29/09/09

How to survive with an asshole.

Ora, ecco a voi, cari lettori, 6 motivi per i quali non bisogna prendersi una cotta per uno stronzo di razza pura, cosa fare se ci si imbatte in un esemplare e come sopravvivere.
1) Se il giorno del tuo compleanno, dopo gli auguri ti arriva la notizia che si è fatto il tuo nemico, per di più 25 Kg più grasso e brutto, mi sa che non ti vuole poi così bene. E se si giustifica dicendo che l'ha fatto per te, e devi apprezzare la sue generosità, appendi il telefono. Clicca sulla croce rossa in alto a destra dello schermo del pc. Cancella il messaggio.
2) Se gli chiedi di vedersi, perchè ci tieni, perchè hai voglia di limonartelo, anche se è brutto, perchè alla fine il ruolo della crocerossina che da una mano a tutti ti è sempre piaciuto, ma lui ti dice sempre: "Il tal giorno, ti prometto che ci vediamo" ma non arriva mai: o gli ragali un calendario con i numeri belli grandi o lo mandi a cagare.
3) Se sei fortunato che non ti rispecchi nel punto 2, perchè hai la fortuna che ti dice: "Ci vediamo, cascasse il mondo" ma prima di cotal data scopri che sta con un altro da 3 mesi, stessa procedura del punto 1. Eliminalo dalla tua vita. O per lo meno, se non ti va, scrivi un post su di lui. (Ma non svelare tutt i segreti subito, tienitili per i momenti di malinconia. Momento malinconia, tac post stronzo!)
4) Se ti accorgi che "ci tiene a te" ma che può volerti bene solo in quel modo tutto vostro che implica messaggi, il più delle volte freddi, non esistenti o brevi, chat e cose simili non fartelo andare bene. Chiediti più che altro se non sia che alimenti la sua autostima facendolo sentire importante.
5) Se poi un giorno ti accorgi anche che la motivazione "Non possiamo stare insieme perchè siamo lontani" non regge perchè se la fa con uno di Milano, 3 ore di treno in più, perchè l'alta velocità non è accessibile a tutti, chiedigli se alle elementari ha studiato geografia. Se come motivazione ti da anche: "Lui ha qualcosa in più" scovalo su Facebook e fai il gioco delle differenze. Tanto si sa, le differenze saranno che: o ha più soldi, o il pene più grosso. Perchè a te cos'altro potrebbe mancare? Respiri. Sei caldo, almeno che tu non sia esposto al vento polare, e vivente. Se poi ti dice che non gli piacciono le cose a 3, ma alla fine tiene il piede in 2 scarpe e che nella testa ha solo 1, regalagli un abaco, sarà tutto più facile.
6) Se è uno che abbrevia Giulio con Giugi, chiudila subito. ( Almeno che non abbia 3 anni, ma li mi domanderei se non sia pedofilia. )

XOXO
E.

27/09/09

Sweet taste, fly away.

