Wanna play?

L'amore non è altro che un lavoro non retribuito, un qualcosa più simile al volontariato. Più amiamo più non è detto che qualcuno ci ricambi in stessa misura. E noi cosa vogliamo? Amare o essere retribuiti? Forse la Gaga aveva ragione, poker face è la parola d'ordine. Si, perchè gli uomini scappano dagli impegni del nostro amore come se fossero costantemente dentro ad una grande partita a nascondino, dove vince chi non si fa trovare e libera tutti alla fine, e tu ti ritrovi a contare a 60 un'altra volta. Gli uomini pensano semplicemente che vogliamo prendere il loro meglio, il loro tempo ed il loro spazio quando l'unica cosa a cui ambiamo, a volte, è il loro cuore, a volte neanche quello, vogliamo che loro vogliano che ambiamo a ciò. Vogliono un rapporto, una vita amorosa per inerzia, per comodità come un vecchio dio dell'Olimpo che arrivati nel 2010 non si sente più in dovere di fare miracoli o trasformarsi in un animale più elegante per scoparci. Ma non distraiamoci dal punto principale della questione. Nel poker, credo, lo scopo è bleffare, non fare capire all'avversario le carte che hai in mano. Sarà che non ho mai capito le regole, il senso del gioco, che non ci capisco niente in amore? Ad ogni modo non vedo come da uno sguardo io possa fargli capire che ho una coppia di donne o una scala di colore. Per l'amore è la stessa cosa. Non fategli mai capire che vi piace a tal punto da aspettarlo, scapperà. Anche perchè è assolutamente una cazzata la regola del: in amore vince chi fugge. Se fuggite, assicuratevi almeno che qualcuno vi insegua, in caso contrario statevene ben fermi in quel punto, sarete più simili al bengala sparato in aria quando ci si perde, ma ad ogni modo, più facile da trovare. Concretizzato nella vita reale, scrivetegli su FB con sagacia, prontezza di spirito, ma senza assillarlo. Non fatevi trovare pronte ad usare la sagacia appena si connette, potrebbe capire che siete li solo per quello. Oppure, care amiche e amici, mandategli un messaggio con scritto: Se hai bisogno di ogni cosa io son qui eh, ma non abusare del mio numero. Evitate gli squilli, sono così inizio 2000. E se l'uomo fugge appena capisce che voi siete prese, non fateglielo capire, insomma. è come inviare un messaggio a M, dicendogli che per tutta la sera l'avete cercato in quella disco piena di gente, controproducente. Perchè se lo fate state sicuri che non vi risponderà, se non risponderà, e siete proprio disperate, mandategli un messaggio con scritto: finito i soldi o solo non hai voglia di sentirmi? Freddo e arriva al punto. Siamo un po' tutti bravi a dirlo, io per esempio non ho mandato un messaggio a Vittorio B. con scritto che continuare a sperare di vederlo in quella stazione di merda era snervante. Ovviamente, non ha risposto. Ovviamente potrebbe essere che il fattore è fidanzato abbia influito sulla cosa. Con gli uomini dovete aggiungere la parola "pisellone/uccellone/grossopisello" alla frase "per tutta la sera l'avete cercato in quella disco piena di gente" così risulterà qualcosa tipo: "Per tutta la sera ho cercato e aspettato il tuo grosso uccello in quella disco", per gli uomini etero una calamita. Si si, tipo ferro e calamita delle witch. In definitiva l'amore è come una partita a poker, bleffa se vuoi vincere. Una partita in cui, se sei fortunato, i giocatori sono solo 2, se anche gli altri sono presenti allora inizierà quella fase più simile a rubamazzetto. Ma possiamo davvero essere freddi con il nemico pur mantenendo il cuore caldo? O quello che otterremo è solamente una pozzanghera? Un mucchio d'acqua facilmente riempibile con le stesse lacrime che si son versate per la notizia che Ricky Martin è gay. Che voi siete pronte o no, che vogliate giocare o meno, che seguiate presunte regole o giochiate con le vostre avete 20 anni, siete davvero pronte ai rimpianti? Il futuro è lungo.

(Questa è la poker face della C. Perchè le glec sanno come fare LE poker face.)

