La terza opzione fra le penitenze, “baciare”, è sempre stata di gran lunga la più divertente, anzi, diciamo pure che le altre quattro servono solo a far volume quando l’obiettivo è uno e uno solo: arrivare alle labbra. Attorno al bacio si sprecano aforismi e scene cult tratte dai film, quelle che per effetto simpatico, solo a guardarle scatenano o scatenavano in noi il classico effetto “farfalle nello stomaco” quella alla "Oh, come vorrei un fidanzato invece di essere qui con la mia migliore amica grassa." Perchè sul bacio, come per gli assorbenti interni, si teorizza a lungo prima di praticarlo, c’è chi si allena con l’incavo della mano tra il pollice e l’indice, chi con lo specchio, chi (come disse una ragazza a Maria De Filippi cent’anni or sono) con le mozzarelle. Ma è con il bacio stesso che si impara a baciare e non ci vuole molto per passare dal timido “bacio a stampo” fino alla centrifuga. Per l'assorbente van bene tutte le opzioni sopra citate tranne la centrifuga. Oppure provate, ma non credo sarà un successone.
Io, negli anni, ho voluto sperimentare il bacio multietnico per apprendere i segreti del bacio alla francese, inglese, tedesco eccetera, come nei nuovi ristoranti dove si fondono tante cucine diverse, come nelle cerette o come nelle barzellette. Alla fine ho realizzato che il bacio funziona a tratti, a volte sì a volte baff. Baciare è un’arte: ognuno ci mette del suo, certo, altrimenti baciare persone diverse trasmetterebbe sempre la stessa sensazione. Ma esistono delle regole diciamo universali, oggettive, che se seguite per bene possono garantire un bacio (arrapante)piacevole. Le hanno stilate le certe qualune Emma Taylor e Lorelei Sharkey nella Nerve’s Guide to Sex Etiquette for Ladies and Gentlemen, per togliere i dubbi e perplessità di giovani (e anche meno giovani, vedi i tipi della pupa e il secchione) non tanto avvezzi a tale pratica o che evidentemente si son visti scappare i partner dopo il primo bacio.
Ecco le regole:
•non lecchiamoci le labbra prima di baciare l’altra persona. (non ci stiamo preparando a gustare gli addominali di Chris Evans)
•la lingua non va tirata fuori subito e di scatto (le fasi giuste in ordine sono: bocca chiusa, bocca aperta, un poco di lingua e poi lingua a profusione, meglio se non fino in gola)
•non allarghiamo la bocca più di quella del partner (se no si chiama: ingoiare una persona viva, tipo i serpenti.)
•non tocchiamo l’ugola con la lingua
•prima di tutto il romanticismo (se è il primo bacio, non buttiamo subito le mani alla ricerca di qualcosa da toccare che non sia il viso.. o il portafogli altrui)
•non tentiamo il primo bacio cogliendo di sorpresa l’altro: mandiamo prima dei segnali e cerchiamo di capire se ci sta (tipo chiederlo, l'ho sempre trovato romantico dopo una puntata di EverWood, ma la gente lo trova stupido. Non che io dica: chiedimi di baciarmi, ma quando lo consiglio agli altri poi tutti mi riportano che l'unica cosa uscita dalla bocca dell'altro è una risata)
•non afferriamogli la testa come a imprigionarlo: le carezze vanno bene, ma non devono essere costrittive (afferrare la testa è bene nei pompini, dal dentista, e nelle lotte tra ragazze nel fango)
•non abbandoniamoci a pianti isterici se l’altra persona ci rifiuta (o_o della serie: com'è che si chiama? Ce l'ho sulla punta della lingua. Ah si, dignità)
•se ci troviamo dopo il bacio vicino all’orecchio, proviamo a soffiare leggermente e a passare la nostra lingua sul lobo; se piace andiamo avanti, altrimenti allontaniamoci perchè non tutti gradiscono questo tipo di attenzioni (Oh quando Lele mi limonava l'orecchio intero, a volte mi domandavo se avesse scambiato quello per la mia faccia)
•usiamo mentine e gomme per mantenere l’igiene orale (oltre a lavarci sempre i denti), ma non esageriamo (limonare con la cicca è dura. Ogni qual mio bacio me lo ricordo preceduto dallo sputo di una cicca, credo che renda la cosa meno romantica. Ma la saliva che puzza di culo non mi piace.)
•evitiamo di baciare qualcuno se abbiamo l’herpes alle labbra
•non aspettiamo il bacio come saluto d’addio dopo il primo appuntamento (Quasi tutti, in realtà, limoniamo al primo appuntamento, è il biglietto da visita per il secondo. Ad ogni modo, fa molto telefilm aspettare. Credo che qualcuno lo faccia anche.)
•non usiamo troppa saliva (se no si chiama sputare.)
•non dimostriamoci troppo spavalde, ma nemmeno troppo timide (...)
