Beauty and the B(r)east

I canoni della bellezza sono come la mayonese, tanti ingredienti base che se non mischi bene insieme impazziscono. Noi siamo il risultato di una mayonese impazzita?
Si perchè una volta si aveva il pallore, ora tonalità di pelle rasenti l'arancione carota. Abbiamo venduto la nobiltà per un omaggio al centro abbronzante più vicino a casa e con lei anche il senno? Suvvia, certe gente è più vicina all'essere paragonata ad un chihuahua abbronzato che ad un essere umano. Abbiamo venduto un canone di bellezza vecchio centinaia di anni per avere in cambio il cancro alla pelle, nei, invecchiamento precoce ed eritemi? Ma esattamente quand'è avvenuto il passaggio che sanciva che l'abbronzatura dovuto al lavoro nei campi era cool? Da quando hanno aperto il primo resort alle Maldive o semplicemente quando la plebaglia ha incominciato ad imporsi per avere diritti? è come un patto col demonio andato storto. Non capisco, davvero, cosa ci sia meglio di un bel pallore che dura un anno intero, nessun segno ridicolo del costume che ti fa passare la voglia di scopare. E se pensate di usare il topless, bene, nulla di più volgare. Tanto tenuti all'ombra o esposti al sole, quei due panettoni non si cuoceranno lievitando, tanto vale lasciarsi al loro candore originale. Perchè poi tutti gli ingredienti di questa magica mayonese vanno pure mischiati in un recipiente, ecco, quel recipiente è chiamato donna. Non mangiare, depilarsi, non mangiare, truccarsi, portare la 38, martoriarsi le sopracciglia e perdere ore per abbinare i vestiti. La riduzione nelle discoteche serve a questo? A distrarre le donzelle e far passare inosservato le 4 ore di preparazione precedenti? Che poi non so dove comprino loro i trucchi, ma io con 3€ mi ci compro al massimo lo smaltino della mavalà. Mi metto quello anche ombretto e rossetto? C'è da dire che ora basta essere skinny, una volta bisognava costringersi dentro bustini che deformavano la tua gabbia toracica. Oggi, se metti bustini, non si sa perchè, l'unica cosa che fai comprimere è il pacco del tuo ragazzo dentro ai jeans. Perchè poi fidatevi che l'abito fa il monaco. E se voi avete accettato tutto questo sforzo per apparire belle non tiratemi fuori discorsi come: che le modelle sono troppo magre ed inespressive e che vengono sfruttate e rese meno importanti dell'abito che indossano, perchè poi mi verrebbe da rispondervi che le modelle sono quello, manichini che camminano, lì non guardi loro ma l'abito. Perchè poi non capisco perchè debba essere l'uomo a inventarsi gli ingrediente di questa mayonese, io odio le uova come i piedi mozzati delle giapponesi. "Ciao, mi chiamo Hay Lin, porto un 30 di piedi perchè al mio uomo arrapa" ed in coro, "..Brava" Quindi ora o misceli meglio o qui si richia che impazzisca un po' tutto. Bene, ora mentre mescoli, aggiungi succo di limone e la bellezza dell'uomo, l'ingrediente peggiore della storia. La bellezza dell'uomo è la stessa da tipo 2000 anni. Boo you. Muscoli, pipini piccoli perchè se no antiestetici ma giganti se si parla con gli amici, muscoli e sporcizia/grasso/unto sul corpo. Tutto qui? Un'ora di palestra al giorno e via? Beh a me piace l'uomo con la pancetta, tatuato, peloso, con due occhi di color diverso e pulito, quindi se vuoi piacermi ed essere bello per me, lavoraci su. Non sperare che tu mi piaccia solo perchè assomigli a Costantino Vitigliano. Ammetto che come la lingua elimini tutto ciò che è superfluo e poco piacente al popolo così è con alcuni canoni. Vedi le parrucche barocche, la musica afro e le gorgere. Ma quelle sono più che altro mode, e le mode sono fatte per passare, sono come i capperi nella mayonese. Ad ogni modo, se siete riusciti a miscelare tutti gli ingredienti senza fare impazzire nulla, bravi. Ma sappiate che a me la mayonese non piace, la faccio togliere persino dal McChicken.

XOXO
E.