XOXO
E.

Beauty and the B(r)east

I canoni della bellezza sono come la mayonese, tanti ingredienti base che se non mischi bene insieme impazziscono. Noi siamo il risultato di una mayonese impazzita?
Si perchè una volta si aveva il pallore, ora tonalità di pelle rasenti l'arancione carota. Abbiamo venduto la nobiltà per un omaggio al centro abbronzante più vicino a casa e con lei anche il senno? Suvvia, certe gente è più vicina all'essere paragonata ad un chihuahua abbronzato che ad un essere umano. Abbiamo venduto un canone di bellezza vecchio centinaia di anni per avere in cambio il cancro alla pelle, nei, invecchiamento precoce ed eritemi? Ma esattamente quand'è avvenuto il passaggio che sanciva che l'abbronzatura dovuto al lavoro nei campi era cool? Da quando hanno aperto il primo resort alle Maldive o semplicemente quando la plebaglia ha incominciato ad imporsi per avere diritti? è come un patto col demonio andato storto. Non capisco, davvero, cosa ci sia meglio di un bel pallore che dura un anno intero, nessun segno ridicolo del costume che ti fa passare la voglia di scopare. E se pensate di usare il topless, bene, nulla di più volgare. Tanto tenuti all'ombra o esposti al sole, quei due panettoni non si cuoceranno lievitando, tanto vale lasciarsi al loro candore originale. Perchè poi tutti gli ingredienti di questa magica mayonese vanno pure mischiati in un recipiente, ecco, quel recipiente è chiamato donna. Non mangiare, depilarsi, non mangiare, truccarsi, portare la 38, martoriarsi le sopracciglia e perdere ore per abbinare i vestiti. La riduzione nelle discoteche serve a questo? A distrarre le donzelle e far passare inosservato le 4 ore di preparazione precedenti? Che poi non so dove comprino loro i trucchi, ma io con 3€ mi ci compro al massimo lo smaltino della mavalà. Mi metto quello anche ombretto e rossetto? C'è da dire che ora basta essere skinny, una volta bisognava costringersi dentro bustini che deformavano la tua gabbia toracica. Oggi, se metti bustini, non si sa perchè, l'unica cosa che fai comprimere è il pacco del tuo ragazzo dentro ai jeans. Perchè poi fidatevi che l'abito fa il monaco. E se voi avete accettato tutto questo sforzo per apparire belle non tiratemi fuori discorsi come: che le modelle sono troppo magre ed inespressive e che vengono sfruttate e rese meno importanti dell'abito che indossano, perchè poi mi verrebbe da rispondervi che le modelle sono quello, manichini che camminano, lì non guardi loro ma l'abito. Perchè poi non capisco perchè debba essere l'uomo a inventarsi gli ingrediente di questa mayonese, io odio le uova come i piedi mozzati delle giapponesi. "Ciao, mi chiamo Hay Lin, porto un 30 di piedi perchè al mio uomo arrapa" ed in coro, "..Brava" Quindi ora o misceli meglio o qui si richia che impazzisca un po' tutto. Bene, ora mentre mescoli, aggiungi succo di limone e la bellezza dell'uomo, l'ingrediente peggiore della storia. La bellezza dell'uomo è la stessa da tipo 2000 anni. Boo you. Muscoli, pipini piccoli perchè se no antiestetici ma giganti se si parla con gli amici, muscoli e sporcizia/grasso/unto sul corpo. Tutto qui? Un'ora di palestra al giorno e via? Beh a me piace l'uomo con la pancetta, tatuato, peloso, con due occhi di color diverso e pulito, quindi se vuoi piacermi ed essere bello per me, lavoraci su. Non sperare che tu mi piaccia solo perchè assomigli a Costantino Vitigliano. Ammetto che come la lingua elimini tutto ciò che è superfluo e poco piacente al popolo così è con alcuni canoni. Vedi le parrucche barocche, la musica afro e le gorgere. Ma quelle sono più che altro mode, e le mode sono fatte per passare, sono come i capperi nella mayonese. Ad ogni modo, se siete riusciti a miscelare tutti gli ingredienti senza fare impazzire nulla, bravi. Ma sappiate che a me la mayonese non piace, la faccio togliere persino dal McChicken.

