If u see a glow in my heart, turn it off. I wanna sleep.

Appurata la mia vena cinica, appurata la mia attitudine a banalizzare tutte le favole Disney, mi sono cimentato nella visione di Cenerentola 3. Alle fine del film due cose in me: Una, era questo post, l'altra la scoprirete più avanti. La storia è di Cenerentola che una volta sposata col principe vive felice fino a quando la matrigna, che avrei giurato morta, fotte la bacchetta alla fata Smemorella. E già da questo misero riassunto mi sorgono numerosi quesiti. Perchè la Signora Smemorella non ha assicurato la bacchetta contro furto ed incendio? Al giorno d'oggi si assicura tutto. Culo, Tette, Capelli a volte anche cose normali come la casa. Ma lei no? Che risenta della crisi? E dire che basterebbe un colpo della bacchetta, meglio se non rubata, per avere sempre il cash con sè. E questo porta al punto numero due. Perchè, se sei una fata e passano gli anni, comunque anche se sei smemorella un post-it o due con una formula magica li avrai, non ti rendi una fica assurda? O per lo meno, magra. Lei è, ancora, grassa inquartata, mica come la fata Turchina. E se il post-it non lo trovi, recati alla Weight Watchers, successo garantito e nel qualtempo, assumi fosforo. Pesce e banane, dicono. Che la crisi sia il filo conduttore del film? Questo spiegherebbe l'abito assurdo che Cenny indossa per andare a cavallo. In primis, non è da cavallerizza, secondo è osceno. Si sa, il massimo per gli abiti da sposa è Vera Wong. Che il principe non abbia più buoni del tesoro e la lista nozze e l'abito l'abbiano preso all' UPIM? E che sia per questo che anche in questo film si ha ancora la scarpetta di cristallo? La mamma mi dice che ho troppe scarpe, però lei ne ha un paio, se non ti puoi permettere Jimmy Choo, va alla H&M! Perchè alla fine Cenerentola è un pò sfortunata di suo. Nel 2 fa innamorare la sorella che diventa buona, nel 3 è di nuovo cattiva. Sarà andata che lui l'ha lasciata per una più giovane, che magari la chiamano "Gambe Larghe" e lei, in mancanza di soddisfazione si accanisce sulla sorellina. L'ho sempre detto, l'amore fa male. Ma il più grande quesito è: Cenerentola, se ti accorgi che stai diventando la protagonista di una saga, perchè non fai in modo di avere i migliori disegnatori? Credo che il film sia stato disegnato dagli apprendisti della Disney, oppure dai bambini dell'asilo. Ebbene si, credo che la crisi tocchi anche il mondo delle favole. Però vedere come, se anche tutte le cose van male, contro Cenerentola e il suo amore per il principe, lui si batta per lei, salti 3 km in aria in groppa del suo cavallo ti fa un pò ricredere sull'amore. Ti lascia una scintillina dentro. E se è vero che ognuna di noi è un pò principessa dentro, e ormai siam principesse consapevoli della morte accidentale dei nostri principi azzurri, perchè non provare a creare qualcosa con i sette nani? Perchè alla fine sappiamo che: Dotto ci farebbe sentire inferiori con la sua saggezza, Brontolo si lamenterebbe che non glielo succhiamo abbastanza e non nel modo giusto, e se stiamo sopra andiam troppo veloce e sotto siam troppo passive, Pisolo si addormenterebbe in qualsiasi caso, il classico tipo che se giunge all'argasmo poi si addormenta in piombo, Mammolo sarebbe il classico tipo che al primo appuntamento ti dice: Mi ricordi la mia mamma, e allora ciao!, Gongolo sarebbe il classico tipo che non conclude mai, Eolo quello con cui usciamo perchè ci fa tenerezza perchè malato o sfigato, Cucciolo..ha 80 anni e se ne crede 8, questo dice tutto. Quindi direi di tenerci la scintilla e puntare sul principe della Bella, ho sentito dire prima fosse una bestia e si sa che il lupo perde il pelo ma non il..

XOXO
E.