50 cent di felicità

Dopo che hai sentito il mio profumo sul chiodo, dopo che ti sei tagliato i capelli, dopo che hai notato che ho un gesto mio, possiam fare le nanne per sempre?

Love will tear us apart

Gli Amari cantavano: "Mi sono innamorata di te, che non sai dove sono i miei occhi nemmeno". Io dell'amore non ci ho capito nulla. Ma un paio di cose le ho capite. Ho capito che l'amore spesso, come dicono, arriva se non lo cerchi. Se pensi ad altro. Se la mattina te ne vai con i capelli arruffati e l'alito profumato solo per te, e non per lui. L'amore è una calamita che ti respinge ma se sei fortunato, o meno, ti attrae a sè. E se ti attrae a sè possono essere cazzi. Perchè ho capito che l'amore non è sempre uguale, anzi, dista anni luce dall'essere anche lontanamente accomunabile a qualche aspetto comune, se non alla sudorazione e alla voglia di scoparci l'altro. C'è P. che dice che è stato con uno per 2 anni ed ora con uno da 4 mesi, io so che neanche se sommi tutte le mie relazioni saltan fuori 120 e passa giorni. C'è D che nega un po' il suo essere, perchè l'amore a volte spaventa noi stessi e gli altri. L'amore non ha sesso e all you need is love, ma alla fine meglio essere eterosessuali. C'è G che dice di aver avuto il cuore spezzato tante volte e va con un po' tutti, ma alla fine io non gli credo. Se è vero quello che dicono l'amore è qualcosa di struggente, più vicino ad un attacco di diarrea potentissimo in pieno centro Milano che ad una passeggiata ad Aprile con la migliore amica e mai al mondo vorremo ricapitarci dentro. C'è M che scopa con uno separato. Da una donna. C'è la L, quello splendore, che forse è lei che sa davvero cosa sia l'amore. L'amore totalmente opposto a 3msc, totalmente opposto a Lancillotto e Ginevra, e forse simile solo alla dannazione di Paolo e Francesca. Perchè gli anni passano e noi decidiamo di continuare a voler accanto chi ci fa soffrire, un pusher di depressione di cui non possiam fare a meno perchè affetti da una strana sindrome di Stoccolma. Ma poi bisogna avere il coraggio di reiniziare. Fare una cucitura alla Francese o a incastro vero lì dove il cuore si è spezzato e lacerato, o aspettare di notare che la luce entra e allora ti accorgi che dentro hai altro. E tutto fa brodo. Perchè l'amore ci distruggerà. O forse no. Io non ho capito molto, so solo che ultimamente non capisco nemmeno cosa provo io. La mamma non mi chiede più se mangio, mi chiede chi mi piace in questo momento. Provo un turbine di cose che non capisco, amo tutti e non amo nessuno. Ho cotte adolescenziali potenti come un maremoto e poi passano in pochi giorni. Credo sia come un bambino in un negozio di gioccatoli, voglio tutti i nuovi giocattoli e subito, non so scegliere e sono voglioso. Non ti preoccupare madre, imparerò. Perdonami padre, perchè ho e avrò peccato. E poi c'è A, ci sarebbero così tante cose, ma poi si incazzerebbe se parlassi di lui. Però c'è anche l'amore del "mi piace che tutti mi muoiano dietro" ma poi scompare se non gli scrivi tu. Siamo a 6 giorni, credo, con le ultime due cotte ho perso un po' la cognizione del tempo. Di certo c'è che ognuno ha il suo coglione e che uccidiamo tutto quello che amiamo e lo so per certo, l'ho scritto sul quaderno di Ben Ten.
E infine ho intuito che l'amore non è per sempre.

XOXO
E.