XOXO
E.

6.4.10

Le cose che ho imparato oggi:

Un anello da 10€ da un'indiana con la cassa vuota avrà un significato speciale.

Sempre quell'anello fa piccola J.

I picnic al parco non me li ricordavo così caldi, caldi dentro.
La G se salta si strappa i jeans come li vorrei io ma non riesco a ricrearli.
La G, non è atletica e fatica ad arrampicarsi sugli alberi.
Io riesco bene ad arrampicarmi sugli alberi.
B is for Birkin.
Continuerò a chiamare Campanaro il ... di Angeli e Demoni.
Certe giornate c'hai qualche ferita che qualche tua amica disinfetterà.

AAA: Cercasi contatto del cotal ROGER.

And I was like "..oh great"

Ciao,

mi chiamo Federico, ho quasi 20 anni e sono in punizione.

WTFuck?!

"Fuck" è uno dei termini più ricercati su Google dal genere umano. Ma che succede se vicino a "fuck" si accostano parole che con il verbo in questione non hanno niente a che vedere? Si scopre un mondo nuovo, una terminologia americana (e urbana) tutta sessuale e piena di doppisensi, davvero sorprendenti per la loro surrealtà. Molti di questi sono semplicemente modi di dire che nessuno mette davvero in pratica (o almeno si spera), fatto sta però che la lingua è furba: si evolve, scalcia, strepita, gronda neologismi come fossero bava e ci restituisce una serie di operazioni sessuali che definire ilari è un eufemismo bello e buono. Abbiamo raccolto i migliori per voi.

ATTENZIONE! Quando trovate questo simbolo *,
la pratica sessuale descritta NON E' sessualmente sicura ed è a rischio trasmissione HIV.
(NB: tutte le penetrazioni che seguono sono da intendersi con un'angolatura di novanta gradi)

SEZIONE A: Andiamo tutti all'arrembaggio!
1. * angry pirate: durante la fellatio, prendete il vostro partner e colpitelo con il pene nell'occhio. Fatto ciò, aspettate che questo emetta un gemito di disapprovazione, dopodiché assestategli una ginocchiata al mento e completate il tutto eiaculando nel suo occhio.
2. fish hook: durante la penetrazione, inserite il vostro indice fatto ad uncino nella bocca del partner e tirate verso di voi fino a che questo non emette un gemito di dolore.
3. * salty pirate: dopo aver eiaculato nell'occhio del vostro partner accecandolo momentaneamente, colpite la sua gamba di modo che possa zoppicare e assomigliare così ad un vero corsaro con gamba di legno.

SEZIONE B: I dolci americani
1. * strawberry shortcake: dopo aver eiaculato sulla faccia del vostro partner, assestategli un pugno sul naso assicurandovi che questo inizi a sanguinare copiosamente. Il vostro liquido seminale di colore bianco e il sangue di colore rosso, ricreeranno cromaticamente la glassa che ricopre la tipica "shortcake".

SEZIONE C: Tutti in sella
1. rodeo fuck: durante la penetrazione, afferrate per le spalle il partner tenendolo ben fermo, dopodiché ditegli in un orecchio qualcosa che gli faccia venire voglia di allontanarsi con terrore (come, ad esempio: "tuo fratello lo faceva meglio di te", "oh, che cos'è questo strano sfogo che mi sta per uscire sul pene?", "mi si è rotto il preservativo"). La sfida consiste nel riuscire a trattenere a sé il partner il più a lungo possibile mentre questo cerca di divincolarsi.
2. ride the bull: mentre state facendo sesso con il vostro partner, assoldate alcuni amici che irromperanno nella stanza (magari uscendo di sorpresa dall'armadio) proprio durante la penetrazione, con delle telecamere in mano. A quel punto, dovrete trattenere a voi il partner il più a lungo possibile mentre i vostri amici filmano il rodeo.

