amore incondizionato. Due donne, due uomini, un uomo ed un figlio, una donna e due figli o la più classica famiglia allargata dove se hai culo a Natale ti becchi 25 regali. Perché diciamocelo, il concetto di famiglia classica è un po’ decaduto con il femminismo. Ora tutti i bambini se glielo chiedi dicono di aver più timore della mamma. Il papà paga, stop. Il padre padrone è out come i pantaloni a zampa frangiati, impensabile insomma.
Quindi nel 2009 i valori rimasti sono pochi, come i classici Disney. Diciamo “Attenti!” all’amicizia, a Chanel e alla cultura, rischiate di essere i prossimi a puzzare di vecchio. Diciamo “Benvenuti” al gossip, ai soldi e allo stile. Si, perchè questi, come disse Dostoevskij, insieme alla bellezza, salveranno il mondo.

XOXO
E.

Piccolo SpinOff
E: dimmi dei valori morali che non siano:
l'amore
la famiglia
l'amicizia
e la fede perchè quelli li ho già smontati e ne volevo altri.
G: cosa sono i valori morali? **
E: Dai i valori!
G: ..ahm i soldi?
E: hahah si quello amore è un mio valore più che altro
G: ah. Alloraaaaaaaa il sesso?
E: ...Direi che non hai molto ben chiaro cosa siano XD
G: ok ok. ci posso arrivare.. amore.. amicizia.. famiglia..fede...riciclaggio?
E: si ed ogni cosa bella!

I found my box of letters but now I feel so lonely.

Conoscevo una persona che ha lasciato il suo moroso per "scopare in giro" solo che si è stancata e ora è infelice. Conosco una persona che è sieropositiva perchè i suoi non hanno usato il profilattico ed ora lei deve prendere delle pasticche. Conosco un ragazzo che ieri notte non aveva voglia di perdere la verginità e il tipo dopo un pò gli è venuto in faccia. Quel ragazzo la mattina è stato svegliato bruscamente, si è vestito ed è stato lasciato in giro per Bologna da solo perchè l'altro doveva andare al lavoro. Quel ragazzo giunto in stazione ha perso un treno, aspettato atri due, preso tanto freddo, così tanto che tremava e una signora gli ha chiesto se aveva bisogno d'aiuto, lui sorridendo le ha risposto di no, quel ragazzo l'è venuto a prendere suo papà, l'ha portato a casa, si è messo nella vasca calda calda e ha pianto senza sapere bene il motivo. Con quel bagno si è lavato via il sesso. Ora quel ragazzo non vuole fare più sesso, sta bene così. Quel ragazzo vuole capire perchè la gente lo esalti tanto, come l'amore. L'amore fa schifo, il sesso di più. Ho sempre pensato che l'atto sessuale riducesse l'uomo, anche il più innamorato a puro animale, l'uomo in quel momento è solo istinto e voglia. Il sesso di per sè è brutto e puzza. Il sesso rende infelici, anche più dell'amore. Pensate davvero ci sia differenza tra il sesso e quella forma ipocrita e tanto carina che usate "fare l'amore"? è sempre la stessa cosa, è sempre la voglia di piacere, solo che magari nel secondo caso sai il nome dell'altro e non sei sbronzo il sabato sera. è quasi dimostrato scientificamente che sia una cosa negativa, perchè alla fine non mi interessa che apra i pori della pelle, che faccia espellere le tossine con il sudore, che allevi il mal di testa e allunghi la vita, tutte queste cose posso averle in qualsiasi caso, pulizia del viso, sauna, tachipirina e tante mele. Ecco, il sesso è superfluo. O forse era solo sbagliato il tipo, lo sbaglio che mi ostino a ricommettere ancora e ancora. Con lui tutto è iniziato e con lui mi ostino a voler far finire. Ma in fondo quel ragazzo dell'altra sera spera di trovare qualcuno a Parigi che lo sappia amare, che sia fisicamente adatto al suo corpo. Perchè Parigi è la città dell'amore. Perchè quel ragazzo sta perdendo tempo cercando una ragione per un addio, addio a quello che vuole.

XOXO
E.

It's so Gossip Girl!

Diamo un caloroso benvenuto al mio nuovo nokia e90.
Tanto love, a lui.

XOXO
E.