Hell-o summer

Din din din! Il tempo passa e con lui porta il momento dei resoconti. Nel primo giorno d'autunno credo sia arrivato il momento giusto per un check up dell'estate. In estate cresciamo, o per lo meno in genere crescono i ragazzi sulle nostre liste, ci abbronziamo e dimagriamo perchè il caldo ci fa passare l'appetito. In estate qualcuno trova un lavoretto estivo per comprarsi, poi, una Marc Jacobs o il foulard di McQueen. Screw you! Io di ste cose non ne ho fatte mezza. Ma partiamo dal principio.
Tutto iniziò con il limonare 4 ragazzi etero una sera di Giugno, e lì capii che la mia estate sarebbe stata grandiosa, una di quelle epiche (si, ultimamente trovo che l'aggettivo epico sia davvero forte, anche in inglese, glielo infilo sempre in mezzo nei miei discorsi interiori in altre lingue e in qualche modo mi viene sempre in mente la scena di gg dove la piccola J porta al ballo delle debuttanti Nate e tutti dicono: Nate Archibald? He's epic!), una di quelle dove la mia agenda sarebbe stata colmata di cose che la mia mamma non dovrebbe leggere. Si, l'agenda è quella dove bene o male ci siete, o ci finirete, un po' tutti. E poi ho fatto qualche cazzata, più o meno grande, tipo rubare la macchina di papà. Io non pensavo fosse cosa così grave, nei telefilm succede regolarmente, tutalpiù visto che sempre in quest'estate ho preso una patente, allora mi dico: usiamola. Il particolare che la patente l'avrei presa 12 giorni dopo il furto non è interessante e utile ai fini del racconto. Avendo fatto scaturire le ire della madre, abbiamo deciso di comune accordo che dovessi cercarmi un lavoretto. Io lo cercai più che altro per avere soldi per andare in qualche viaggio degradante dove prendere qualche malattia dal nome strano, lei per insegnarmi cosa vuol dire lavorare bla bla bla. Poi grazie alla C, grazie C, ho trovato. E come Troia trovò la disfatta accettando il cavallo, io trovai la disfatta accettando il lavoro. Primo, mi tagliai i capelli dicendo addio al mio tanto amato ciuffo che ancora non è tornato. Tagliai sotto indicazione della "Signora" (Signora è la capa dell'hotel, tutti la chiamano così, pur sapendo tutti che il suo nome è Vera e che probabilmente sta col marito solo per i soldi, lui più vecchio di 3 generazioni e tutti e due dotati di amanti. Gli amanti sono noti a tutti. A me, sto "Signora" mi ha sempre fatto pensare ad un alone mistico intorno a lei, tipo la Signora di Fatima. Solo che invece dell'alone aveva la ricrescita e la pancia tonda tonda), taglio che abbandonai solo per lasciar posto alla cresta da mohicano, chiaro tentativo di farmi licenziare o per lo meno accumulare sfavori da parte di essa. La cosa non funzionò, lei aspettò che ricrescessero dicendomi ogni volta come stessi meglio, io ogni sera piangendo davanti allo specchio me li riaccorciavo e facevo bamboline woodoo. Dal momento in cui scoprii che dovevo fare tutti i giorni 10 ore, entrando lì alle 12 e uscendo alle 22, attuai il mio piano AUTODISTRUZIONE. Da quel momento non mi interessavano più le paghe e il resto, l'unico mio scopo era farmi licenziare. Ero conosciuto per usare di continuo il cellulare tanto che i miei colleghi crearono l'"ufficio"il luogo dove tenevo il cellulare e dove, in qualche modo, ricevevo stimoli celebrali dal mondo esterno. In qualche modo perchè il campo era davvero poco. Mangiavo di tutto per una spesa di 30€ giornalieri, quando avrei potuto bere solo acqua e usavo internet, solo nell'ultimo periodo, per prenotare altri hotel. Nel mentre odiavo tutta quella gente finta-ricca che mi rompeva il cazzo per avere coca(cola) e sprite, osso duro, vaffanculo. Ogni tanto fantasticavo su qualche padre di famiglia. Altre maledicevo tutti. Sta di fatto che il mio tentativo di farmi licenziare fallì, e l'unica cosa che riuscì a fare fu finire prima, non il 15 settembre ma il 10. Ovviamente come compagni di lavoro avevo un 45enne fallito che si scopava le mogli degli altri nelle sue pause cesso che regolarmente duravano dai 30 ai 45 min cad. e una ragazza disadattata che dopo un po' sbottò e mi ruppe il cazzo tutti i giorni. Lei cercava in lui la figura di un padre, lui le sparlava dietro. Lui aveva l'insana attitudine a mettere zizzagna dovunque, ma lei persisteva. Ah comunque, le ore poi me le calarano, da 10 a 6.40, dopo che minacciai di licenziarmi. Uh poi arrivò anche "il rumeno" che sniffava coca nei cessi e contrabbandava Iphone con il bagnino. Ovviamente non sono quasi più uscito durante l'estate, e in un attimo mi sono ritrovato che era finita. La mia lista è poco cresciuta, il mio colore ha rasentato il cadaverico, ma tanto meglio, perchè l'abbronzatura è volgare, tipo Jersey Shore. Però in compenso, metti lo stress, metti che in qualche modo mi muovevo, sono sceso a 49.5 kg. Ho capito che a me lavorare fa schifo e che mi impegnerò per portare avanti il mio sogno di essere mantenuto. Ho capito che all'Hotel Dante gossipgirl ci sguazzerebbe, se non fosse che ogni singola persona lì dentro, è davvero una persona triste sotto tanti aspetti. Ho capito che gli adulti sono come i ragazzi, solo più grandi e con stipendi. E ho capito che il lavoro non nobilita affatto l'uomo. Ma tralasciando la parentesi lavoro, in quest'estate sono comunque successe cose buone. Ho trovato soldi da spendere, ho preso una patente e sono entrato nella mia scuola di moda, 3 su 290 è il mio posto in graduatoria (e qui smetterò di dirlo a tutti). Ho un Blackberry e ora non avrò di nuovo tempo libero perchè inizio la scuola. Ma si sa, se il liceo è stato il mio regno, non può essere così male l'università.
Allora preparatevi, i guai son tornati.