SEZIONE D: I peli pubici
1. monkey face: come prima cosa, fatevi radere i peli pubici dal vostro partner e conservateli accuratamente. Successivamente alla rasatura, eiaculate sulla faccia del vostro partner. Recuperate poi i vostri peli pubici precedentemente rasi, e posizionateli sul viso del vostro partner usando il liquido seminale come collante.
2. abe lincoln: eiaculate sulla faccia del vostro partner mentre questo dorme (o è privo di sensi). Fatto ciò, tagliate una regione dei suoi peli pubici e incollateli sulla sua faccia con il vostro liquido seminale fino ad ottenere una barbetta alla Abramo Lincoln.

SEZIONE E: Ma che musica maestro!
1. dizzy gillespie: mentre premete la vostra bocca sull'ano del partner, afferrategli da dietro i genitali e trattateli come fossero un trombone. Al raggiungimento dell'orgasmo, il partner emetterà una flatulenza causando la rapida espansione delle vostre guance.

(L'immagine ha la funzione di rendere al meglio l'immaginazione di codesta pratica.)

SEZIONE F: Lezioni di magia
1. * houdini: durante la penetrazione, poco prima dell'orgasmo, sputate sul fondoschiena del vostro partner di modo che questo possa credere che abbiate eiaculato. Dopodiché, quando il partner si volterà verso di voi, eiaculate rapidamente sulla sua faccia prendendolo di sorpresa.
2. houdini (bis): mentre penetrate il vostro partner, datevi velocemente il cambio con un vostro amico che continuerà a penetrarlo, senza che quest'ultimo si accorga della sostituzione. Fatto ciò, correte alla finestra di fronte alla vostra stanza e fate in modo che lui vi veda.

Ed io che pensavo di essere strano.
(si ringrazia internet ed i siti gay per mettere in giro codeste pillole di saggezza.)
Fuck
E.

Ps: Buona Pasqua!
PPs: Se ti chiami Maia e pensavi di avere un moroso che faceva cose strane, rallegrati.

(S)cool trip.