Ora passiamo ai (musichetta)
CONSIGLI UTILI (PER GLI ACQUISTI)
1 Denti puliti e alito fresco: prima regola di un buon baciatore è mantenere i denti perfettamente puliti e avere un alito fresco. Poi partire con molta calma, sporgere gradualmente le labbra e dare tempo alla partner di rispondere, senza assalirla come per volerla mangiare. Occorre poi liberare la mente da ogni pensiero, ricordando che una delle migliori tecniche consiste nell'attorcigliare le labbra e stuzzicare di tanto in tanto il collo e i lobi degli orecchi. (Rewind. Attorcigliare le labbra, cioè? Ma soprattutto, il nesso tra quello e la mente libera? Ma forse è vero, una volta mi avevan detto che avrei dovuto come scrivere il mio nome con la lingua, il che è stato un flop. Non sapevo se avessi dovuto farlo in corsivo o stampatello. Ps: Se mi stuzzichi i lobi con le mani, ti chiami massaggiatore feng-shui.)
2 Respirare dal naso: il bacio profondo alla francese va gustato e, per poterlo fare a lungo, bisogna abituarsi a respirare dal naso. Se si vuole smettere, non staccare d'improvviso o, peggio, non fingere una crisi di soffocamento asciugando la bocca coni dorso della mano, ma chiudere lentamente le labbra come per fare una pausa. (La metà dei miei ex aveva le vie nasali deviate. Sentite quel suono (non) sexy? Beh benvenuti nei miei ricordi!)
3 Pausa di riflessione: prima di allontanarsi del tutto, aspettare di vedere se il partner vuole ricominciare oppure no. Se invece si è proprio stufi ci si può scostare gentilmente, ma anche in maniera brusca: quest'ultimo metodo può sembrare sconcertante ma è possibile trasformarlo nell'inizio di uno stuzzicante tira e molla. ("Tira e molla" hahaha)
COME BACIARE
Per prima cosa non avventatevi sulla bocca come se fosse un bignè. Comiciate a baciare leggermente le zone del viso in prossimità delle labbra, non fate come quando lo dovete prendere in bocca che così, per un motivo sconosciuto, incominci a baciare la fronte per arrivare dopo 35 minuti al pene. Mordicchiare può essere un variante che rompe la monotonia, ma ricordate che non sono due bistecche al sangue.
Bisogna attendere che labbra si dischiudano, non forzate gli eventi e fate delle pause. (una volta ho limonato Fin senza che aprisse la bocca.) E' il modo migliore per apprezzare davvero un bacio, soprattutto se si tratta del primo.
Una volta per tutte: non esiste il bacio standard, è un gioco tra i due. è un Gioco dell'oca senza il libretto delle istruzioni, se non quelle sopra riportate.
C'è sempre tempo per i dilemmi: occhi aperti o chiusi? Casto o porco? Il bacio sulla bocca è l'inizio. Poi potrete baciare anche tutto il resto, ogni qual cosa.
Io, negli anni, ho voluto sperimentare il bacio multietnico per apprendere i segreti del bacio alla francese, inglese, tedesco eccetera, come nei nuovi ristoranti dove si fondono tante cucine diverse, come nelle cerette o come nelle barzellette. Alla fine ho realizzato che il bacio funziona a tratti, a volte sì a volte baff. Baciare è un’arte: ognuno ci mette del suo, certo, altrimenti baciare persone diverse trasmetterebbe sempre la stessa sensazione. Ma esistono delle regole diciamo universali, oggettive, che se seguite per bene possono garantire un bacio (arrapante)piacevole. Le hanno stilate le certe qualune Emma Taylor e Lorelei Sharkey nella Nerve’s Guide to Sex Etiquette for Ladies and Gentlemen, per togliere i dubbi e perplessità di giovani (e anche meno giovani, vedi i tipi della pupa e il secchione) non tanto avvezzi a tale pratica o che evidentemente si son visti scappare i partner dopo il primo bacio.
Ecco le regole:
•non lecchiamoci le labbra prima di baciare l’altra persona. (non ci stiamo preparando a gustare gli addominali di Chris Evans)
•la lingua non va tirata fuori subito e di scatto (le fasi giuste in ordine sono: bocca chiusa, bocca aperta, un poco di lingua e poi lingua a profusione, meglio se non fino in gola)
•non allarghiamo la bocca più di quella del partner (se no si chiama: ingoiare una persona viva, tipo i serpenti.)