XOXO
E.

Summer T-ime

Ecco l'ultima arrivata in casa Ephgoeshardcore. Doveva essere la maglietta dell'estate ma alla fine sarà la maglietta della fine estate. Perchè voglio avere storie da raccontare, ma è sempre meglio incominciare da quelle stupide.

XOXO
E.

Today is like yesterday

Se giocassimo a nascondino come non abbiamo mai fatto?

E.

They McFly to the horny side of life

Credo di sapere mezza loro canzone. Però mi ricordo che erano la boyband preferita della C. E che da così : Sono passati ad essere così :

E ciò basta a scaturire l'ormone estivo e farli finire sul mio blog. Perchè i McFly hanno mantenuto i loro bei visini, la loro passione per lo spogliarsi, cosa che una volta riservavano ai concerti, e quella tensione omoarrapamentale che solo dei ragazzi inglesi in stile skater cazzone sanno suscitare.

Lui (era, anche quando non aveva pelo e muscoli)è il mio preferito.

Lui è il mio preferito e lo si capisce dal fatto che ci son ben 2 sue foto. Lui invece è Dougie, il preferito della C.

Lui non pensavo nemmeno ci fosse nella band.

Per la cronaca, la rivista per cui han posato è una rivista gay.
Per la cronaca sono arrapato.

XOXO
E.

Marc'll be my boyfriend

La voce era in giro da parecchi mesi: la coppia gay più glamour moda è scoppiata. Questa volta, è ufficiale. E come spesso succede nel dolce mondo chic del jet set, Twitter è stato utilizzato come annuncio di separazione. "Grazie per il tuo messaggio". Sì, ho letto la stampa di oggi. Non siamo più insieme da 2 mesi. Non ci sono commenti. Siamo spiacenti. "Ma me la caverò" ha scritto venerdì Lorenzo Martone nella sua pagina, confermando le voci di rotturaa che sono circolate per diversi mesi. Due anni fa, è stato uno degli amori più affascinanti nella storia, tra la gente. Da un lato c'è questo bel moro di origini brasiliane, 31 anni e pubblicitario a New York, d'altro canto, il direttore artistico di Louis Vuitton, Marc Jacobs, 47 anni. Entrambi muscolosi, bronzés, infighettati fino all'ultimo pelo della barba , capelli perfetti e sorrisi smaglianti. E la cosa più importante è completamente out dal loro incontro per la più grande felicità dei fotografi: è come non potremmo seguire in vacanza Marc e Lorenzo, Marc e Lorenzo mano nella mano facendo shopping, Lorenzo che bacia Marc per strada? In termini di visibilità, nessuna coppia gay aveva mai pubblicato il suo amore sulla rivista people suscitando gli stessi pettegolezzi che solitamente sono riservati alle coppie hétéros.
Matrimonio simbolico presso San Barth,
Lorenzo Martone è riuscito anche a mantenere questa popolarità e persino a divertirsi. All'inizio di quest'anno, si è divertito posando nudo sulla rivista Butt, e ha mostrato che Marc Jacobs e la sua volontà sono stati uniti simbolicamente in St-Barth. Pochi mesi più tardi, hanno imparato che stava preparando la propria collezione di costumi da bagno per donne, in una gamma competitiva di Marc jacobs. Business è business.

Nel frattempo, ha lanciato il suo nuovo profumo, bang, stilista e si presta nudo per la promozione della fragranza.
Commento dell proprietario del blog: AMEN. Ora Marc sarà tutto mio.

XOXO
E.