Il tempo delle gite è arrivato! Addio scuola, benvenuti viaggi in giro per l'Italia e l'estero, benvenute notti poco dormienti, benvenute bevute, benvenuto shopping in negozi che trovi anche in Italia, benvenuto addio studio per una settimana. Non aspettiamo quello tutto l'anno? Di dimenticarci che ci manca solo un piccolo rush finale per poi essere liberi, o meno, dalla scuola. Per quella meta ricorrente, di anno in anno, che è l'estate. Io so solo che sono a casa, senza la metà della gente con cui esco di solito, perchè alcuni sono a Barcellona, altri Praga e altri ancora stanno lottando per non prendersi malattie veneree in giro per l'est Europa. Ma se c'è una cosa sicura è che in gita si lascia il vecchio mondo, le terre conosciute, alla volta del nuovo mondo. Se poi si hanno, al posto delle tre caravelle, tre prof come: arte, spagnolo e biologia allora puoi star certo che il viaggio sarà tutto tranne che noioso. Non tanto perchè loro sappiano intrattenerti e farti apprezzare il paese che visiti, ma per la loro non capacità di tenere una mandria di ragazzi eccitati all'idea di non essere gestiti. E quando si parte per l'ignoto si lasciano a casa la morale, i fidanzati e il cibo sano. In cambio? Ah quello non si sa, il resto è mistero, cosa troveremo, intendo. Di certo, quello che succede in gita, almeno che non ci sia una gossipgirl di torno, o me, rimane confinato alla dogana, al confine dello stato, nella camera d'albergo. Ma questo forse lo saprete tutti quanti, quello che forse non sapete è: come sopravvivere alla gita scolastica.
1) Sesso. Il sesso è stampato nella mente di ogni ragazzo (e qualche ragazza) al momento della partenza. Almeno che non vogliate tornare con qualche malattia strana, con il rischio di un'amputazione.."penale", usate il preservativo. Sempre e comunque. Nel caso siate in Spagna, con un ragazzo assolutamente carino, mezzo spagnolo e mezzo olandese, che poi sembra il binomio perfetto per il divertimento, e vi ritrovate in un ascensore, dove voi strappate la sua camicia, lui vi slaccia i pantaloni, e per comunicare usate un misto di inglese-spagnolo-fannoschifotuttiedue, beh non c'è molto da fare. Possibilmente evitate di schiacciare il pulsante del terzo piano mentre siete a 125°. In ogni caso, non ditelo a troppe persone, tultalpiù al colabrodo di turno, il sesso, è il primo gossip che piace passare di bocca in bocca, si, batte anche il cioccolato.
2) Shopping. Mettete via, prima della gita, un piccolo gruzzoletto di soldi. Prima di tutto vi serviranno a non fare la figura dei barboni che non comprano nulla, contano i soldi rimasti, e mangiano solo alla mensa della caritas. Ma soprattutto, un piccolo gruzzoletto, vi servirà ad aprirvi tutte le porte scorrevoli, e le casse, della città. Tanto si sa, Zara, H&M, Pull&Bear, Accessorize e Mango, ci sono un pò ovunque, ma ripassarli e far girar l'economia va sempre bene. Anche se io preferisco puntare su piccoli negozietti con firme a noi sconosciute, potrete vantarvi al ritorno di avere una firma che non tutti possono avere, che poi sia il Bershka spagnolo o francese, nessuno lo saprà. Bershka fa ucraino, evitare accuratamente.
3) Cibo. I casi son due, o non mangiate per usufruire di proprio tutto il cash in vestiti o mangerete come ingordi..il più delle volte a Mc, perchè si sa, I'm lovin' it. Addio peso, quasi, forma, benvenuti 2 kg, standard, di sovrappeso. Non preoccupatevi, a casa vi aspetta l'amica dieta, a volte arriva persino a prendervi all'autobus.
4) E vorrei che qui ascoltaste bene, l'"amore". Due cose i giovani non sanno controllare, la Borsa e gli ormoni. In gita, 2 volte su 3, nasceranno piccoli amori. Questi piccoli grandi amori. Bene, sappiate che dureranno quella settimana e poi basta. Soprattutto se il ragazzo con cui state limonando vi confida che ha la ragazza ma voi l'avete attratto da subito per il vostro fare spigliato, in quel caso, bingo. Avrete il divertimento assicurato per il ritorno. Ecco cosa fare se rientrate in questo caso:
♥ Salvatevi i suoi messaggini carini, quelli dove vi da la buona notte, quelli dove dice che vi pensa quelli dove chiaramente o ha sbagliato il destinatario o non sta facendo il bravo ragazzo.
♥ Ormai ogni telefono possiede l'opzione registra chiamate, basterà schiacciare quel semplice tasto e fargli confessare che vi ha limonate e affini, et voilà, un altro ingrediente è aggiunto.
♥ Chiedetegli se ha intenzione di proseguire con questa relazione a 3, relativamente a 3 visto che una è all'oscuro di tutto. Perchè sottolineiamo il fatto che è meglio essere amanti che cornute quindi in questo modo avrete in poco tempo la visione di quello che la vostra..storia (?) è.
♥ Se lui vi piace, se lui vi ha illuse se lui una volta tornato non vi vuole più, agitare insieme tutti questi ingredienti e shakerare bene, servite con contorno di nome e cognome della ragazza, che precedentemente vi sarete fatti dire, et voilà! I casi tanto alla fine son 2: o lui sceglierà voi e sarete felici, o sceglierà lei e voi potrete dire di aver avuto le palle per reagire.
Quanto mi manca il liceo.
Preparate le valige, prendete giù due appunti e partite verso l'infinito e oltre, siete giovani, è vostro dovere divertirvi.
(resoconti di gite, viaggi e campi estivi con particolari imbarazzanti e scottanti sono graditi.)

XOXO
E.

The boys are back!

Cari lettori, il tempo del centesimo post è arrivato, ero incerto, lo ammetto, dell'argomento, sarebbe dovuto essere qualcosa di importante, di significativo, quindi ho deciso di fare quello che mi riesce meglio: spasmare per ragazzi unito a sparare cazzate unito a guardare i video degli F.Cuz. (detto così suona molto come io non faccio altro che guardare loro video e la mia cameretta è tappezzata di loro poster e so tutte le canzoni, 2, a memoria e ho un tatuaggio sulla natica con il loro logo, ma mi limito a disegnare cuoricini con il nome della band e di Kan) Fatte le giuste premesse passerei ai nuovi 5 motivi percui amare il nuovo video.

