03/02/10

10 commandments.

Carrie l'aveva attaccata al frigorifero. Fin l'ha da quache parte nell'agenda nera che non potevo leggere. Tutti, in qualche modo, hanno una lista dei 10 uomini da evitare. Perchè se nel mondo siamo 6 miliardi di cui almeno 2 uomini, vuol dire che le probabilità di incontrarne uno sono pari al 99.9%, quelle di finirci a letto il 40%, quelle di finirci a letto consapevole del fatto che ti piaccia l'80% il che, in ogni caso, prevede l'utilizzo di una scrematura anche per i rapporti sociali basilari. Ergo la mia lista:
1) Il ragazzo che viene da una relazione difficile e sta vivendo un monento difficile. Evitatelo perchè, presto, sarà anche la vostra medesima situazione. Uscire con un uomo difficile rende la relazione difficile. Perchè gli uomini così sono privi di patos, se sono in mezzo alla strada con un bus in arrivo loro non si spostano, sarà il destino a decidere. Perchè a loro tutto scorre addosso, il mondo è difficile ed impegnarsi pure. Trovo sia più produttiva la compagnia della nonna nello spizio, lei, almeno, durante l'ora delle visite, ti chiede se le hai portato le caramelle, non la pistola. 2) Coloro che si vantano di essere bravi a letto, perchè il più delle volte non ci sanno fare. Perchè quegli uomini sono quelli che si sentono soddisfatti se la donna, durante l'atto sessuale, finge l'orgasmo con la stessa intensità espressiva di Aaron Carter nel film Popstar. Ma loro ci credono. Perchè spesso quegli uomini sono quelli che, se sei fortunato, ti accorgi che hanno un orgasmo da un misero "uh". Dirti "Non sai cosa ti farei" non è lusinghiero, è volgare e noioso dopo un pò. Inappropriato al primo appuntamento. Perchè poi ci sono quelli perennemente arrapati che ti desiderano perchè tu li faccia venire ma poi pretendono, o fanno in modo, che tu resti a piedi quando viene il tuo turno. E si sa, nessuno mette Baby in un angolo.
3) Scappate se un uomo è il prototipo delle "mezze cose". Se vi propone una mezza relazione, perchè meno impegnativa, se vi propone un "mezzo appuntamento" dite: no grazie. Perchè le mezze cose non piacciono a nessuno. A nessuno piace un mezzo rapporto sessuale, un mezzo pompino, un mezzo gelato o un mezzo assorbente, perchè perde il gusto della cosa in sè. Perchè spesso si arriva anche alle mezze telefonate e alle mezze telefonate mancate e quando inizieranno le mezze scuse sarete proprio alla frutta.
4) Quello che ha un coprifuoco. Il coprifuoco va bene se sei un teenagers, e in qualsiasi caso hai giorni in cui puoi astenertene..tipo il sabato sera. Se un uomo ha un coprifuoco vuol dire solo guai. Guai che possono chiamarsi: vivo ancora con i miei, che a sua volta vuol dire: volendo non abbiamo un posto tranquillo dove stare e pomiciare in macchina non è sempre il massimo. Un coprifuoco, ancora peggio se prima delle 2, vuol dire avere limiti, sentire il tic toc di continuo ad un appuntamento è piacevole come quando ti fanno notare che tra i denti hai una foglia di insalata ed hai appena fatto la foto di classe o d'ufficio.
5) So che è un luogo comune, che tutti dicono ma alla fine tutti chiudono un occhio, ma mi appello direttamente agli uomini: Vi prego, attenzione con quei calzini! Perchè prima di tutto dovete evitare quelli in spugna bianchi, volendo sono concessi i fantasmini. Con i mocassini non ci vogliono i calzini almeno che non sia studiata la cosa. Ma soprattutto, e qui non transigo, se finiamo a letto, toglieteveli, perchè la vita non è un porno tedesco.
6) Il modello. Il modello è quella sottospecie di uomo che è talmente convinto della sua bellezza da non poterne fare a meno. è il classico uomo che quando a cena tu dici: Ti sta davvero bene quella giacca, lui ti risponde con: Già. Grazie per averlo notato. In quel caso lui non ti amerà mai più della sua immagine, cosa che è probabile ricerchi in tutti gli specchi o superfici riflettenti. Lui ha una relazione esclusiva con sè stesso, tu sei lì..beh a volte solo per informarlo del mondo esterno, quel mondo che lo circonda quando per caso usa un TU o un VOI e non un IO.
7) (Spesso derivante dal numero 6) L'uomo Frigido. Esemplare raro, in quanto appartente alla categoria uomo. Ma è quell'essere per cui il sesso non è importante, non tromberebbe mai. E quando lo fa è proprio giusto per fare un favore a te, che in quanto uomo sei un animale “con certi bisogni fisiologici”. Il frigido è spesso il modello che essendo così bello non sente neanche il bisogno di sforzarsi a fare sesso, perchè il sesso vorrebbe dire solo una cosa: capelli scompligliati. Redimerlo non è impossibile ma richiede una vita d’impegno, sacrifici e tante seghe.
8) Uomini, Non dividete i conti a metà. Le donne sostengono di volere la parità dei sessi, ed è vero. A volte però, specialmente se stanno valutando l’idea di fare sesso senza aspettare troppo vogliono essere conquistate.
Estrarre la calcolatrice spezza la magia del momento. Lo stesso vale per la fine di un appuntamento: la possibilità di fare sesso aumenta radicalmente se offrite di pagare il taxi e, una volta per strada, le suggerite di venire da voi. Se siete gay, non vi è problema, si sa benissimo chi lo darà, e questo vuol dire pagare. Se non si coglie quel particolare, se inviti..paghi. Se no andavamo al cinema.
9) L'uomo che al primo appuntamento fa pipì. E si, capita spesso. Il fascino dell'uomo è che può tenere la pipì per più di 1 ora, a differenza di una donna. Quindi se siete al fatidico appuntamento e sta per scattare il quarantacinquesimo minuto e lui va a fare la pipì, magari fermando la macchina e facendola sui lati di un fosso, consegnategli un fazzoletto e ringraziate per il tempo passato insieme. Il fazzoletto è consigliabile perchè l'idea dello scrollo mi disturba. Scrollo = no lavoretti successivi, Nota per i maschi in ascolto.
10) Gli eterocuriosi. Il mondo ne è pieno, tutte forme, gusti e colori. Gli eterocuriosi sono quella categoria riassumibile in mipiaceprenderloosucchiarlomaingirodicodiessereunosventrapapareconilmiofucile. Sono i peggiori, per loro sarai sempre il segreto di una notte. Nessun giro in centro e se qualcuno gli chiederà perchè sono sempre insieme a voi magicamente sarete l'amico del liceo o il cugino proveniente dal Canada. Un Canada in cui si parla italiano, ovviamente. Sono i peggiori perchè non sanno che it's ok to be gay.

Personalmente 10 bastano, 10 come i comandamenti.
In cui, l'uomo deve sapere, che il più importante è il primo: Non avrai alcun dio all'infuori di me. (Tutalpiù quello nelle tue mutande non è una divinità e nè il messia che diffonde la pace dei sensi.)

XOXO
E.

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