Stavo pensando a come sia strano quando vedi qualcuno dovunque. Dovunque che poi è da nessuna parte perché non è lui. Cioè, gli occhiali son quelli, l’altezza pure. La pancetta ci siamo. Ma poi boh, alla fine perché dovrei vederlo? Stavo pensando agli uomini, in generale. Agli uomini oggetto. Agli uomini accessori insomma. In un momento in cui ne facciamo sempre più sfoggio, noi vogliamo questo uomini accessori. Accessori che poi, per dirla tutta, non può avere una altra donna e che dopo poco diventano della stagione passata, quindi li smettiamo. Se nulla è per sempre, nessuna moda dura più di sei mesi. E questo mi porta ad un’ ulteriore riflessione: gli uomini e la moda, sono collegati? Si dai, insomma nei 70 andava l’uomo audace, con ideali, un po’ fricchettone ma ora preferiamo che non ostenti troppe volontà nel momento della scelta. Nei 70 si riteneva un pompino atto di sottomissione da parte dell’uomo, ora la donna, nell’atto, ha in bocca il fulcro vitale dell’uomo. Negli 80 andava l’uomo libero, molto “fate l’amore e poi rifatelo” e la guerra la lasciava a qualcun altro, ora preferiamo un uomo che magari non si è scopato tutta la città, o magari solo in un certo numero che, posto su una lista, ci renda orgogliose della nostra più marcata bravura, o sfacciataggine. Perché se il nostro numero è maggiore magari rischiamo di passare per facili, ma alla fine ne siamo felici e mentre vai nel bagno a struccarti sorridi allo specchio. Nei 90, poi, è stato il momento dell’uomo dolce, quello sensibile che quando lo fate piange e scrive poesie, ora sappiamo che era gay, e se passava tanto tempo con Luigi c’era un motivo. Ed ora, abbiamo la moda che sembra durare da un po’, la donna vuole lo stronzo. Vuole starci male, contorcersi in mille viaggi mentali chiedendosi cosa stia facendo, se la pensa e se sta andando a letto con altre. Perché alla fine tutte siamo fashion victim e tutte abbiamo avuto un accessorio alla moda e se oggi ne hai uno degli 80, non ti preoccupare: è vintage. Credo che il mio accessorio, però, sia difettoso o, addirittura, della prossima stagione. Non mi scrive. Non mi caga. Se la fa con un altro, o qualcosa del genere. È come avere una pochette rossa ed essere vestito solo di giallo, difficile da portare.
In attesa del nuovo numero di Vogue e frugando nell’armadio della mamma,

Ps: Parlando con un lettore mi è capitato di sentire una curiosa teoria: lui non è un accessorio perchè pensante e parlante. L'uomo accessorio è anche quello, le donne non vogliono più fidanzarsi con Ken o Big Jim, un essere che respiri e con il dono della parola, è gradito. è la donna stessa che lo rende tale. Perciò attenti ometti, nessuno è salvo. Tremate tremate le stronze son tornate.

XOXO E.

20/09/09

Love drunk

Se c’è una cosa che mi fa tenerezza sono gli innamorati. Hanno farfalle nello stomaco, i cervelli azzerati, lo zucchero nelle vene, non sono razionali e ci credono. Prendiamone uno e mettiamolo in un giardino biologico, con tanto di targhetta. Meglio preservare certe cose, non si sa mai. La cosa più buffa è la loro idea delle potenzialità dell’amore, credono possa tutto. Come gli amori a distanza. James Dean cavalcava una grossa moto per trovare la sua lei, il principe azzurro cavalcava il suo cavallo bianco attraverso mille contee per trovare la principessa, Tristano mandava lettere ad Isotta con parole piene d’amore, i romani piccioni viaggiatori. Ora, nel 2009, sotto l’effetto dell’amore abbiamo una dozzina di modi più veloci per rimanere in contatto: emails, internet, Facebook, sms e telefoni. Ma è davvero possibile un amore così? Perché James dopo un’oretta, con i titoli di coda, rimaneva da solo in camerino a fumare. Il principe viveva felice e contento con la sua bella, ma senza sesso ( o almeno così insegniamo ), Tristano crepò e i romani beh, consultavano Sibille e credevano nelle divinità, fan testo? L’unico che ci credette si sposò una nasona egiziana che finì male. C’è un filo conduttore per tutti, la solitudine in cui ti ritrovi al risveglio del sogno. Oh poveri innamorati. Costretti ad un eterno viaggio in treno, magari neanche ad alta velocità, tra mille sms e video chiamate su msn. L’amore sono davvero attimi? Lo spero, perché la consuetudine di vedersi ogni sei mesi, comporta di viverseli al massimo quelle ore o giornate insieme. Ma alla fine capiranno che l’amore è altro. Che bisogna essere vicini. Ma che l’amore rende stupidi si sa. Io mi sono innamorato di tanti di quegli idioti e continuo sulla mia strada, almeno non ora, amo voi, miei lettori, e mi bastate. Ma se uno dei due amanti vivesse vicino, sarebbe la stessa cosa? In tal caso mi sorge un dubbio: Non sanno che la candela, col tempo si consuma, che l'acqua fa erodere le scogliere e che i ghiacciai si sciolgono? Perchè col tempo si stancheranno di tutto quello ch comporta la distanza ed allora atteti che il tempo non deteriori il vostro amore, assicuratelo, è meglio. E se ogni secondo con lui vale oro, se mi trovo un uomo, dopo posso fare più shopping?