Tipi da spiaggia

E vedo la "bambina", una cosa tonda con la faccia da toro incazzato, che si avvicina per prendere per l'ennesima volta i salatini dell'aperitivo, la guardo e lei si blocca. Non posso che notare che sulla sua tetta sinistra, quindi destra per lei, ha una pezzo del bikini con sopra la faccia di Zac Efron. La cosa mi inquieta, più o meno quanto la sua presunta mancanza di seno dovuta all'età di 8 anni apparenti ma invece presente poichè creata dal grasso, che sarà un po' di famiglia, visti gli altri, un po' per i salatini. Decido di mettere via i ciotolini con gli stuzzichini che tutti prendono senza consumare da bere perchè mi irrita sto viandare di gente. La "bambina", la tipa che dovrebbe sapere che il leopardato non fa rima con pois e con viso sempre incazzoso. Lei è una tipa che secondo me ascolta Avril Lavigne in camera, quella di complicated e poi scrive fuck e la A di anarchia su tutto. Però poi sul leopardato ci spara delle paillettes. Poi c'è il bambino altrettanto grasso. Non sono parenti, lui e la "bambina", si intende, però sono simili. Per me ogni grasso è simile. Ogni persona sopra i 60 è grassa. E soprattutto se pesi 60kg a 10 anni mi stai ancora di più sulle palle. Quindi quando torna per la trentesima volta prendo su le patatine e me ne vado in cucina. Mentre me ne vado penso a quanto sia uguale la "bambina" a suo fratello. Stessa faccia, quasi stesso seno. è come Spencer Pratt con sua sorella. Mettetegli una parrucca e avrete le nuove Olsen. Torno dalla cucina dopo che mi è toccato mettere la mano nel vaso delle olive. Non avevo mai notato quanto le olive mi ricordassero delle ovaie, e come quella brodaglia in cui son dentro, sopra, sembra sperma. Potrebbero creare figli. Forse i semi sono i loro figli. Stavo per leccarmi le dita per sentire di che sapesse lo sperma di oliva ma ho lasciato perdere. Mi do una sciacquata alle mani e prendo, sotto consiglio-comando-richiestagentile della Fat, la scopa. Una scopa? Non penso d'averne mai usata una. Non è difficile da usare, ma è obsoleta. Le scope sono obsolete, come i ragazzi. è come voler usare una macchina del caffè per la macinatura a mano, se lo fai sei scemo, o indie. L'unica cosa antica che puoi ancora usare perchè hai la scusante moda sono gli zoccoli e la pelliccia. Una scopa è stupida, usa l'aspirapolvere. O lo swiffer. Anche perchè mi spiegate a cosa serve spazzare per terra in un bagno al mare? Sabbia ce ne sarà comunque. Una volta che hai tolto una quantità pari a una clessidra, il Sahara pensi se ne sia accorto?! E mentre faccio quel lavoro inutile continuo a scrivere questo post nella mia mente. E non posso fare altro che continuare a riflettere sulla frase che i ragazzi sono come le scope alla fine. Non so bene da dove mi sia venuta fuori. Forse dal fatto che chiamo i cazzi, pennelli. Forse dal fatto che mi piace semplicemente smontare i maschietti. Però alla fine sono come scope. Ci fai un lavoro vecchio come il mondo quando potresti usare l'aspirapolvere elettrico, sarà il tocco vintage che ci spinge ad usarli ancora, e ancora, e ancora. Le stesso motivo per cui vedi l'ironia negli occhi di un ragazzo di sedici anni. Perchè a sedici anni pensa di poter conquistare tutto, come ogni sedicenne che si rispetti. Perchè lui prenderebbe la scopa e la userebbe come leva, secondo il principio di qualcuno che disse: datemi un bastone e sposterò il mondo. Io con una scopa, oltre che al lavoro sottopagato, ci farei solo due cose, una è cavalcarla per vedere se vola.

XOXO
E.

I don't like hard(work)

Ciao sono Eph, ho quasi 20 anni e cercavo un lavoretto estivo. Lo cercavo giusto per avere qualcosa da fare. Bene, sono Eph, ho un lavoro e non ho più una vita. Cia.
Prima o poi tornerò.
E allora saranno guai.

XOXO
E.

YSLoves me

Non sono per i post da fashion blogger, e questo lunge dall'esserlo con lo scopo di diventare il padrone del mondo o l'amico intimo della Ferragni. è solo che YSL, Ivano San Lorenzo più comunemente, è uno dei miei miti? Mettiamola così.

Et dulcis in fundo..XOXO
E.