1) Kan. Kan è sempre il primo motivo, l'imput. Kan è sempre bellissimo, suggeriscono che Kan è come il Trilogy, per sempre. Girovagando in cerca di un loro official website, ho scoperto che il suo ruolo sarebbe quello di rapper. Nel mio cuore lui è, oltre a rapper e sexy, il padre di mio figlio, sempre mezzo nudo, biondo dopo un'attenta conversazione con me. Nel mio cuore, che sa tutto, Kan torna a casa la sera dopo le prove con gli altri e abbraccia il piccolo M, ci gioca e lo mette a letto e poi mi prende per i capelli e mi scopa alla grande. A volte se no invitiamo gli "zii" F.Cuz per il sakè o la cena, ci piace il sushi, anche se non sono giapponesi ma semplicemente Koreani. Non so molto della loro cultura, so che c'è stata una guerra ma quando Kan mi racconta io lo vedo semplicemente contornato da fiori e il vento in faccia, però senza le foglie e i petali che gli vanno in bocca facendolo tossire. Secondo il test di affinità di coppia io e lui abbiamo il 56% di affinità, ma si sa, sono giochetti da bambini e non funzionano. Kan, ti amo. Wohaini.
2) Outfit. Diciamo addio alle tutine colorate, agli abbinamenti più improbabili a collane in lego importabili. Diciamo benvenuti ad outfit quasi da adulti. Notiamo con ammirazione i leggings con sopra i bermuda, che direi gli facciano accreditare +8 punti. Total black alternati a stampe etniche bianche, capi quasi barocchi e l'assenza di vestiti che ti fan subito etichettare come gay. Ora sono gay chic, addio outfit alla Maicol. L'accostamento black and gold farà sempre guadagnare +6 punti a tutti, è un passpartout. Poi, volevo tenerlo per ultimo, perchè era un po' evidente, i colore di capelli. Ebbene si, sono metà biondi. Kan sta benissimo, l'altro tanto fa sempre schifo. E caschettino baby ha un ciuffo che non mi piace. Ma chi guarda gli altri quando c'è Kan?
3) I fotogrammi nei seguenti momenti: 0.08 - 0.16 - 1.15 - 2.17 - 2.24. Discuterei solamente il primo ed il penultimo. Il primo raffigura il momento in cui Kan si struscia su, ansimando per dire: WE ARE.. Frase che potremmo facilmente completare con: WE ARE..Tutti arrapati. Il penultimo, raffigura il momento in cui i 4 ragazzi fanno quella mossa alla step up 2. Non c'è niente di ecclatante, ma mi esalta a me. So che avevo detto che avremmo parlato solo di quei due ma ritengo importante, com'è giusto che sia visto che la storia ci serve per quello, per ricordare e non commettere gli stessi sbagli, notare come al 1.15 ci sia un ritorno alle mosse di Jiggy, che ci fanno dire: wow, questi ragazzi non si sono montati la testa, sono ancora i 4 giovani proveniente dalla Korea che ballavano vestiti da orsetti del cuore gay.
4) Lyrics. Essendo che i nostri amici parlano una lingua a noi ignota, proveremo ad indovinare di cosa parlino sta volta. Dalle facce, i balletti marcati, le facce sexy-cattive qualcosa è andato storto con la tipa dell'altra volta. No one, infatti, potrà sanare il loro cuore spezzato come un ramoscello di canna di bambù. Probabilmente lei ha lasciato uno di loro, o tutti, per andarsene con un altro e loro che sono ingenui e credono nell'amore sono desolati e un po' incazzati. Notiamo che il loro inglese tende quasi a (non)migliorare, stavolta abbiamo la presenza solamente di codeste parole: Yeah / would you know what it is / We are / No one ( ripetuto a profusione ). STOP. Ma si sa, il più delle volte non c'è bisogno di parole, parla il cuore con il linguaggio dell'amore.
5) Amiamoli solo per l'accorgimento di quanto siano rovinati i capelli dei quei 2 per arrivare a quelle tonalità di biondo.

XOXO
E.

T-rendy

Non è fantastica?
Ecco la nuova nata nella casa ephgoeshardcore.
Come farla?
Una Tee o canotta, Fogli transfer, Ferro da stiro, Catenella, Ago e filo e volendo perline.
Oppure chiedere a me per avere la consegna a casa vostra in poco tempo.

