I 8 him

Nel 2010 è pressochè identico al 2009, gli uomini non si capiscono. Sinceramente gli uomini scarseggiano anche, forse per quello che ho comprato un vibratore, meglio di un uomo: ti da piacere e non ti tradisce mai. Ma in ogni caso, care amiche, ecco poche regole su come conquistare un uomo. Qualche audace donzella ci sarà, qualche rivoluzionaria in cerca di miti da sfatare, eccoti accontentata, che la fortuna sia con te.
1) Primo appuntamento. Partendo dal presupposto che gli uomini si possono dividere in due categorie, partirei dal trattare il primo gruppo: Quelli che vogliono scoparti. A loro non importa cosa dici, se apri la bocca per parlare loro sentiranno solo bla bla, se apri la bocca per respirare per loro saranno segni di disponibilità ad entrarci, con qualsiasi loro parte. C'è un vantaggio, con loro non ti devi impegnare. Insomma, gli argomenti saranno quelli tipici da primo appuntamento: nome, cognome, se siete fortunate, lavoro, hobbies e voi potrete rispondere proponendogli poi un semplice "e tu?" che a loro andrà più che bene. Se lui ti vuole scopare e anche tu lo vuoi, fai la preziosa per i primi 30 minuti mentre sei nel suo appartamento, poi concediti, apprezzeranno e tu non passerai per facile. In questo caso l'avrete conquistato. Il problema è che se il vostro interesse va oltre a quello di una notte e via dovrete essere più furbe di lui, seguendo il passo #2. Categoria 2: Quelli che escono con te perchè gli piacete fuori, dentro e tutt'attorno. Beh se vi hanno invitato loro siete già un passo avanti, vuol dire che sono interessati. Con loro dovrete impegnarvi, aprirvi ma non troppo, non lasciar trapelare che collezionate foto di gattini e che avete ancora la ciocca di capelli della vostra prima cotta. Mostratevi interessate a quello che dice, se non ci capite nulla, perchè magari parla di calcio, fa nulla, annuite e se si aspetta una risposta dovete averla sempre pronta. Io per il calcio uso sempre: "Urca, io avrei voluto fare la cheerleader", ve la lascio usare anche a voi. In ogni caso, a fine appuntamento dovete dargli un bacio, è il solo modo per fargli capire che sei interessata, oppure della serie "fagliela annusare ma poi scappa" anche se questo gruppo si accontenterà di un bacio sotto la porta di casa.
2) Il sesso. L'uomo ha due cervelli, quello più sviluppato nei genitali, conquistate quello e avrete vinto la battaglia. L'uomo di oggi non vuole la donna che sta immobile, che sta muta, che non gode e che non prende iniziativa, ma non vuole neanche la donna che parla troppo, che prende troppo l'iniziativa e che si dimena. Potrebbe sembrave diversamente, ma è un po' complicato anche questo passaggio. In ogni caso consiglio due cose: Sesso orale e fingere l'orgasmo. Soprattutto quest'ultimo, lo gratificherete e avrete fatto anche un'opera buona. Se il sesso è stato strepitoso, ma al mattino non da segni di interesse, contrattate insieme per un saluto veloce ed ognuno per la sua strada, se invece siete riuscite a strappargli la colazione ed un secondo appuntamento, preparatevi ad un bis.
3) Le ricorrenze. Dicono che la vita sia un esame continuo. Se siete arrivati abbastanza lontano da dover festeggiare una ricorrenza non vuol dire che abbiate la vittoria in pugno, ci sono sempre alcuni piccoli accorgimenti da fare. Gli uomini, se se ne ricordano, spesso sono felici di farvi regali, a volte anche costosi, i più furbi tendono a regalere intimo sexy che poi non è altro che un invito al punto #2. Voi non eccedete mai con i regali, mai troppo costosi, se gli regalate una camicia della Westwood non rivelategli che è una stilista da almeno tre 0 a capo, state zitte e basta, a loro non piace essere surclassati, economicamente e non, da voi donne. Ricordate di non regalargli mai una console di videogiochi, con quella avrete firmato la condanna per l'astinenza, un biglietto di sola andata per nonsessolandia. In compenso ricordatevi che il sesso orale è un ottimo regalo dell'ultimo minuto ed economico. Avendo citato già l'incapacità dei maschi di ricordarsi date che non siano quelle delle partite, vi suggerisco di lasciargli piccoli segnali dell'evento in arrivo, qualcuno anche esplicito, non si sa mai.
4) La (vostra) vita privata. Numeri, numeri, numeri. Spesso si riduce tutto a questo. 1, la volta con la varicella. 2, il cuore infranto da un ragazzo. 3, le settimane di ritardo e così via. Mai, e dico mai, svelare con quanti uomini si è stati, ovviamente se il numero supera il numero 6. Loro potranno averne anche 200 sulla lista ma vige la regola dell'uomo playboy, la donna troia. Mai far scoprire al vostro ragazzo di avere un vibratore, per loro è un sacrilegio. Partiranno nella loro testa miliardi di paranoie: Il mio non ti basta? Lo vuoi più grosso? La mia vita ha un senso? Dovrebbero solo capire che non è un nemico, è solo un alleato, come l'ano nel sesso, almeno che non siate gay. Insomma, loro sono poco furbi. Si sa che bisogna tenersi stretti gli amici ma ancora di più i nemici. Ma dovrà rimanere un vostro segreto condivisibile solo con le amiche. Altra cosa da non svelare mai, della vostra vita privata, è l'affetto per il vostro ex. Loro non lo concepiscono, ogni ragazzo passato dovrebbe essere distrutto, ogni loro ragazza è un salvagente dalle notti in bianco.
5) La verginità. Dite sempre di essere vergini, negate anche di fronte all'evidenza. Stop.
6) Il mistero. L'uomo è attratto da quello che non si comprende, non a caso ci sono in TV almeno 3 programmi dove si parla di UFO, piramidi e Santo Graal. Una donna per conquistarli non deve fare altro che essere misteriosa. Risposte vaghe e fare ambiguo. Dove sei nata? Ah, a nord quasi sud, i miei erano ricchi ma non troppo, ero bionda scura ma a tendevo al moro chiaro. A noi stesse sembreremmo stupide, a loro attizza. Più che altro non capiranno, annuiranno e si ecciteranno. Una donna non deve mai farsi vedere presa, non deve essere assillante chiedendo di uscire, bisogna lasciare che sia lui a chiedervelo (se giocate bene tutte le carte e avete seguito i passi fino ad ora proposti, preparatevi a tirare fuori un nuovo abito.) Mistero è la parola chiave, Mistero sarò il vostro nuovo amico.
7) Figa (lessa). Che se ne dica o no, il fare da figa piace. Piace il fatto che all'inizio lei se la tiri un po, ti risponda poco e a volte scazzata, ma non troppo, dopo un po deve cominciare a rispondere bene. Come un pò Coco Chanel, risposte che ti verrebbe voglia di darle quattro sberle in faccia, ma che ti fanno dire che ha personalità. Perchè il fascino della figa lessa è eterno. Dovete crederci in questo, in voi stesse, se non siete così non importa, siatelo!
8) Responsabilità. L'uomo scappa continuamente da esse. Non azzardatevi a nominarle. Vietate parole come: bambini, mutuo, matrimonio e fidanzamento. Un rapporto stabile si basa su questo, l'assenza di tutto ciò. Nessuno ha mai detto che un rapporto uomo-donna sia stabile, efficace e pieno di sincerità, è la vita care.
Eccoli, 8 consigli su come cercare di vincere la partita più dura di tutte, dopo il sesso anale, si intende.

XOXO
E.