XOXO
E.

19/09/09

If the hell goes cold is a heaven?

Sento solo di star dimenticando a casa la metà delle cose necessarie. Io avrei lasciato a casa anche i costumi, grazie C. Non ho comprato il bagnoschiuma, cazzo. La speranza sta svanendo, ci sono gay ad Ibiza? E soprattutto, è vero che c'è solo haus pesante? Dio salvi il rock, Dio salvi me!
Alla fine forse mi salveranno le sette ragazze con me. Forse non basteranno loro se si va in una terra della perdizione. Certa gente in una canzone ci tornava, people from Ibiza, che sia un brutto segnale? Ma si sa che: La libertà è nella natura umana e non importa per quanto tempo fai la brava non si può tenere a freno una ragazzaccia. In attesa di riscrivervi,

Kiss Kiss
Eph.

18/09/09

Manos al aire.

Nota Personale: Solo perchè è stupendo non vuol dire che mi debba piacere.

Baci e disperazione
Eph.

17/09/09

Silly Boy.

T:come fai a mettere un video nell'immagine personale?
Eph.: tu ti comporti come ti comporti, non mi parli per tipo..un mese? e poi arrivi beato a chiedermi come faccio a mettere un video?
T: Non è completa la frase, mi sono comportato come mi sono comportato ok. Non ti parlo x tipo un mese ok, però mi sei mancato. Mancava ciò, ogni volta che accendevo msn guardavo la tua foto e mi chiedevo come avessi fatto, quindi in un certo senso ti cercavo e ti pensavo. Adesso me lo dici come si fa a mettere un video come immagine del profilo?
Ma certa gente ha il senso del pudore? Quanto meno, se non ce l'hai cerca di nascondere l'intenzione con una scusa. Se sei il lupo cattivo, non girare col tuo corpo villoso per il pascolo, mettiti un costume da pecora, se no la bastonata del pastore è assicurata. Ma si sa, certa gente non ci arriva. E così, dopo un mese ho l'ennesima riconferma. Anzi due: I'm over him. La seconda è che i tagli allo stile tecktonik fanno pena, come l'anno scorso. So che finirà che quando mi chiederanno del mio primo amore sarà come sfogliare un vogue anni 80, pensi che quelle spalline imbottite e i capelli cotonati che credevi tanto fighi siano la cosa più orrenda che potessi fare. Qualcuno mi salvi. Là fuori, nel mondo, la popolazione è uscita con la metà delle sue conoscienze, dato che nei piccoli paesini sfiora un elevazione a dir poco sconcertante. Quella metà di popolazione ha fatto la cosa reciproca, conseguenza: Più o meno, hai limonato con qualcuno che si è limonato anche il resto della città. In qualsiasi caso, qualsiasi persona se tornasse indietro non commetterebbe più certi sbagli. Non comprerebbe certi vestiti. Non andrebbe a letto con qualcuno e non si innamorerebbe di un'altro. Per gli ultimi tre punti si fa esclusivamente riferimento ad un pubblico femminile. Agli uomini basta una T e un paio di jeans, a loro basta svuotare il serbatoio sempre pieno e non si innamorano, se non della loro macchina. E così mi sorge un dubbio: Nel 2009, se siamo così insoddisfatti dell'amore e delle nostre relazioni, e siamo accaniti frequentatori di take-away e shopping online, perchè non unire le due cose? http://www.vogliounuomochenonsiastronzo.com/ , visiti il catalogo e clicchi. Se sotto i 25, spedizione gratuita. Ovviamente nell'email di conferma dell'aquisto si leggerà: soddisfatti o rimborsati. Addio fregature, benveuti uomini!
(T-shirt fatta da me. Non copiare, usa l'inventiva.)
XOXO
E.

13/09/09

Bitch or Beach?

Io che lo collegavo alle cose belle, tralasciando le brutte. Perchè alla fine lo colleghi alla sabbia calda, al bel fisico, il poco cervello, ma in estate a chi serve quello? Ora a me ricordi il mare, non per i riflessi ma per il sugo andato a male, il qualunquismo dei discorsi sotto l'ombrellone, il sudoko che non torna e quello che era scritto a penna è già da cancellare. è come se tu fossi il mio Locus Amoenus, distrutto per farci una fabbrica. Speriamo almeno che sia Marc Jacobs.