Isn't fantastic?
Here is the new born in home ephgoeshardcore.
How to do it?
A Tee or tank top, Sheets transfer, iron, Chain, needle and thread and willing beads.
Or ask me for a fast and easy delivery @ your home.

XOXO
E.

Sex 5 4 3 2 1. Action!

Sesso. Sesso. Sesso. Noi gli ruotiamo attorno e a volte cadiamo nel suo buco, come una stupida Alice. Ora immaginate una sala, tante persone sedute in cerchio che parlano di quello, sesso. Ognuno ha i suoi motivi per farlo, qualcuno non li ha nemmeno. "Ciao, mi chiamo Potty.." "Ciao Potty" "Io faccio sesso per conoscere le persone." e qui cala il silenzio. Si può davvero essere convinti che scopando uno si possa raggiungere un livello di conoscenza superiore? Certo è possibile, ma almeno dopo due settimane di relazione. In due settimane, se ti scopi 13 ragazzi, non li hai conosciuti, al massimo hai imparato il modo più veloce di infilarti nelle loro mutande. Perchè decidendo di far sesso si scelgono tre possibili conseguenze: Conoscere, approfonditamente, un retto o una tuba vaginale, sentirsi emancipati e ribelli, fare numero ed avere una storia da raccontare. Neghiamo di essere stanchi di sbagliarci sull'anima gemella, neghiamo di avere paura e, cosa più importante, neghiamo che stiamo negando. Mentiamo così tanto a noi stessi che dopo un pò le menzogne cominciano a sembrare realtà e 13 ragazzi, come le 13 principesse danzanti, ci sembrano l'unico modo, la necessità, per aprire il portale magico. In un mondo in cui si fa sesso tantrico e 4 volte su 5 si decide che l'importante è far godere il partner, dove si usa il sesso per vendere anche il latte, dove si fa sesso sempre più presto, dove il sesso è quotidianamente il piatto del giorno mi chiedo se non sia il nuovo sbarco sulla luna, un piccolo passo per l'uomo un grande passo (forse troppo) per gli altri che devono prenderlo nel derriére o semplicemente non hanno voglia di parlarne e farlo. Abbiamo davvero sdoganato il sesso o alla frontiera ci sentiamo ancora in obbligo di dichiarar qualcosa? A me sembra tanto una apertura mentale molto fasulla, un po' come l'omosessualità. Figo avere l'amico gay. I gay hanno stile. Ogni tanto vado in disco gay. Bravo, bello..ma basta. In ogni caso l'omosessuale è discriminato, relegato nel suo stesso clichè, per dire, uno che non volesse lavorare nella moda? Volesse fare il calciatore o il macellaio? Stessa cosa il sesso, ne parliamo, lo facciamo e lo sbanderiamo però poi è tabù. Non vado nei sexyshop e se lo faccio è per farmi quattro risate. Non ho un vibratore perchè è abbastanza triste come cosa, però poi mi complesso che non godo e percui sono acida e isterica. "Che troia quella" però poi sui muri dei bagni c'hai scritto gola profonda. Perchè la GaGa mezza nuda, che si rischia di vederle le ovaie è cool ed un'attrice di film porno è una vacca? Non per fare il moralista, visto che mi si collega alla scappatella e al pompino facile, ma come siamo arrivati a tutto ciò? Improvvisamente siamo passati, in qualche modo, dall'essere la Britney Spears di Hit Me Baby One More Time alla Britney di I'm Slave 4 U. Sarà che il sesso è anche nel latte? Sarà che le stagioni sono saltate e non ci si svegliano più gli ormoni solo in primavera? E allora non posso fare altro che chiedermi: il nostro orologio biologico del sesso è saltato?

XOXO
E.

Alice in gayland.