•non tocchiamo l’ugola con la lingua
•prima di tutto il romanticismo (se è il primo bacio, non buttiamo subito le mani alla ricerca di qualcosa da toccare che non sia il viso.. o il portafogli altrui)
•non tentiamo il primo bacio cogliendo di sorpresa l’altro: mandiamo prima dei segnali e cerchiamo di capire se ci sta (tipo chiederlo, l'ho sempre trovato romantico dopo una puntata di EverWood, ma la gente lo trova stupido. Non che io dica: chiedimi di baciarmi, ma quando lo consiglio agli altri poi tutti mi riportano che l'unica cosa uscita dalla bocca dell'altro è una risata)
•non afferriamogli la testa come a imprigionarlo: le carezze vanno bene, ma non devono essere costrittive (afferrare la testa è bene nei pompini, dal dentista, e nelle lotte tra ragazze nel fango)
•non abbandoniamoci a pianti isterici se l’altra persona ci rifiuta (o_o della serie: com'è che si chiama? Ce l'ho sulla punta della lingua. Ah si, dignità)
•se ci troviamo dopo il bacio vicino all’orecchio, proviamo a soffiare leggermente e a passare la nostra lingua sul lobo; se piace andiamo avanti, altrimenti allontaniamoci perchè non tutti gradiscono questo tipo di attenzioni (Oh quando Lele mi limonava l'orecchio intero, a volte mi domandavo se avesse scambiato quello per la mia faccia)
•usiamo mentine e gomme per mantenere l’igiene orale (oltre a lavarci sempre i denti), ma non esageriamo (limonare con la cicca è dura. Ogni qual mio bacio me lo ricordo preceduto dallo sputo di una cicca, credo che renda la cosa meno romantica. Ma la saliva che puzza di culo non mi piace.)
•evitiamo di baciare qualcuno se abbiamo l’herpes alle labbra
•non aspettiamo il bacio come saluto d’addio dopo il primo appuntamento (Quasi tutti, in realtà, limoniamo al primo appuntamento, è il biglietto da visita per il secondo. Ad ogni modo, fa molto telefilm aspettare. Credo che qualcuno lo faccia anche.)
•non usiamo troppa saliva (se no si chiama sputare.)
•non dimostriamoci troppo spavalde, ma nemmeno troppo timide (...)
Ora passiamo ai (musichetta)
CONSIGLI UTILI (PER GLI ACQUISTI)
1 Denti puliti e alito fresco: prima regola di un buon baciatore è mantenere i denti perfettamente puliti e avere un alito fresco. Poi partire con molta calma, sporgere gradualmente le labbra e dare tempo alla partner di rispondere, senza assalirla come per volerla mangiare. Occorre poi liberare la mente da ogni pensiero, ricordando che una delle migliori tecniche consiste nell'attorcigliare le labbra e stuzzicare di tanto in tanto il collo e i lobi degli orecchi. (Rewind. Attorcigliare le labbra, cioè? Ma soprattutto, il nesso tra quello e la mente libera? Ma forse è vero, una volta mi avevan detto che avrei dovuto come scrivere il mio nome con la lingua, il che è stato un flop. Non sapevo se avessi dovuto farlo in corsivo o stampatello. Ps: Se mi stuzzichi i lobi con le mani, ti chiami massaggiatore feng-shui.)
2 Respirare dal naso: il bacio profondo alla francese va gustato e, per poterlo fare a lungo, bisogna abituarsi a respirare dal naso. Se si vuole smettere, non staccare d'improvviso o, peggio, non fingere una crisi di soffocamento asciugando la bocca coni dorso della mano, ma chiudere lentamente le labbra come per fare una pausa. (La metà dei miei ex aveva le vie nasali deviate. Sentite quel suono (non) sexy? Beh benvenuti nei miei ricordi!)
3 Pausa di riflessione: prima di allontanarsi del tutto, aspettare di vedere se il partner vuole ricominciare oppure no. Se invece si è proprio stufi ci si può scostare gentilmente, ma anche in maniera brusca: quest'ultimo metodo può sembrare sconcertante ma è possibile trasformarlo nell'inizio di uno stuzzicante tira e molla. ("Tira e molla" hahaha)
COME BACIARE
Per prima cosa non avventatevi sulla bocca come se fosse un bignè. Comiciate a baciare leggermente le zone del viso in prossimità delle labbra, non fate come quando lo dovete prendere in bocca che così, per un motivo sconosciuto, incominci a baciare la fronte per arrivare dopo 35 minuti al pene. Mordicchiare può essere un variante che rompe la monotonia, ma ricordate che non sono due bistecche al sangue.
Bisogna attendere che labbra si dischiudano, non forzate gli eventi e fate delle pause. (una volta ho limonato Fin senza che aprisse la bocca.) E' il modo migliore per apprezzare davvero un bacio, soprattutto se si tratta del primo.
Una volta per tutte: non esiste il bacio standard, è un gioco tra i due. è un Gioco dell'oca senza il libretto delle istruzioni, se non quelle sopra riportate.
C'è sempre tempo per i dilemmi: occhi aperti o chiusi? Casto o porco? Il bacio sulla bocca è l'inizio. Poi potrete baciare anche tutto il resto, ogni qual cosa.
Ps: E come disse Samantha, nel nostro club baciamo e non lo diciamo (,come).
(Loro hanno appena iniziato il gioco)
(Loro, invece, son già passati dal via lanciando i dadi 2 volte. Insomma, hanno capito le regole)
XOXO
E.
Dimmi se hai qualche problema..
RispondiElimina..ma ..ma tu sei un geniooooo!!! XD
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