Tra un ultimo gelato ed una sigaretta,
XOXO
E.

12/09/09

If u see a glow in my heart, turn it off. I wanna sleep.

Appurata la mia vena cinica, appurata la mia attitudine a banalizzare tutte le favole Disney, mi sono cimentato nella visione di Cenerentola 3. Alle fine del film due cose in me: Una, era questo post, l'altra la scoprirete più avanti. La storia è di Cenerentola che una volta sposata col principe vive felice fino a quando la matrigna, che avrei giurato morta, fotte la bacchetta alla fata Smemorella. E già da questo misero riassunto mi sorgono numerosi quesiti. Perchè la Signora Smemorella non ha assicurato la bacchetta contro furto ed incendio? Al giorno d'oggi si assicura tutto. Culo, Tette, Capelli a volte anche cose normali come la casa. Ma lei no? Che risenta della crisi? E dire che basterebbe un colpo della bacchetta, meglio se non rubata, per avere sempre il cash con sè. E questo porta al punto numero due. Perchè, se sei una fata e passano gli anni, comunque anche se sei smemorella un post-it o due con una formula magica li avrai, non ti rendi una fica assurda? O per lo meno, magra. Lei è, ancora, grassa inquartata, mica come la fata Turchina. E se il post-it non lo trovi, recati alla Weight Watchers, successo garantito e nel qualtempo, assumi fosforo. Pesce e banane, dicono. Che la crisi sia il filo conduttore del film? Questo spiegherebbe l'abito assurdo che Cenny indossa per andare a cavallo. In primis, non è da cavallerizza, secondo è osceno. Si sa, il massimo per gli abiti da sposa è Vera Wong. Che il principe non abbia più buoni del tesoro e la lista nozze e l'abito l'abbiano preso all' UPIM? E che sia per questo che anche in questo film si ha ancora la scarpetta di cristallo? La mamma mi dice che ho troppe scarpe, però lei ne ha un paio, se non ti puoi permettere Jimmy Choo, va alla H&M! Perchè alla fine Cenerentola è un pò sfortunata di suo. Nel 2 fa innamorare la sorella che diventa buona, nel 3 è di nuovo cattiva. Sarà andata che lui l'ha lasciata per una più giovane, che magari la chiamano "Gambe Larghe" e lei, in mancanza di soddisfazione si accanisce sulla sorellina. L'ho sempre detto, l'amore fa male. Ma il più grande quesito è: Cenerentola, se ti accorgi che stai diventando la protagonista di una saga, perchè non fai in modo di avere i migliori disegnatori? Credo che il film sia stato disegnato dagli apprendisti della Disney, oppure dai bambini dell'asilo. Ebbene si, credo che la crisi tocchi anche il mondo delle favole. Però vedere come, se anche tutte le cose van male, contro Cenerentola e il suo amore per il principe, lui si batta per lei, salti 3 km in aria in groppa del suo cavallo ti fa un pò ricredere sull'amore. Ti lascia una scintillina dentro. E se è vero che ognuna di noi è un pò principessa dentro, e ormai siam principesse consapevoli della morte accidentale dei nostri principi azzurri, perchè non provare a creare qualcosa con i sette nani? Perchè alla fine sappiamo che: Dotto ci farebbe sentire inferiori con la sua saggezza, Brontolo si lamenterebbe che non glielo succhiamo abbastanza e non nel modo giusto, e se stiamo sopra andiam troppo veloce e sotto siam troppo passive, Pisolo si addormenterebbe in qualsiasi caso, il classico tipo che se giunge all'argasmo poi si addormenta in piombo, Mammolo sarebbe il classico tipo che al primo appuntamento ti dice: Mi ricordi la mia mamma, e allora ciao!, Gongolo sarebbe il classico tipo che non conclude mai, Eolo quello con cui usciamo perchè ci fa tenerezza perchè malato o sfigato, Cucciolo..ha 80 anni e se ne crede 8, questo dice tutto. Quindi direi di tenerci la scintilla e puntare sul principe della Bella, ho sentito dire prima fosse una bestia e si sa che il lupo perde il pelo ma non il..