Perchè a volte torna a farsi vivo lo spirito di GossipEph e mi ritrovo a textare in giro una miriade di messaggini con il gossip del momento. E mi piace. Ma quando il gossip del momento è l'orientamento sessuale incerto, o meno, del ragazzo su cui si son spese ore e ore cercando di stabilire se fosse gay o no, quando quel gossip cancella i dubbi ed è la prova che avevi ragioni ti trovi a chiederti: nel 2010 siamo così aperti come sembra o siamo solamente molto confusi? Ragazzi etero che limonano con altri ragazzi, ragazzi etero che limonano con ragazzi mentre hanno una ragazza. Ragazzi etero che limonano con ragazzi etero mentre hanno una ragazza, bisex. Gay che limonano gay. Gay che limonano ragazze e ragazze che si eccitano con ragazzi gay. Essere adolescenti a volte è un casino, a volte lo è anche dopo, quando ti ritrovi faccia a faccia con il tuo orientamento sessuale. A volte non lo accettiamo, non accettiamo di essere attratti da qualcuno, altre volte accettiamo di essere attratti da troppi e non ci facciamo problemi. Ma se capiamo di amare un ragazzo del nostro stesso sesso che si fa? Il mondo gay è un casino, totale. Per fare ordine partiamo dal fatto che, teoricamente, si possono fare tre piccoli gruppi.
#1) L'effemminato: dalle movenze, dallo stile di vestire e nel linguaggio è palesemente femmineo. è colui che la gente chiama checca. Lui non si sa perchè, è l'emblema degli omosessuali. Nell'immaginario collettivo, dietro alla bandiera arcobaleno c'è lui. Anzi davanti alla bandiera, se no non si vedrebbe. Morbosamente fissato con il sesso e i pompini, che si fanno e non ricevono. è sempre lui il migliore amico delle ragazze, è lui l'anello di congiungione tra il mondo maschile e femminile, diciamo che tra Venere e Marte lui è la Terra.
#2) il camaleonte: difficilmente si distingue dai ragazzi eterosessuali. Solo un occhio gay, o una ragazza dotata di gay radar ben allenato può riconoscerlo. (Per la cronaca, il gayradar è quel dono che i gay fanno alle loro amiche dopo un pò di tempo, è un vero e proprio dono. Il dono del riconoscimento a distanza. Se entri in una stanza con un gay lui ti avviserà, è un dono esclusivo, concesso solo alle amiche gayfriendly) Il camaleonte è omosessuale ma non protende per l'effemminatezza, al contrario è piuttosto mascolino. Spesso, è il classico gran figo: il tipo ragazzo che quando passa le ragazze dicono: che gnocco! (se dotate di gayradar aggiungeranno) Perchè deve essere gay?!
#3) il confuso: non è nè effemminato, ne mascolino. Ha uno stile un po' eccentrico e per questo si capisce che è gay. è attratto sia dal gay #1 che dal #2, senza distinzioni. Deve forse ancora capire quale ruolo faccia per lui. Questi sono essenzialmente le tre principali categorie e una volta collocatosi in una di esse dovrà gestire il resto, perchè non tutti i gay sono disposti a mostrarlo, a dirlo, ad essere sè stessi. Il più delle volte non ti limoneranno solo perchè sanno che poi lo texterai in giro alle tue amiche, e allora mi chiedo: Da quand'è che "essere limonato" deve rimare con "essere riservato"?
Insomma il punto, ormai, non è più essere passivi o attivi. Il fatto di essere passivi è tipico del gay #1 solo perchè sentendosi appunto più vicini al mondo femminile, alla ragazza penetrata, nel loro immaginario è più normale prenderlo che darlo. Al contrario il mascolino, avvicinandosi maggiormente all'uomo è più propenso a darlo che riceverlo, e non è una questione di generosità, fidatevi. Al confuso non interessa, l'importante è avere rapporti sessuali. Però forse se ad esempio un effemminato provasse a darlo potrebbe provare più piacere che nel riceverlo. Essere gay, nel 2010, è quasi tutta una cosa psicologica più che fisica-carnale.
Essere gay, nel 2009, sembrava la nuova tendenza, ho sentito una bambina chiedere a Natale un amichetto gay. Io pregherei solo ai genitori averglielo donato, avrebbe capito tante cose e crescerebbe alla moda.
Essere gay, sempre nel 2010, almeno che tu non abbia 6 anni, rimane un casino, ma ti è concesso di andare da Zara, indossare pantaloni in pelle e di scrivere xoxo, quindi..

XOXO
E.