XOXO
E.

03/09/09

I won't be forgotten.

è come quando guardi l'ultima puntata del tuo telefilm preferito, senti che qualcosa finisce. Un pò come la vita. Un pò come l'universo, oddio forse quello no. Non c'è la teoria del nulla si crea, nulla si distrugge? In ogni caso le leggi, come le regole, sono fatte per essere infrante. Non ci vuole molto a distruggere, nè, tantomeno, a creare. Volendo potrei eleggere un successore per il mio blog, qualcuno che ne sia all'altezza. Ma per ora basto io. Con me è iniziata un'epoca e la fine è ancora lontana, tranquilli. Perchè alla fine si sa, bisogna essere freddi. Anna Bolena ha seguito il cuore ed è stata decapitata, sua figlia ha sposato il popolo, giurando di non legarsi mai ad un uomo ed ha regnato. Freddi senza la paura di cadere. Anche se più si scala la montagna del successo più è veloce la caduta. E dopo una caduta c'è, spesso, almeno che tu sia diventato qualcuno, quella cosa che è la malinconia. Ma se il viaggio è fantastico, chissenefrega della meta? Pensandoci è un pò come la cocaina, crea dipendenza a volte. Se tutto è un ciclo, e finisce, inevitabilmente, ne fai uso. Accade con la scuola. Con il tuo nuovo cappottino Marc Jacobs. Con il tuo primo amore. Dopo quella stagione, non ti resta che il ricordo. Saffo si è suicidata pensando alla sua amata che nel qual tempo se la faceva con un Lui. Brutta cosa la malinconia dei tempi passati. Io lo dicevo che bisogna essere freddi. Se fossi stata in lei, e Dio me ne salvi, avrei preso un vibratore, aperto un profilo in una chat lesbo e mi sarei fatta un tatuaggio con scritto FUCK LOVE, magari dentro il labbro. Se qualcuno ti distrugge, tu crea. Se qualcuno lo fa, tu puoi farlo due volte meglio. In fondo si sa, non si può obbligare tutti ad amarti, ma si può fare in modo che ti temano.
Allora mettete via la malinconia e tirate fuori il vostro abito migliore, sperando che non sia del mercato, perchè oggi è già il vostro domani.

XOXO
E.

02/09/09

All I want from you is a kiss or two.

Su un post-it rosa le ho scritto, con la penna di Hannah Montana, incorporata di profumo:
"Io ti amo, a te." E gliel'ho attaccato sul braccio. Meglio ricordarle certe cose, come certe giornate.






XOXO
E.

01/09/09

I said: U R gonna be my girl.

E stavo zitto guardando fuori dal finestrino. Contavo e ricontavo quelle cinque stelle. Non volevo muovere una singola parte di me, come quando di notte, dopo un incubo, sei paralizzato. Chissà lei che pensava. La mia mente non divagava più di tanto, era una delle tante litigate. Per quanto mi sforzi, non me le ricordo mai, solo cose belle, come lei. Lei è la mia ragazza. è la seconda persona che in poco tempo mi dice che sono un cretino, e butto indietro le lacrime. Ferma la macchina e mi guarda e poi c'è quella canzone, che un pò ha segnato la nostra estate. Estate che la ricorderò come sua, così tanto tempo con lei, e non voler nessun altro. E ci guardiamo.
E: Ohhh, è un segno del destino.
G: :) Si.
E: Mi abbracci?
E mi abbraccia.
G: Non so se te l'ho mai detto, ma ti voglio davvero tanto bene.
E: Anche io, troia. Sei la mia migliorissima amica.
G: Cosa? Non ho capito niente, stavi sbavando sul mio braccio.
E: Sei la mia migliorissima amica.
G: E tu il mio migliore amico gay.
Era così calda, la mia ragazza. Dice che le mancheranno le nostre serate, così, alla cazzo. Ma io non vado da nessuna parte.
Io sto bene lì, vicino alla mia ragazza.

XOXO
E.